Знакомства с иностранцами для брака. Форум для женщин

Завалинка => О нашем, о девичьем => Тема начата: Рина Пиантанида от Август 21, 2011, 11:52:28 am

Название: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Август 21, 2011, 11:52:28 am
Не поднимается рука выбросить этот перл, который я получила. Главное - переход от одной темы к другой...
***

Все Рина! Больше никаких приглашений от них не приму, что я им - марионетка , чтоли, блин.
Пусть, действительно едут , платят за отель, хоть будут знать, что сколько стоит
У меня один только вопрос, как отказаться от сладкого и мучного?
Что-то не могу без этого, как наркотик, если можно было бы заменить чем-то не каллорийным
 :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Август 21, 2011, 02:52:12 pm
Что такое порядочная женщина?

Француз: - Порядочная женщина - это женщина, у которой есть муж и любовник.
Русский: - Но это же гулящая женщина
Француз:- Гулящая женщина - это женщина, у которой есть муж и 10 любовников
Русский: - Но это же пропащая женщина!
Француз: - Нет, пропащая женщина - это женщина, у которой нет ни мужа, ни любовника
Русский: - Так это ж одинокая женщина?
Француз: - Нет, одинокая женщина - это женщина, у которой есть один только муж.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: Тамара от Август 21, 2011, 05:35:21 pm
  ;Dа я вспомнила веселые пары Научного коммунизма в университете :oдавно это было........., но к нам пришел молоденький выпускник  и мы ,бесстыжие, уводили уго совсем в другую сторону от его серьезного предмета. В один пркрасный момент он сдался и передал по рядам листики папиросной бумаги на котором было напечатано несколькоанекдотов в виде рассуждений, Один Рина уже нам поведала, а я познакомлю( или напомню) с  другим
 У каждой уважающей себя щенщины должно быть 5 мужчин - муж, любовник, друг, начальник и гинеколог.
Мужу - немножко рассказывать и немножко показывать;
Любовнику - все показывать и ничего не рассказывать;
Другу - все рассказывать и ничего не показывать;
Гинкологу - все показывать и все рассказывать
А начальнику - в зависимости от его настроения!

Название: Re:Отзывы участниц Заочной Школы Интернет Дейтинга
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 03, 2011, 07:13:23 am
 ;D ;D ;D Мне тут портрет МММ попался!  :P Риночка, в какой раздел форума это подходит - не соображу.

Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя.
Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя.
Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат,
Этот пьёт, а тот с "приветом", этот "супер", но женат.
Этот толстый, тот костлявый, тот в очках, интеллигент,
Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент.
Что Варваре бедной делать? Где найти ей мужика?
В телевизор посмотрела, там бегущая строка:
"Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд,
Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт".
И пошла туда Варвара, и заполнила листок,
Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог.
Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк:
"Вам, сударыня, для счастья нужен с членом кошелёк!"
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 06, 2011, 09:11:32 am
Одна дамочка рассказывает подруге о своей любви:

- Это было, словно холодный водопад страсти, прекрасный оазис среди пустыни, как нежная розовая дымка на горизонте, где в предрассветных солнечных лучах тает очертание экзотического верблюда...

- Боже, и что же было потом?

- Потом мираж рассеялся, и остался один верблюд...
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 06, 2011, 11:40:30 am
Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый год нового парня! А бывшего забери себе... в олени   ;D
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 06, 2011, 11:42:09 am
Дорогой Дедушка Мороз,мне сладкого нельзя,так что пришли мне ящик полусладкого!  ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 06, 2011, 01:49:25 pm
За утренним чаем мадам Кама-с-утра говорила своей камеристке:
"Не спи с умником: выше пояса философ, ниже пояса - дурак".
"Не спи с глупцом: выше пояса дурак, ниже пояса - скотина".
Камеристка возмутилась: "Так что мне - одной спать?"
Мадам вздохнула: "Однообразие утомляет".
"И с кем же тогда прикажете?"
"Спи с любимым, ему все простительно".
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 06, 2011, 02:58:20 pm
Прилягу...что-то в девках не сидится...

Я такая несчастная, уже пятый муж - и опять рогоносец...

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.

Если мужчина назвал женщину стервой, значит, у него не получилось сделать из нее дуру!!!


За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.


Командовать в доме должен кто-то … одна …

Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 06, 2011, 02:59:20 pm
И если скажут мне: "Ушли все поезда и поздно уже от жизни ждать чего-то..."
Да пустяки, все это...
ерунда... Еще есть корабли и самолеты!))) 


Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят...

-Дорогая, у меня есть рога?
-У кобелей рогов не бывает-только блохи.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 06, 2011, 03:02:29 pm
Я умная, потому что скромная...
Поэтому и такая красивая...


Люди добрые! Помогите, чем можете! Я девушка неприхотливая: мне и умный мужчина сойдет, и добрый, и ласковый...
Кто-нибудь!!! Вот Вы... у Вас добрые
глаза!!! Возьмите меня замуж!!!

 
НЕ Спортсменка, НЕ комсомолка, С кучей вредных привычек., такими как боколежство и не только!!! Познакомится со спортсменом, можно и комсомолом, БЕЗ вредных привычек для совместного интеллектуального развития.

Привет! Хочу узнать тебя поближе по переписке, может у нас случится роман и мы напишем бестселлер и заработаем миллион.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 06, 2011, 03:10:04 pm
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах – они о них думают, думают, думают…!

В отличие от женщин, мужчины
размножаются делением. Не поделишься
деньгами с женщиной - хрен размножишься...


Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!


Трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна
лучше другой.



Он:
- Всё-таки, мужчины и женщины мыслят по-разному.

Она:
- Почему?!
- Что будет, если я скажу тебе: "Ты - дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
- Хам! Пощечину тебе и обижусь!
- Ну вот! А если ты мне скажешь: "Ты - идиот, но я хочу заняться с тобой сексом" - то я только обрадуюсь...
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 06, 2011, 03:11:16 pm
- Блииин.... ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял....
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз. 
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 06, 2011, 03:16:19 pm
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!


Я одинок...
в душе..
меня вы пожалейте...
немного приласкайте ,обогрейте...
и что с того ,что у меня жена...
немного поскучает и одна...

Давай поделим мир!
Солнце - Тебе, свет - мне;
Море - Тебе, волны - мне;
Небо - Тебе, звёзды мне;...
Слушай, погоди, а давай лучше так:
Всё - тебе, а ТЫ - мне? ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 07, 2011, 04:35:37 am
Блин, хоть разорвись: налево пойду — домой не попаду, направо пойду — налево не успею…  :(
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 09, 2011, 04:06:52 pm
Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО вашего района, но и с каждым мужчиной, кто там работает, поименно...  ;D

–  У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!


- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.


Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 09, 2011, 04:39:53 pm
Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!
:P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 09, 2011, 04:44:25 pm
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...  :(
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 14, 2011, 04:02:21 am
ГОТОВИМСЯ К НОВОМУ ГОДУ! 

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Чувствуется, что люди отвечали ИСКРЕННЕ! :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 15, 2011, 02:29:04 am
 :) Житие святых.
- Свтой отец...
- Да, свяой сын.
- Святая мать сварила свято борщ... 
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 16, 2011, 04:38:40 am
Даже селёдка предпочитает на Новый Год - шубу. Так зачем надоедать с глупым вопросом:"Чего ты хочешь, дорогая?"  ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: Валентина от Декабрь 18, 2011, 10:22:12 am
Ой,спасибо,Лида!
Посмеялась от души!И где ты эти перлы откапываешь?
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 19, 2011, 02:41:57 am
В бездонном интернете откапываю... сам откапываются! ;D
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 19, 2011, 03:40:58 am
Жену Мужчина должен выбирать по своей шее, чтобы и шея не согнулась, и
чтобы и жена с шеи не соскальзывала.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 19, 2011, 04:04:40 am
 :) На остановке утром.

Подходит парень, явно желающий познакомиться, и выдает:
"Девушка, извините, Вы не знаете, как вас зовут?"
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 19, 2011, 04:36:03 am
ОБО МНЕ...

Я так умна, когда молчу, я так свежа, пока не выпью.

Я так послушна, когда сплю, я так люблю, когда привыкну.

Я так красива в темноте, я так богата в день зарплаты...

Что попадаются не те - скажите, чем я виновата?..   :laugh:
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: IRA12CALL1 от Декабрь 19, 2011, 05:17:31 am
ОБО МНЕ...

Я так умна, когда молчу, я так свежа, пока не выпью.

Я так послушна, когда сплю, я так люблю, когда привыкну.

Я так красива в темноте, я так богата в день зарплаты...

Что попадаются не те - скажите, чем я виновата?..   :laugh:
:laugh: :laugh: :laugh:
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 19, 2011, 04:16:33 pm
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? ;)
- Нет, она еще старого не догрызла.  :(
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 20, 2011, 04:54:05 am
Здравствуй дорогой! Ну,рассказывай! Как жизнь? Чем занимаешься? Как локти...вкусные?  ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 22, 2011, 02:49:10 pm
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!  ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 25, 2011, 04:45:12 am
Решил английский лорд со своим дворецким по душам поговорить.
- Джеймс!
- Да,сэр?
- Каких лошадей Вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр... Скачу на вороной, мечтаю о гнедой, скачу на гнедой - мечтаю о серой в яблоках, скачу на серой в яблоках...
- Я Вас понимаю, Джеймс. А каких женщин Вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр...
- Я Вас понимаю, Джеймс.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 26, 2011, 02:07:39 pm
"Все мужчины сволочи!" - говорить негоже!
Среди них случаются и другие тоже!
Среди них встречаются просто наглецы,
Кобели, придурки, психи, подлецы.
А ещё маньяки, идиоты, пьяницы...
Ну, не все же "сволочи" - разные встречаются!   :laugh: 

© Любовь Сердечная
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Декабрь 27, 2011, 04:46:17 am
Люди периодически пересматривают свои взгляды, привычки и пристрастия. И то, что было долгие годы, безусловно, полезным, вдруг становится вредным. И наоборот.

Я вот ещё помню времена, когда сливочное масло и белый хлеб считались полезными продуктами. Видимо, давно живу. Сегодня мне попалась такого рода информация, которой я хочу поделиться с Вами.

Оказывается привычка полоскать зубы после чистки и принимать душ каждый день, вовсе не полезная, а самая что ни есть вредная. Британские учённые утверждают, ежедневное мытьё горячей водой с мылом или гелем, очень вредно для кожи.

Вот ведь дожили, это ж, сколько свободного времени теперь, если не мыться и зубы не полоскать? А ведь столько веков стращали чумой да оспой всякой, пока приучили народ мыться.

Более того, оказывается тщательная помывка каждый день, может привести к сухости кожи, трещинам и даже инфекциям. И вообще большинству людей вовсе не обязательно купаться каждый день. Тут тебе ещё и экономия денег на воду и мыло.

Следующая вредная привычка, спать 8 часов каждую ночь. Профессор Джим Хорн из университета Лафборо, утверждает, что спать нужно не более 7 часов. Причём ночью только 6. А ещё час, днём и то по частям.

Правда уважаемый профессор не объясняет, как исхитрится работающему человеку пристроиться на перерыв с дремотой пару раз в течение дня. Ведь, по его утверждению, днём оптимально спать не более 15-20 минут подряд.

Видимо, рядом с компьютерами или станками придётся ставить кровати. И вообще, профессор считает, что спать надо когда хочется и сколько хочется. Всё, держитесь капиталисты! Даёшь, свободу спать!

Только это ещё не всё. Вот сейчас мы подошли к самой главной вредной привычке человечества. Вот никогда не догадаетесь. Оказывается это сидение на унитазе.

Оказывается дырка в полу и сидение на корточках, кое где, всё ещё достаточно распространённое, очень полезно. Называется это «поза орла», и практикующие её, в гораздо меньшей степени рискуют получить геморрой или дивертикулёз. А по дороге, это ещё и профилактика воспаления простаты.

Ну и напоследок по мелочам. Систематическое занятие домашней уборкой существенно увеличивает риск заработать гипертонию, то же самое с готовкой и шопингом. Утверждают американские врачи. Вот только они не говорят, что же со всем этим делать.

В общем, полная катастрофа. Ну, допустим, убирать перестанем, перейдём на подножный корм, мыться прекратим и повыдергаем унитазы. Думаете, здоровье вам обеспеченно?

Не торопитесь. Оказывается, что дышим мы тоже не правильно. Дышать нужно животом, как младенцы. А вовсе не грудью, как повсеместно принято. Так как «грудное дыхание ограничивает приток кислорода в нижнюю часть лёгких, и вызывает застойные явления».

Ничего не забыла? Ах да, самое главное! Есть можно и после 8 и даже после 9 часов вечера. А некоторые источники утверждают, что не только можно, но даже нужно. Только просьба потом побегать попрыгать интенсивненько, минут 20-30. И всё.

Итак, вот вам портрет человека, ведущего правильный образ жизни. Это человек, который не моется и не полощет зубы слишком часто. Никогда не убирает, не готовит и не ходит по магазинам.

Спит где и когда хочет, вне зависимости от видов на него других членов человеческого сообщества. Дышит он только животом, и гордо сидит в позе орла над дыркой от вырванного унитаза.
Источник: http://svetlanasummer.ru/o-zdorove-s-lyubovyu/poleznye-privychki-okazavshiesya-vrednymi.html
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: ЕленаП_Х от Декабрь 28, 2011, 04:51:45 am
В этом есть некоторые совершенно верные моменты. Уточняю. Гель и горячий душ надо дозировать, в плане температуры(полезнее тёплый) и гель на всё тело каждый день - точно не полезно.
 По поводу дыхания. Милые девочки, дышать-то надо животом. Это надо не только вокалистам и спортсменам(оттуда я это и знаю), а всем людям. Представьте ваш живот -шарик. Вдох -шарик наполняется воздухом, выдох - шарик сдувается, воздух выходит. Попробуйте! Уйдут головные боли. А ещё вы гораздо лучше будете петь и бегать быстрее и дольше. И для здоровья всего организма правильное дыхане  - неоценимо.
А поза орла полезна, но нет необходимости исполнять её непременно в моменты естественных отправлений.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 30, 2011, 02:04:50 pm
Загадочная женщина загадит жизнь любому. А если не успеет, то придет догадливая и догадит!  ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 30, 2011, 02:14:27 pm
Мужчины на сайте знакомств  :)

0. М-да… Скучноват стал семейный секс. Попробую завести анкетку на сайте знакомств. Найду постоянную любовницу.

1. Наверное нужно фото поэротичнее сделать. И еще - фото в моей машине. И еще - где-нибудь в спортзале.

2. Так, мышцы напряжем, торс оголен, темные очки! Супер! Отличное фото получилось. В тачке - тоже. Взгляд волевой - женщины таких любят. В спортзал лениво идти. Этих двух фоток достаточно.

3. Блин, что же написать-то о себе? Напишу коротко: “Сексуальный мужчина ищет раскрепощенную красивую любовницу для нечастых приятных встреч без обязательств на ее территории”. Хоть одна, но найдется. Дальше - секс на один-два раза, групповой - надо бы попробовать ЖМЖ. Размер члена? Где-то у меня была линейка. Щаззз, вздр@чим - будет у нас… сколько-сколько? Бля! Я всегда считал, что уж точно больше 20 см, а тут и 15-ти нет. Линейка что ли неправильная? Или я не оттуда измеряю? Ладно, ничего не буду писать.

4. Готово! Ждем.

5. “Хочешь отдохнуть, звони - ***-***-***.” Проститутка что ли? Ну-ка спросим, сколько стоит? 3000 рэ в час? С дуба рухнула что ли? Нужно часа два хотя бы, а это 6 тыщ! Бред какой-то. Да за такие деньги двух-трех можно купить сразу!

6. Отчего же нормальные-то не пишут? Мне ж всего одна женщина нужна. Вроде б фотки - классные, все пучком. Наверное, я не слишком эротичное фото сделал. Ну не ставить же обнаженку в анкету. Еще кто-нибудь из друзей заметит - обстебает с ног до головы

.

7. Окей. Сам поищу. Парень ищет девушку… Или сразу двух поискать? Вдруг сразу две подруги-лесбиянки найдутся? Возраст - конечно, помоложе. От 18 до 25 - самое то! Кровь горячая, секса точно хотят.

8. Странно. Маловато нашлось. И, сдается мне, что половина - те же проститутки… Вот, вроде б эти две милашки очень даже ничего. Пишу.

9. Так и знал. Проститутки! Хорошо, напишем одиночке. “Привет, как дела? Давай приеду в гости? Я классный любовник. Не пожалеешь! Ищу постоянную любовницу.”

10. Молчит. Ну и хрен с нею. Тут их тысячи. Кто-нибудь, да откликнется. Скопируем “Привет”. Выбираем, высылаем. Выбираем, высылаем… Выбираем, высылаем… Рука отсохнет скоро. Сколько там уже послал? Ого! Две сотни! Супер! Ждем.

11. Ну, наконец-то, хоть одна отозвалась! Что пишет? Бля… “Лучше я приеду к тебе, с любовником. Он у меня любит таких мужиков, как ты”. Да пошла ты в ж@пу, с#ка др@ная.

12. Неее… надо что-то с анкетой сделать такое, чтобы сразу кидались. Ведь вижу, заходят, читают и не пишут. Почему?

13. Переделал анкету. Романтично ведь звучит: “Опытный, нежный, но одинокий мужчина ищет свою половинку. Мы с тобой изменим нашу жизнь, унесемся к звездам, поймаем жар-птицу, переживем множество сладких мгновений любви”.

14. Мысль была правильная. Аж две дамы сами написали. Правда, корявые какие-то они. Видать, им непросто найти мужиков. Окей, пока с этими поболтаем, авось кто-нибудь покрасивее напишет.

15. А ничего дамочки. Довольно толковые. Но секс с ними? Да ни за что.

16. Вот, эта уже поинтереснее будет. Хоть и старовата для меня, но выглядит на фото для своих 50 лет очень даже привлекательно. Понятно, что макияж и все такое… Попробуем встретиться все равно.

17. Встретились. Бурно встретились. Аж синяки по всему телу. Засосы. Как теперь жене показаться голым - непонятно. Хорошо хоть нигде помады не осталось. Дамочка - просто гиперсексуальна. Жаль, что на постоянную любовницу она не тянет. Мне бы все-таки помоложе раза в два.

18. Оборжаться можно! Какой-то педик пристал. Я что, похож на голубого?

19. Странно все это. Молодой мужчина не интересует ни девушек, ни сверстниц? Одни только пожилые тетки пишут. Ну, в общем-то про них все понятно. Мужей истерли, детей вырастили, живут одни - вот и ищут ласку и тепло. Но, молодые-то почему молчат? Тоже ведь поди хочется и ласку и тепло.

20. Который уж день утро начинаю с удаления кучи сообщений от проституток. Достали уже.

21. Прежняя старушка продолжает домогаться. Понравился видать. Ладно, уважу дамочку. Схожу в гости.

22. Бл@! Одна старушка - это еще куда ни шло. Но две! Одновременно!!! Это уже перебор. Мало того что домой едва пришел, так ведь еще и чуть не подставился. Трусы обратной стороной в спешке надел и презики в кармане джинсов остались. Жена заметила, кажется. Но виду не подала. Буду ласков и нежен неделю-другую.

23. Ура! Наконец-то отозвалась вполне симпатичная девушка. Студентка. Правда, тр@хаться у нее негде - в общаге живет. В сауну что ли сходить? Дороговато за 3 часа выйдет. На часок попробуем.

24. Час - мало. Запудрила мне мозги, только успели выпить и поболтать - время закончилось, пришлось продлевать. До секса толком не дошло. Только миньет в спешке.

25. Предложить что ли девушке снять комнату - встречаться будет проще. Только откуда она деньги-то возьмет? Ну а вдруг?

26. Вдруг не получилось. Денег у нее нет. А я не дам - еще не хватало содержанку заводить.

27. Погуляли как-то странно. Погода хорошая, пиво в парке. Хорошо ведь? Что ей нужно-то? Миньет в парке делать отказалась. Нашел кусты густые - тоже не захотела.

28. Почему я вчера пришел без цветов? А надо? Тем более, что я цветы не люблю. Гулять-то вместе будем, а цветы - мне таскать?

29. Что ей не понравилось в гвоздичке? Милый цветок, самое главное - легкий. Жаль, сломался быстро.

30. Старушка, уймись уже. Нашел я себе любовницу!

31. Неа, не нашел. Не хочет почему-то больше встречаться. Два часа уламывал - отказалась. Где там старушка???
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 30, 2011, 02:15:40 pm
- А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?

- Прединфарктный кобелизм.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 30, 2011, 02:20:00 pm
«Лучший способ сойти с ума – ждать иного результата при неизменном поведении». (с)       :( Вот.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 05, 2012, 01:12:15 pm
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 06, 2012, 07:59:38 am
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.  :'( :'( :'(
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Январь 07, 2012, 12:52:26 pm
МАЛЬЧИКИ:
— Боятся наших слез
— Знают, как починить компьютер
— Даже если им не интересно, соглашаются посмотреть с нами фильм про любовь, чтобы подержать нас за руку
— Пугаются фразы «нам нужно серьезно поговорить»
— Становятся очень важными, когда бреются))
— Иногда забывают перезвонить, но не потому что не хотят разговаривать, а действительно забывают
— Ужасно боятся наших пап и очень хотят понравиться мамам)))
— Никогда не поймут, что такое ПМС и почему в эти дни о нас нужно еще сильнее заботиться
— Очень смешно ругаются, если мы не одеваем теплую одежду))
— Умеют открывать шампанское и кидать камушки так, чтобы они прыгали по воде
— Не понимают, зачем нам стока шмоток))
— Не любят писать длинные sms-ки
— О некоторых вещах никогда не говорят, но часто думают

ДЕВОЧКИ:
— Хотят, чтоб любовь была раз и навсегда!
— Любят, когда их берут за руку без лишних слов
— Хотят, чтоб им каждые 5минут писали SMS-ки)))
— Периодически теряют кошелек, ключи и телефоны
— Краснеют еще больше, если им сказать, что они покраснели
— Загадывают желания в 11:11 и 22:22.
— Обнимают во сне плюшевых медведей, зайцев или др. любимых зверей
— Собирают пакеты из магазинов, а потом расстраиваются, не понимая, что с ними делать
— Обожают зефир в шоколаде и мармеладных мишек
— Иногда не подходят к телефону, а потом говорят, что не слышали, потому что спали))
— Верят, что если чего-то очень сильно захотеть, то оно обязательно случится!!!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 08, 2012, 12:29:06 pm
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько Вам лет?
- 75.
- Ну, а что Вы хотели услышать? Аплодисменты?!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 10, 2012, 01:06:09 am
Идеальных отношений нет… Есть женская
мудрость — не замечать мужские глупости!

Ищу мужчину курящего, пьющего, гуляющего.
Считаю, что у супругов должны быть общие
интересы.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 11, 2012, 02:39:41 am
Объявление:
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьянах, и на диване, да везде, где ни скажу!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 14, 2012, 02:33:15 pm
Эта история - пародия на тупые и пошлые приколы, которые в избытки публикуют всякие "порталы юмора". Читайте именно как пародию.

Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости - домой. По дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили. Ну, и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на эту табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был). Перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко. Ну, я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая раскололась вдребезги. Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.

Думала убъет, а он говорит: "Бля, как током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 15, 2012, 09:41:47 am
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
-   Жрать давай!
-   Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть триста раз.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 15, 2012, 09:43:34 am
Жена мужу:
-   Это правда, дорогой, что кошка – очень эгоистичная тварь?
-   Правда, моя кошечка.


   
-   Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.
-   Деньги взяла?
-   Да.
-   Смотри, не трать!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 15, 2012, 10:10:34 am
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 15, 2012, 10:17:52 am
Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
***

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?
- Право, не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 15, 2012, 10:21:47 am
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь
пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.  ;) ;D
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 21, 2012, 05:00:25 am
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 21, 2012, 09:53:28 am
Домашний диалог:

- Все, я обиделась, тебе на меня наплевать,
пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!

- "Касперского" взять не забудь  ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 24, 2012, 01:09:33 am
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает, а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- А я бесплатно! Я бесплатно!  :-*
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 24, 2012, 11:05:05 am
Три возраста мужчины - поэт, прозаик, драматург

Мышление поэта, как кота, -
Он видит бюст, а остальное суета.

Мышление прозаика сложней -
Он видит юбку, зная что под ней.

А драматург совсем не то -
Он душу видит сквозь пальто.

Виктор Саблин
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: ЕленаП_Х от Январь 27, 2012, 02:35:49 am
Переписка на сайте знакомств.
-Расскажи о себе.
Ну, я немного ленивая и курю иногда... Дальше лень рассказывать, пойду покурю
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 02, 2012, 01:50:14 am
Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем. .....
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 02, 2012, 01:51:21 am
Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!  ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 02, 2012, 02:05:14 am
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 08, 2012, 03:47:19 am
Она чудная женщина со всеми удобствами, с горячей водой, в прекрасном районе, но умна угнетающе.

М.Жванецкий (люблюнимагу)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 10, 2012, 01:41:53 pm
Есть такая штука, под названием стишки-пирожки! Отпробуйте! :D (Нашла в и-нете, автора не знаю... к сожалению)

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком


вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне


я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс


на свадьбе гости веселились
кричали горько пей до дна
и только диссидент геннадий
держал плакат долой режим


я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись


у анатолия из ж*пы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене


любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь


как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня


семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет...
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 16, 2012, 02:17:59 am
Едет машина, за рулем мужчина...
Навстречу - другая, за рулем женщина...
Поравнялись...
Женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!"
Мужчина немедленно кричит в ответ: "Стерва!"
а через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью,
что разлеглась на дороге...
МОРАЛЬ: Если бы мужчины понимали женщин!.. :(
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 18, 2012, 02:15:06 pm
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза...  :)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Февраль 19, 2012, 04:27:28 pm
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Не молчите на меня!

* ….Любовница от первого брака.

* Не блюйте под стол,там гости!



* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

* Рецепт румынского борща. .

* К концу сказки добро победило разум.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Дед Маразм и придурочка

* Первый блин в коме!

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

* Геморрой стоит свеч.

* …..делать удивленные движения руками.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе…

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Так настрадал предсказамус.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет
Источник: http://humorland.org/quote/1290-frazy-i-citaty-na-vse-sluchai-zhizni.html
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 21, 2012, 11:19:51 am
С ДНЕМ  РОЖДЕНИЯ!   :P
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. :o
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 21, 2012, 01:25:12 pm
50 лучших вещей, когда либо сказанных мужчинами  (но не всё здесь смешно  :)  )

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. (с) Джером К. Джером...
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. (с) Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. (с) Стивен Ликок.
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. (с) Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. (с) Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. (с) Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. (с) Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. (с) Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. (с) Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. (с) Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. (с) М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. (с) Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. (с) Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. (с) Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. (с) Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. (с) Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. (с) Джонатан Винтерс.
20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. (с) Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. (с) А.Уитни Браун. ;)
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. (с) Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. (с) Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. (с) Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. (с) Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. (с) Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. (с) Марк Твен.
28. Секс - это комедия положений. (с) Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. (с) Авраам Линкольн.
30. Ум говорит - мудрость слушает. (с) Джимми Хендрикс.
31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. (с) Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди - заходи. (с) Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. (с) Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. (с) Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. (с) Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. (с) Джозеф Коссман.
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. (с) Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. (с) Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. (с) Амброз Бирс.
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. (с) Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. (с) Александр Фюрстенберг.
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. (с) Карл Краус.
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. (с) Альфред Хичкок.
44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. (с) Луис Бил.
45. Миром правят молодые, когда состарятся. (с) Джордж Бернард Шоу.
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. (с) Михаил Светлов.
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. (с) Цицерон.
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. (с) Хенрик Ягодзинский.
49. I'll be back. (с) Арнольд Шварценеггер.
50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 22, 2012, 05:18:57 am
Вообще-то не очень-то и юмор...

Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Если вы пытаетесь врать — глядя мне в глаза — не обольщайтесь! Я уже вас обманываю, делая вид, что верю...
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 22, 2012, 05:21:51 am
Сайт знакомств.

"Я высокая, если на каблуках...
добрая, если не злить...
умная, если не задавать глупых вопросов... "
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 22, 2012, 05:28:47 am
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял...
- А у меня есть! :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: OlgaLight от Февраль 22, 2012, 11:39:43 am
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял...
- А у меня есть! :P
;D ;D ;D
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 23, 2012, 04:14:37 am
КУПИЛ КОТУ КОШАЧЬЮ ОБУВЬ. НЕ УДЕРЖАЛСЯ. С ОГРРРРРОМНЫМ УДОВОЛЬСТВИЕМ НАССАЛ ТУДА ПРЯМО В МАГАЗИНЕ!  :P


P.S. Нельзя котов обижать! (это я сказала).
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 23, 2012, 05:24:30 am
- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 24, 2012, 04:07:36 pm
8-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.  :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 24, 2012, 04:08:54 pm
Исправляю ошибку: 18-летняя Катя!  :)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 25, 2012, 07:01:42 am
Муж хотел завести любовницу,я отговорила-"Мол дорого ,не потянем". Лучше я заведу любовника,-Лишняя копейка в доме не помешает.  ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: OlgaLight от Февраль 25, 2012, 03:37:21 pm
АНКЕТА ДЛЯ ПРИЯТНЫХ ЗНАКОМСТВ И ОБЩЕНИЯ
1.Куни не люблю
2.Минет не делаю
3.Фистинг не практикую
4.Анальным сексом не занимаюсь
5.С первым попавшимся(ейся) не сплю!
6.Не Би и НЕ лезби
7.Рабы не нужны!
8.Интим фото не высылаю(и видео тоже)
!ИЗВРАЩЕНЦЫ МИМО!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 28, 2012, 01:10:50 pm
Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... :-*
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 28, 2012, 01:14:06 pm
— Я ухожу от тебя!
— Поторопись, а то на работу опоздаешь.


Надо запретить мужчинам готовить, а то никогда замуж не выйдем!


- Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать. 



МИФ О ТОМ, ЧТО ЖЕНЩИНАМ НУЖНЫ ТОЛЬКО ДЕНЬГИ, ПРИДУМАЛИ МУЖЧИНЫ, У КОТОРЫХ НЕТ ДЕНЕГ!!!

Не ищите идеальную женщину......Я сегодня дома!!!   :P

   
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 28, 2012, 01:16:47 pm
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его… ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 01, 2012, 11:16:47 am
Египет. Бородатый бедуин изо всех сил выбивает палкой ковёр.
Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?  ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 02, 2012, 12:49:54 am
Мне нужен мужчина с машиной,
Чтоб мог обеспечить себя.
Чтоб был настоящим мужчиной,
А не прозябал без рубля.
Чтоб с ним можно было в разведку,
Чтоб просто под руку пройтись.
И чтобы меня от соседки
Помог иногда защитить.
Чтоб был и простым он, и добрым,
Чтоб мог иногда помолчать.
Чтоб выслушать мог бы подробно,
Чтоб не за что было кричать.
Уж я бы в долгу не осталась,
Всё с ним разделила б сполна.
Быть может лишь самую малость
Оставила б в чаше вина.
А сколько тепла и покоя
Смогла бы ему подарить.
Ах, знал бы он, счастье какое,
Такую как я полюбить.
Но нет ни его, ни машины,
А только от прошлого след.
Ну, где же вы, наши мужчины?
Быть может таких вовсе нет.
(с)  :laugh:
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: ЕленаП_Х от Март 02, 2012, 04:27:27 am
Лида, классные стихи! Собственные? А мужчина такой точно есть, только бы заметить его, не пропустить
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 02, 2012, 04:30:45 am
Нет, конечно. Не мои. Я ведь внизу поставила значок (с) - значит в инете нашла.  :)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 02, 2012, 02:37:55 pm
Знаете, давно заметила, что большинство фильмов, где в женщину вселяется мужчина - это комедии!.. А вот, если бы в мужское тело вселилась женская душа, то это, наверняка, был бы сексуальный триллер.  Почему?... Сейчас расскажу... :)
Во-первых, если б кто-нибудь из особей женского пола (ну ладно, допустим, я) вселился бы в мужчину (обладателя отличной задницы, роста под 185 см, и, естессна, ямочек, когда улыбается), то первое, чем бы я сразу занялась (или занялся?? ) - это поехала бы купила три пары обуви: лаковые - для торжественных мероприятий, кожаные туфли на повседневку и замшевые мокасины для клубного движа.
Во-вторых, я зашла бы к той сексапильной соседке напротив и, без особого стеснения, удовлетворила все ее пожелания, ибо не просто так она так призывно улыбается, когда заходит за солью через день.
В-третьих, купила бы себе 100 пар черных носков. И столько же презервативов. Ибо у меня бы осечек не было - носки-то уже куплены)))
В-четвертых, научилась бы готовить и делать полицейский разворот. Эти чертовы женские эмоции: охи, когда им приготовишь курицу, и визги, когда резко тормозишь)
В-пятых, нашла бы, наконец, эту долбаную точку G, чисто для себя.
В-шестых, никогда, слышите, НИ-КОГ-ДА не упускала шанса познакомиться с ОЧЕНЬ красивой девушкой, ибо они, чаще всего одиноки.
В-седьмых, купила бы себе эти самые тесно-голубые джинсы, от которых сходят с ума все девушки)
В-восьмых, на свидании никогда бы не задавала самый идиотский вопрос на свете: "А куда ты хочешь?" Куда повезу, туда и поедет.
В-девятых, купила бы машину. Сразу.
В-десятых, потренировалась бы, чтоб без пятиминутной расхолаживающей чувствительную женскую душу задержки, расстегивать лифчики, чулки от поясов, и незаметно снимать носки. Свои.
В-одиннадцатых, всегда стригла ногти на руках. И ногах. Под ноль. Никаких мизинцев с длинным ногтем!!!
В-двенадцатых, при знакомстве с девушкой, всегда сразу признавалась бы, что жутко боюсь, и еле держусь на ногах, и, что от окончательного позора в ее глазах меня спасет только ее согласие улыбаться только для меня весь вечер (дарю, пользуйтесь).
Ну, и в-тринадцатых, испытала бы, что же это такое - мужской оргазм!  ;)
(с)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 03, 2012, 03:24:15 pm
Подумаем немного?  Загадки. Нашла в инете, ответов не знаю... 

1. На острове Крит когда-то существовало племя женщин, которые убивали всех мужчин, заблудших в их табор, но перед этим они исполняли любое желание мужчины, кроме того, чтобы отпустить его. За все существование этого племени был не убит и отпущен только один мужчина, потому что он знал очень хорошо женскую психологию и загадал желание, которое никто из женщин не захотел исполнять. Какое он загадал желание?

2.Три женщины в купальниках стояли рядом. Две из них были грустными, а одна счастливой. Но грустные улыбались, а счастливая плакала. Почему?

3.Одну женщину приговорили к казни. Но так как она была очень известна, решили дать ей шанс. Ей сообщили, что завтра утром она на главной площади вытащит из шляпы бумажку. В шляпе будут 2 бумажки с надписями "казнить" и "помиловать". Какую она вытащит, то и случиться.
Но недоброжелатели не хотели оставлять ее в живых и, подкупив власть, позаботились о том, чтобы в шляпе было 2 бумажки и обе с надписью "казнить".
Друзья обвиняемой узнали о заговоре и сообщили ей. Однако она сказала им ничего не предпринимать, и не придавать данному заговору огласки.
На следующее утро она вышла вытаскивать бумажки…Всунула руку в шляпу и дальше...
в результате ее помиловали…
Почему?

4.В ресторане один из посетителей пожаловался официанту, что у него в кофе плавает муха. Официант забрал чашку и пообещал принести другую. Он вернулся через несколько мгновений. Человек попробовал кофе и сказал, что это тот же кофе, из которого достали муху.
Вопрос: Как он узнал об этом?

5.Она пошла и ее съели. О ком это?

6.Мужчина долго ворочался и не мог заснуть... Потом он взял телефон, набрал чей-то номер, послышались длинные гудки, и он тут же положил трубку и заснул. Вопрос: почему он не мог заснуть?

7.Три телёнка, сколько будет ног?

8.В США В бар вошел человек и попросил у бармена стакан воды. Они никогда раньше не встречались. Бармен достал из-под стойки ружье и направил его на человека. Тот сказал "спасибо" и ушел. Что произошло?

9.Позавчера Феде было 17 лет. В следующем году ему будет 20 лет. Как такое может быть?

10.Загадка про заключенного. Мужик совершил преступление и получил за это срок – пятнадцать лет. Однако добрый судья решил ему протянуть руку помощи и сказал:
- Ты должен отгадать загадку. Она имеет 3 ответа. Каждый верный ответ освободит тебя от 5 лет заключения.
Мужик, конечно, согласился.
- Скажи мне 3 части тела человека, названия которых состоят из 3х букв и начинаются и оканчиваются на одну и ту же букву. Мужик подумал-подумал и в конце концов сказал слово "око". Его освободили от пяти лет тюрьмы, но осталось еще 10.
Поразмышлял мужик еще немного и надумал еще одно слово - "пуп". Пытался вспомнить третий орган, но сколько ни пытался - разгадать не смог. В итоге он отсидел пять лет и домой вернулся. А там жена его встретила. Вышла она из душа абсолютно нагая, обернутая в полотенце. И полотенце неожиданно с нее упало. Мужик ударяет себя по лбу и вскрикивает:
- И из-за этой ерунды я сидел 5 лет!
Задание: назовите 3й орган.

11.Что у женщины в жизни обычно бывает две, а у мужчины одна?
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 06, 2012, 02:59:08 am
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!  :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 07, 2012, 12:28:30 am
На паркете пятна, на паркете тени…
Просто и понятно то, чего хотели.
Звуки вздохов томных влагою осели
И от них, нескромных, доски ошалели.

Отпечатки тела выдавлены жарко...
Всё, что я хотела... Ничего не жалко.
Морща нос довольно, жмурюсь сытой кошкой,
И лопаткам больно - не в серьёз, немножко.

Начиналось выше - шорох одеяла..
Голос свой услышу: Каа-а-ак я низко пала...
Мысли о прекрасном косяком куда-то...
Как же так случилось, что я здесь распята?

И паркет мне скрипнет: девочка, держись,
Это настоящая ПОЛОВАЯ жизнь! :P

(Ева Ловьянова)


© Copyright: Ева Ловьянова, 2010
Свидетельство о публикации №11003147163
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 09, 2012, 02:19:57 am
Мужская верность: - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
   
Мужская логика.

Она очень странная женщина: не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо. И позвонит, перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок. Подозрительно заботливая — и поесть приготовит, и приласкает. Нет, что-то с ней не то… Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует — не играет, не притворяется. А еще она очень красива… Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше…
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 11, 2012, 01:38:35 am
"Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону..."
(с)

Вот и у меня сегодня такой день...  Воскресенье - рабочий день (вместо пятницы). А душа-то знает, что воскресенье, сопротивляется - работать не хочет! Чуть свою остановку не проехала..   ;D
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 13, 2012, 02:14:07 pm
Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.

Фаина Георгиевна Раневская
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 14, 2012, 02:22:17 am
Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

Если я сказал: "Не брал", - значит не отдам!  :P

Чеснок – лучше средство от случайных связей   ;)

Во флирте испокон заведено
Красивым трёпом пыль в глаза пускать,
Хоть на уме у всех всегда одно:
"Даст или нет?",
"Давать иль не давать?" 

(с)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 14, 2012, 04:55:08 am
Это не юмор. Это правда... :(

Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 18, 2012, 06:31:51 am
Тому, что в семействе трещина,
всюду одна причина:
в жене пробудилась женщина,
в муже уснул мужчина.

И.Губерман
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 19, 2012, 04:41:51 pm
И всё таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…  :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 01, 2012, 06:34:32 am
С 1 АПРЕЛЯ ВСЕХ!  ;D     http://www.playcast.ru/view/1533101/f78d2542f146fac16af71101429ce624a34ce027pl    ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 03, 2012, 10:47:57 am
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "мой член", жена падает на пол в истерике от смеха,потому что компьютер выдает "Ошибка! Слишком короткий!"
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 05, 2012, 02:45:58 pm
Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке...
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 05, 2012, 02:46:38 pm
- Вы такой черствый человек!
- Ха! Меня легко можно взять и размочить с помощью бутылочки коньяка!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 11, 2012, 02:25:44 pm
Существует два вида депрессии:
весенняя – «Меня никто не любит»,
и осенняя — «Да пошли вы все нафиг!»
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 11, 2012, 02:32:54 pm
- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!  ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 14, 2012, 04:49:31 am
А вместо « я ревнива» напишем « у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление» !  :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 14, 2012, 04:50:56 am
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
- Что я, педик, что ли?
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 14, 2012, 04:52:35 am
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...   :(

Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 16, 2012, 02:23:27 pm
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 17, 2012, 01:45:28 pm
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! :-*
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!  >:(
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 18, 2012, 07:32:05 am
Порция пирожков   ;)

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо   

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

а третий ангел вынул флейту
и тихо заиграл буррэ
и ясно что грядет нестрашный
доброжелательный пиздец

улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо

евгений после переезда
печален стал и нелюдим
сидит разглядывает дома
следы покрышек на лице


хочу купить большой паяльник
и написать на нём умри
чтоб как сказал великий классик
глаголом жечь сердца людей


любимая пойдем посмотрим
собранье бабочек моих
и самых лучших и красивых
я помещу тебе в живот


за похвалу тебе спасибо
тебя я тоже похвалю
есть у тебя талант похвальный
хвалить достойных похвалы  :P

Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: IRA12CALL1 от Апрель 18, 2012, 08:38:44 am
Про прекрасную принцессу и культурный контекст

Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.

Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты.
В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу.
А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.

Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.

Мораль: говорите по делу.

***
Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения.

Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы. Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведенной группе.

Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась.
Потому что никто из них не был у нее в друзьях.

Мораль: нельзя отнять радость творчества.

***
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.

Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.

Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

(взяла из интернета  :D)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: ЕленаП_Х от Апрель 18, 2012, 11:33:10 am
Класс!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Апрель 18, 2012, 02:05:52 pm
А меня впечатлило про обсуждение стихов принцессы в разных группах.
Очень на меня похоже, потому как знаю, что кости мне мыли изрядно  :laugh:
Но они не были у меня в друзьях  :P
УЖЕ!  ;D ;D ;D
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 19, 2012, 04:51:46 am
Одна девочка встала на весы и они развалились...   :-[ Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая....  :'(

Мораль: Сломаю-ка  и  я свои весы (у меня их аж 2 штуки) и не буду расстраиваться!  :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 20, 2012, 03:37:03 pm
Я никак не пойму, отчего
так я к женщинам пагубно слаб;
может быть, из ребра моего
было сделано несколько баб?  ;)
И.Губерман
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 23, 2012, 06:01:55 am
- Что ты скажешь, если муж признается тебе в измене?

- Квиты!  :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 23, 2012, 06:11:14 am
Ищу мужчину: Крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли. Для посадки картошки.  :)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 23, 2012, 06:23:08 am
Уважаемые мужчины, запомните: мы любим не богатых, мы любим ЩЕДРЫХ!!!

Если мужчина тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается *Сергей Геннадьевич - компы* - это к разводу.

ТРИ БЫВШИХ МУЖА - ЭТО НЕ КОЛЛЕКЦИЯ… ЭТО НЕУРОЖАЙ…  :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 23, 2012, 06:27:56 am
Она:
- Секс только после свадьбы!
Он:
- Как замуж выйдешь - звони!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 23, 2012, 03:15:11 pm
При разводе мне досталось сковородка… благодаря которой, я забрала всё остальное…  :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 24, 2012, 02:40:04 pm
Она:  - Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым!
Он:    - Женатые тоже не понимают!  :D
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 28, 2012, 02:20:02 am
Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!  ;)

Ругачка в питерском автобусе:
- Замолчите! Вы же мужчина!
- А что, только женщина может кричать и быть противной?
- Успокойтесь уже!
- Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.  :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 29, 2012, 04:47:02 am
Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь? ...
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 01, 2012, 05:18:14 pm
Приличная женщина - это та, про которую никто не знает, как неприлично она
себя может вести.

Хорошие мужики на дороге не валяются... Мужчины... Откройте секрет... Где,
Вы всё-таки, валяетесь ...
;)

Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать... знаю ведь,
знаю!!! Но не могу...

Весна! Скоро потекут: по улицам ручьи... у детей сопли... у мужчин слюни...
Я заметила все чаще мужчины говорят: "Ты сильная сможешь, справишься>>
охренеть, я слабая! я на шею хочууууууууу!!!"

Когд а рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых
-- и приходит СЧАСТЬЕ!

Вечно мы - мамы куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел,
скорей бы начал говорить... Ну вот и вырос, ну вот пошел... хорошо, если
говорит, куда!

Хорошо быть красивой женщиной, но любимой все-таки лучше !

И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.


Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая
появляется, когда злоупотребляют первой.

Ничто так не красит спящую женщину, как... маленький ребенок с фломастерами.

Женщина, когда перестает быть юной и привлекательной, становиться -- Мудрой
и Шикарной !!!

Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет
старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы...
Двадцатилетни м девушкам половина опций недоступна!

C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети...
Пойду отмою, по голосу вроде похожи...


Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда
их ищут для денег?


Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой -- вытирaть пыль,
одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым -- зa сeриaлом, ногой мыть пол и при
этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты меня совсем не
отвлекаешь!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: ЕленаП_Х от Май 02, 2012, 12:03:33 am
Из личного опыта:
Если есть проблемы со спиной, очень полезно ложиться на диван с рассыпанной детской мозаикой или солдатиками. Лучше всяких иппликаторов Кузнецова и прочих!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 02, 2012, 04:32:48 pm
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!  ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 03, 2012, 01:30:56 pm
Мужчинам, ищущим "девушку без комплексов":

- А у Вас есть какие-нибудь комплексы?
- Да, зенитно-ракетные…   :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 03, 2012, 02:03:34 pm
Причины выйти замуж...

1. Чтобы мама не ругала.
2. Вас колбасит от марша Мендельсона.
3. Хочется наконец вырваться из-под опеки коменданта общежития.
4. Решительно нечего надеть, вот только это беленькое платьице с фатой.
5. Жизнь проходит, надо напоследок хлопнуть дверью!
6. Чтобы уже не готовить всяких там бефстроганов, а просто кастрюлю щей на всю неделю.
7. Чтобы уже выяснить, наконец, телефоны всех милиций, больниц и моргов.
8. Чтобы наконец точно знать, кто именно испортил твои лучшие годы.
9. Чтобы всё для него, подлеца! А он!..
10. На свадьбе погулять.

Взято от diamantik .


Причины для того, чтобы жениться:

1. Надоело запоминать разные имена, хочется раз и навсегда затвердить одно.
2. Надоело курить в комнате. Хочется это делать на балконе, а еще лучше в подъезде.
3. Принято решение с понедельника начать новую жизнь.
4. Сил больше нет терпеть. Вернее, сила-то есть, а вот больше терпеть нет.
5. Хочется попробовать каждое утро просыпаться дома.
6. Чтобы 8 Марта все подарки оставались в доме.
7. Чтобы была уверенность в завтрашней ночи.
8. Будущая тёща не вовремя пришла.

Взято от diamantik

Причины чтобы развестись:

1. Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги Чемпионов.
2. Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо.
3. Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего.
4. Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится.
5. Чтобы обеспечить супругу алиментами.
6. Любовь прошла, а помидоры еще не завяли.
7. Потому что теща победила.
8. Чтобы одолеть чувство собственной неважности, зарастить дыру в энергетическом коконе и восстановить утерянную на время брака связь с космосом.
9. Чтобы погулять на разводе!
10. Чтобы доказать, что ты мужик, а не баба!
11. А взять все и разделить!
12. Эту причину впишите сами.
13. Чтобы, как у нормального человека, мама снова была одна.
14. Любовь зла, разлюбишь и козла.
15. Очередь в суде подошла.

Взято от diamantik

Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 03, 2012, 02:29:57 pm
Иногда смотришь на мужика, думаешь- рыцарь в доспехах! Приглядишься - 3,14здабол в фольге.  ;D
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 04, 2012, 01:47:50 pm
Если мужчине долго смотреть на девушку и ничего не делать,..то можно увидеть,как она-выходит замуж!... ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 05, 2012, 11:42:53 am
ЮМОР ПО ГОРОСКОПУ 

ОВЕН
Кладезь анекдотов и шуток. И не важно, что большинство из них грубоваты и заезжены. Зато Овен смеется и над своими, и над чужими шутками так заразительно, что заражают весельем всех окружающих.
Анекдот про Овна
Вовочка пришел в школу на субботник. Учительница дает ему задание:
- Возьми белую краску и покрась окна в классе.
Через два часа красный и довольный Вовочка возвращается:
- Мариванна, а рамы тоже красить?

ТЕЛЕЦ
Он не большой поклонник тонкого юмора, ему нравятся простые и доступные шутки. Сам вряд ли будет блистать остроумием. Зато известному анекдоту всегда улыбнется (пусть и слышал его уже не раз).
Анекдот про Тельца
- Хочу столько денег, чтобы купить космический корабль…
- Зачем он тебе нужен?
- Разве я говорила, что он мне нужен? Просто я хочу иметь столько денег.

БЛИЗНЕЦЫ
Фейерверк остроумия и фонтан шуток – Близнецы шутят по поводу и без. Причем диапазон шуток невероятно широк – от «черного юмора» до добродушного розыгрыша. Именно они занимают первое место по числу рассказанных анекдотов на единицу времени.
Анекдот про Близнецов
- Доктор, мне все время кажется, что у меня раздвоение личности: я не один, меня много.
- Ничего не понимаю. Повторите еще раз, только не все сразу.

РАК
Ценители тонких и не всем понятных шуток. На грубую шутку он может и улыбнется из вежливости, но не посмеется от души. Рак шутит редко, но метко. Его юмор очень острый и всегда попадает точно в цель.
Анекдот про Рака
- Привет, дружище! Что у тебя такой усталый вид?
- На новую работу устроился, рабочий день с 7 утра до 23 ночи!
- Ого! И давно ты так пашешь?
- Завтра приступаю.

ЛЕВ
Всегда оценит хорошую шутку, правда, если она не задевает его собственного достоинства. Именно поэтому предпочитает чаще шутить сам, а вот на юмор в свой адрес может обидится. Его же шутки всегда добрые, без сарказма.
Анекдот про Льва
Жена жалуется мужу:
- Представляешь, милый, сегодня целый день бегала по магазинам, выбирала тебе подарок. Только знаешь, почему то попадаются вещи только на меня!

ДЕВА
Она остра на язык и всего одной фразой может обезоружить собеседника. Только ее шутки не так уж тактичны и добродушны. Как и к любому другому делу, Дева и к юмору подходит основательно, поэтому ее шутки всегда так точны и остроумны.
Анекдот про Деву
Пациент на приеме у психоаналитика:
- У меня проблема, я разговариваю сам с собой
- И что, это мешает окружающим?
- Нет, просто, знаете, я такой зануда!

ВЕСЫ
Они четко знают грань и поэтому никогда не опускаются до грубых шуток. Их козырь – наблюдательность. Весы могу долго молчать, но всего одна единственная шутка в их исполнении произведет настоящий фурор. Сами же оценят только оригинальную шутку.
Анекдот про Весы
Разговор двух мужчин:
- С моей женой творится что-то неладное… Она часто спрашивает меня о чем-то. Затем сама отвечает. А потом объясняет мне, почему я не прав.

СКОРПИОН
Колкие, но креативные шуточки – конек Скорпиона. Его юмор может обидеть, даже разозлить, тем не менее в оригинальности ему не откажешь. Он очень тонко подмечает недостатки окружающих и в основном и шутит на эту тему. Скорпиона рассмешить довольно сложно, даже если шутка по душе, он лишь саркастически улыбнется.
Анекдот про Скорпиона
В ресторане напротив друг друга сидят влюбленные (оба Скорпиона). Он ей:
- Дорогая моя, так бы тебя и съел целиком.
- И я тебя.
Подходит официант:
- Понятно. А что закажете на десерт?

СТРЕЛЕЦ
Прирожденный актер, он любую, даже серьезную вещь, может преподать так, что все вокруг упадут от смеха. Его шутки понятны и бесхитростны, только зачастую нетактичны. Впрочем, Стрелец никого не хочет обидеть. Да и сам не обижается, когда подтрунивают над ним.
Анекдот про Стрельца
На прием к астрологу приходит девушка:
- Скажите, как удержать Стрельца?
- А что, вам удалось его поймать?

КОЗЕРОГ
Не любит тратить время на хиханьки да хахоньки, так что не блещет особым остроумием. Козерог может оценить хорошую шутку. Но сам он не мастер экспромта, поэтому в его исполнении можно услышать только заготовленную.
Анекдот про Козерога
Приходит человек на супермаркет:
- Здравствуйте. Я вчера купил у вас сто воздушных шариков. А сегодня хочу их вернуть.
- Почему? Они некачественные?
- Нет-нет, с качеством все в порядке.
- Может вам они не подходят по цвету?
- Нет-нет, цвета у них замечательные – желтые, красные, зеленые.
- Что же тогда произошло?
- Не радуют.

ВОДОЛЕЙ
Он оригинален и непредсказуем, как и его шутки. Водолея очень легко рассмешить, да и сам он готов рассмешить любого. Мастер пародий, он разыгрывает перед слушателями целый спектакль и на ходу придумывает новые остроты.
Анекдот про Водолея
Я нашел уникального доктора. Он вылечил меня от мании величия. Теперь я стал непревзойденной личностью, можно сказать уникальной фантастической скромности!

РЫБЫ
У них самый необычный юмор, некий сплав сарказма, добродушия и мудрости. Порой даже сложно понять над чем они шутят, но вот парадокс, всегда получается смешно. Рыбы всегда поддержат и вашу шутку. Но если почувствуют, что вы бросили камень в их огород, могут закомплексовать.
Анекдот про Рыб
Подруга спрашивает у подруги:
- Ну что, ты наконец научилась принимать решения?
- Знаешь, дорогая… и да, и нет…


Девицы-красавицы! Верите ли вы в гороскопы???
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 05, 2012, 11:54:10 am
Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?


Муж приходит с рaботы домой. Женa целует его и зaжигaет 18 свечей нa торте, стоящем нa нaкрытом столе.
- У кого-то из нaс день рождения? - спрaшивaет муж.
- Дa, милый, - отвечaет женa, - у моей шубы. Онa сегодня стaлa совершеннолетней...  :P


- Милая, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю Вселенную...
- Серёж, а что, денег совсем нет?


Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни-успокоиться и не обосраться!

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное.

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду он уже везде был!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 05, 2012, 04:05:58 pm
Я вот сейчас, к примеру, два часа отчаивалась… с вареньем и сладкими булочками. :P
(Алиса в стране чудес)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 05, 2012, 04:07:31 pm
— А что это за звуки, вон там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
— А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
— И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
— Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются…
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 06, 2012, 11:45:49 am
Черных деток крики задорные,
Черных мамок шатанье праздное…
О, я тоже хотела быть черной.
Загорала. И стала красная.

Ты узнаешь меня упорную,
Где лежу, загораю заживо,
По спине моей красно-черной,
Будто сам Стендаль разукрашивал.

Путь широкий домой расстелется,
Когда отпуск к концу подкатится.
Вот и я, твоя красна девица! 
...Сам ты черная каракатица!
(c)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 10, 2012, 03:34:45 pm
Про женщин. Удивительное.

       
    Инициация в племени даяков происходит так: девушку запирают на год в белой хижине; она носит белую одежду и питается белой пищей. Потом через бамбуковую палочку она должна сосать кровь мужчины из вскрытой вены добровольца. Не всю кровь, конечно, мужчина-то чужой. И сразу всё, взрослая.

    В соседних племенах точат зубы напильником, вдевают в нос кирпичи и прочий пирсинг, это не важно. Главное, после можно курить, целоваться и обсуждать какой Колька мерзавец, приходит пьяный, а Ленка ж страдает.

    С открытием фабрики «Скороход» смысл других жестокостей отпал. На фабрике делают туфли. По силе ощущений, они равны году в склепе, камням в почках и ремнём по заду. Женщины в них взрослеют мгновенно, лишь надев. По словам социологов, даже рождение младенца весом 7 кг не считается больше трудностью. Потому что Скороход.

    Одной девочке подарили такие, в детстве. Её снаряжали в первый класс. Банты, платье, гладиолусы, всё так серьёзно, будто следующая встреча с родителями состоится через пятьдесят лет. Её вытряхнули из сандалий и вставили в туфли. И она сразу почувствовала, детство кончилось.


    - Ну как, нравится? - спросила мать ласковым голосом.
    Туфли жали везде, даже в локтях. Это значило, внешний вид удался. Кто не знает, главный секрет женской красоты - чем хуже самочувствие, тем лучше выглядишь.

    И повели учиться. Обувь была мучительно красива. Школа наоборот, попалась неудачная по цвету и форме, народ в ней противный и солнце светило по-дурацки. Девочку подвели к неприятной, почти саблезубой женщине. Сказали, это Нина Петровна. Завтра нужно будет её найти и впитать свет знаний. Девочка про себя решила, будет искать самое ужасное на вид, потому что её учитель - гомункулус.

    А второго сентября ей вернули сандалии. Очень неожиданно. Девочка не подозревала, насколько привязалась к ним за лето. Почти до слёз. В этот день солнце светило лучше, дети выглядели ничего, школа оказалась даже со столовкой. Осталось найти существо пострашней, сказать «Здрасте, я Люба Богомолова». И заплакать.
    Искала, искала, вроде все симпатичные. Наконец нашла. Так весь день и просидела рядом с гардеробщицей. Счастливая вся, в сандалях.

    Теперь она выросла и вот вчера говорит:
    - Пойдём гулять. У меня есть туфли, отличные, очень удобные, только ногу пластырем надо заклеить: здесь, здесь, и тут ещё, потолще. Конечно, всё равно натрут, но если гулять недолго, за неделю пройдёт.

    При этом у неё есть ещё и НЕУДОБНЫЕ туфли. Она их надевает на свадьбы лучших подруг, чтоб не так за них радоваться.

Слава Сэ. http://pesen-net.livejournal.com/49773.html?thread=7520109   :D

Фабрика "Скороход"... была такая в Ленинграде. Ужс. На собственном опыте знаю!  :laugh:
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 11, 2012, 01:27:01 pm
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 11, 2012, 01:36:19 pm
Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 11, 2012, 01:38:54 pm
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Бердичеве?!!
— Да. Но уже два раза побывал в Париже!  ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 17, 2012, 01:28:07 pm
Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блять?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Блять - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!  :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 25, 2012, 05:40:32 am
Старая я уже по мужикам бегать...  Несите ИХ ВСЕХ сюда!   ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 30, 2012, 06:48:33 am
Русскому человеку всегда надо поговорить. Даже познакомившись с женщиной, первым делом надо что? Правильно, поговорить...
Если чтобы чисто поржать, то есть два варианта развития событий. Разговорчивая женщина, найдя внимательного слушателя, так хочет выговориться, что уж полночь, а она все рассказывает и рассказывает про свою жизнь... С нее уж манатки снимают, вертят, как куклу, а она все тарахтит и тарахтит. И в процессе продолжает тарахтеть. Это - если много всего на душе.
А бывают мужики разговорчивые. Тех дамы уже в койке тактично обрывают - ты бы, типа, делом бы занялся, потом дорасскажешь....
А еще ко мне однажды знакомый работяга заезжал на работу. Поговорить надо было. У них в цеху бардак был полнейший и мастер - полный идиот. Простодушный работяга накануне вечером в пивнухе хотел поговорить, нашел себе понимающего слушателя, разоткровенничался с ним на производственные темы, и в конце концов они отправились к новому знакомцу домой - дальше бухать и разговаривать про завод.
Выпивают у того дома, а знакомец слушал-слушал, а потом поцеловал работягу в щечку и шепнул ему на ухо:
-Давай потанцуем....
Конечно, простой рабочий дал хозяину в ухо, с грохотом удалился и на следующий день отправился ко мне в гости. Поговорить. Я его слушал-слушал, и очень захотелось стебануться... Ну, вы понимаете, как...
С большим трудом себя сдержал. Да и в ухо не хотелось получить за такую шутку.  ;)
(Олег, loveplanet)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 30, 2012, 02:40:50 pm
У вас закончилась депрессия. Продлевать будете?  ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 30, 2012, 02:54:23 pm
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура...


Перестарался.
Восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он её не достоин....


Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 30, 2012, 03:04:57 pm
- Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
- Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
ВОТ ТАК надо спрашивать! А то, - "в горести, радости..", хрень всякую бормочет...  :D
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 31, 2012, 04:49:59 am
- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?

- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть! :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 02, 2012, 05:05:17 pm
Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила.. Вот сижу и думаю: этому-давать?...
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 09, 2012, 04:15:08 am
Народная примета:  лысые фаллосатее.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 09, 2012, 04:16:17 am
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.  :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 09, 2012, 04:18:23 am
Когда женщин ждет до последнео, она обычно с ним и уходит...  :(


Мужик после развода листает свой паспорт и думает: "Да, только под три жены еще места и осталось. Надо с умом потратить".
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 09, 2012, 04:20:45 am
О, времена!..   

Сын больше увлекается комьютером, чем учебой, как и многие сейчас. После очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально. Но вот доходит до второй главы:
- А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но тут встретили Гея...
Я в легком шоке:
- Кого?
Сын:
- Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал...
Я хватаюсь за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев), и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"
(Из журнала)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 15, 2012, 04:24:43 am
ВСТРЕЧА 

"Ух ты какой. Метр с кепкой и лысый,
А написал-то Бред Пит - не иначе...
И фотографию даже не выставил,
Вот, блин, поверила, старая кляча"

"Елки зеленые, ну и красавица.
Ей до газели, как мне до гимнаста...
Может кому-то и тумбочки нравятся -
Я больше стройных люблю. Для контраста."

- Здравствуйте. Вы здесь газель не видали?


- Да. С Бредом Питом умчалась вот только))

"Вот, блин, зараза, на слове поймала,
Но молодец, не смутилась нисколько."

- Пробки. Простите. Меня Вы заждались?


- Что Вы, не стоит. Сама опоздала.
Вы же с работы? Проголодались?
Кофе себе я уже заказала...

"В общем-то, даже она симпатична,
Вовсе не толстая. Пышная просто.
Ну их худышек. Они истеричны,
Да и прижаться... так кожа да кости."

"Ну не красавчик, но очень приятный...
Что невысокий, так это не страшно...
Умный, веселый, опять же опрятный...
И симпатичный, хоть это не важно."

"Что он молчит? И так пристально смотрит.
Думает "дура"... поди, надоела"

"Я ей не нравлюсь, а что ж не уходит?
Что же придумать, чтоб рядом присела?"

- Вам на проходе удобно сидится?
Может быть стул передвинем левее?

"Толстая, значит, не выйдет... боится,
Можно подумать, меня он худее."

- Вы не волнуйтесь, уже ухожу я,
Дальше ищите себе королеву!

- Вы извините, Вас не провожу я.
Не перепутайте - выход налево.

"Вот же нахал... хорошо, что открылся!
Чуть не влюбилась. Спаси меня боже!"

"Тоже мне - цаца, а чуть не влюбился
В хамку такую... ни кожи, ни рожи"...

(с)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 18, 2012, 05:13:57 am
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.  :(
(c)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 18, 2012, 05:16:23 am
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с
линейкой!  :laugh:
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 21, 2012, 06:20:00 am
Она: привет. как дела?
Он: Привет! Ты так говоришь, будто мы только вчера виделись, и ты в курсе всех моих дел, а твоё "как дела" - просто малозначащее дополнение к "привет" :) Дела у меня, как и у всех, по-разному. Есть приятные моменты, есть сложные, есть неприятные, есть забавные :) Если описывать все мои дела с момента нашей с тобой последней встречи (которую я, к сожалению, не помню), может получиться неплохой автобиографический роман :) Чтобы ты прочувствовала всю сложность, которую я испытываю от твоего вопроса, я тебе его тоже задам. Наташ! Как твои дела?
(ответа не последовало...)

Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: Vasanta от Июнь 24, 2012, 09:42:25 am
Это вроде давно ходит по интернету, но я узнала только сейчас. Оч смешно и в тему...

МАША И МИРОЗДАНИЕ

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

--------------

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

--------------

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

--------------

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

--------------

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

--------------

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

--------------

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

--------------

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

--------------

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц

--------------

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

--------------

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

--------------

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

--------------

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

--------------

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

--------------

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

--------------

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 02, 2012, 08:38:55 am
Все женские статусы про то, как нам не хватает "Его"- это про ум, да?..
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 03, 2012, 12:05:04 pm
Муж:  Дорогая, ты всё время берешь с собой на работу моё фото. Это от большой любви?
Жена: Когда у меня появляется проблема, я смотрю на твоё фото, и мне легче. И я говорю себе: "Боже! Какие ещё проблемы могут быть больше чем эта?"

Жена на день рождения попросила норку! Три дня копал! Волнуюсь.... Понравится ли.....?
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 03, 2012, 12:29:38 pm
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА 

Мы постоянно смеемся над женской логикой. Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тафтологию. Итак,суть темы.

Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик, я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит:
- В один, пожалуйста, сахара поменьше!
Девушка возмутилась, мол что ж раньше не сказали. Я резонно возразил, почему, мол не спросили. А дальше хоть стой, хоть падай. Двухсекундное замешательство, затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет:
- В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ!
Возразить было нечего. :P
(с)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 04, 2012, 06:46:38 am
После нескольких лет жизни с Иваном-дураком Василиса Прекрасная становится Премудрой.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 06, 2012, 05:48:30 am
Внутри каждого МУЖЧИНЫ живут и гордый павлин, и хитрый лис, и преданный пёс, и мокрый воробей и много много другого разного зверья. Как это не прискорбно, но ЖЕНЩИНА должна кормить весь этот зоопарк, иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой эпидемию...   
 
Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь… 
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 06, 2012, 08:40:07 am
Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.

К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 50 лет подряд вынужден непрерывно её одевать.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 11, 2012, 03:01:48 pm
Девчонки!!!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу на руку...  :P
(с)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 18, 2012, 04:25:04 pm
Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить  :P

Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"   ;D

Женская молитва:
Господи, направь все каллории в сиськи!!!  :D

Дорогие мужчины, главное в женщине не грудь, а глаза.
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!  :o
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 21, 2012, 09:59:35 am
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

Мужчина стоит ровно столько, сколько стоит его слово.

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.
   
Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать почему я пьяная здесь сплю.

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь!"
Привязала и уехала в ночной клуб!

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Нет.
- А почему?
- Ты хороший, жизнь тебе ломать не хочу.

Утром жена просыпается - на столе записка от мужа:"Придет сосед Петро, дай ему коловорот". Вечером муж возвращается - на столе записка от жены:"Коло ворот народу много, дала коло сарая"

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
   
Надоело все время бороться и искать, хочется найти и сдаться...  :)

Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ или ЭТОТ?
   

Куда идти третьему лишнему? Туда, где ищут третьего!

Особенно тяжело бежать из плена тем, кто находится в плену собственных иллюзий.  :(
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 25, 2012, 01:26:04 pm
Один день в неделю я бываю сама собой! А в остальные шесть дней я восстанавливаю репутацию... 8)


Они нам - вдребезги сердца, а мы им - вдребезги мозги!!!  :P


Муж: -И где ты шлялась до 5 утра???
Жена: -Шляются шлюхи, а мы пуити-ишы-ествуем...


- Сейчас сижу на Сайте и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никтоооо не пииишееет...
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 04, 2012, 05:49:33 am
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 05, 2012, 03:12:23 pm
ПОЧЕМУ МУЖИКИ ЖЕНЯТСЯ?  ;D

http://www.playcast.ru/view/1711639/d85d13bd1fff70d1d507cb975eb8364065d1d138pl   :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 07, 2012, 05:01:39 pm
Встречаются три женщины-феминистки: русская, англичанка и француженка.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу сказала с сегодняшнего дня перестаю стирать.  Три дня мужа не вижу, три дня не слышу, на четвертый приносит какую-то машину, которая сама стирает, выжимает, сушит и белье по полкам раскладывает.
Француженка говорит:
- А вот я своему сказала с сегодняшнего дня больше не готовлю. Три дня мужа не вижу, три дня не слышу, на четвертый приходит и приносит какую-то машину, которая сама готовит, сама раскладывает и посуду моет.
Русская говорит:
- Это ладно, вот я своему сказала, что с сегодняшнего дня больше не стираю, не готовлю, посуду не мою,с собакой не гуляю!  :P
Три дня не слышу, три дня не вижу, на четвертый день правый глаз начал немножечко видеть.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: Vasanta от Август 08, 2012, 01:53:37 pm
А это одна из фотографий, рекомендуемая на сайте еленамоделс (кстати, она уже не Соломон, а Петрова), как удачная в позиции сидя. Надеюсь, она будет видна полностью и вам не придется открыавать приложение)))
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 08, 2012, 05:08:50 pm
  :D :D :D Классная фотография! Как раз для раздела "Посмеёмся вместе"   :D
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 09, 2012, 05:29:08 pm
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Настоящая женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 10, 2012, 01:30:41 pm
Завтра НИКОГДА не наступает. Просыпаешься - и снова СЕГОДНЯ... я проверяла!  ;D
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 10, 2012, 01:39:02 pm
Что-то происходит,
Не знаю, в чем причина.
Хочется потрогать
Голого мужчину.
Может - не доела?
Может - не доспала?
Но его потрогать
Очень нужно стало.
Только тот мужчина
Страшный недотрога!
Как найти мне повод,
чтоб его потрогать?!
Посмотрел он строго
И ответил НЕТ
Лучше бы потрогал он меня в ответ!  :(
(с)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 11, 2012, 12:03:00 pm
У меня было всё...
дом в Каннах....
мазератти красного цвета...
кругленький счёт в банке...
лакей и муж, не доставляющий мне хлопот.......
Ну на фига зазвонил будильник????????????????? ???
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 12, 2012, 07:22:07 am
Женская мысль попала в мужской мозг. Бродила-бродила - никого нет. Наконец встретила одну ма-а-ленькую мужскую мысль, спрашивает:"А где все?"
-А все внизу...
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: yalo_X от Август 17, 2012, 10:46:23 am
об умении принимать...

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.

 - Докладывай. В двух словах.

 - Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.

 - На что?

 - Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.

 - А что на работе?

 - Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.

 - Начальство суровое?

 - Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...

 - Страхи отгонял?

 - Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.

 - Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?

 - Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.

 - И как?

 - Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.

 - А после работы?

 - Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.

 - Телевизор ломал?

 - Конечно. Новый купил зачем-то...

 - Интернет отключал?

 - Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.

 - Так. А выходные?

 - Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.

 - А она?

 - Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.

 - В очереди сталкивал?

 - Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.

 - Линии судьбы проверял?

 - Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!

 - Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?

 - Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...

 - Достаточно. Тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно.

 - Есть выбирать что-то одно.

 - Ну, то-то... учи вас. Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять!

 - Есть выполнять!

 Мораль: Увидьте и используйте все возможности, которые дарить вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Август 17, 2012, 04:03:45 pm
http://www.youtube.com/watch?v=n93JhUEFKl4
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 18, 2012, 05:16:03 pm
Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!  :(
-Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке....   ;)


Мне тут замуж предложили выйти… сказал : «Будешь жить, как в Раю"… Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать? :o


Он спросил у меня: -"Ну где же ты была раньше, Счастье моё?" И тут - то я и расплакалась - вспомнив, в каких классных местах я пропадалааааа!!!...  :'(


Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас.... Потому что мужчин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!  ;D


Прежде чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб. :-*


Мужчина без женщины – как дерево без гусеницы. 8)


Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ... в общем, поняла - не моё...  :(


Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.  :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: Ольга_Х от Август 19, 2012, 04:05:00 pm
Слабый пол - сильный, в силу слабости сильного пола к слабому  ;D
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 21, 2012, 05:18:09 am
Парень на первое свидание приглашает девушку в ресторан. Сам заказывает по минимуму, а она - понеслась душа в рай - самое дорогое вино, деликатесы, то се. Он скрепя сердце на это безобразие взирает, но успокаивает себя, мол, ничего, зато потом уж точно не откажет в сексе. А вслух спрашивает: Милая, ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только когда у меня критические дни.  :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 22, 2012, 03:42:14 am
Рецепт семейного счастья 

Когда сказал - "Всегда хотел такую!",
Я поняла - судьба неотвратима
И получила клетку золотую,
Ты - зону очень строгого режима.
По-моему различий тут немного
И срок совместный в полных 20-ть лет,
Мы протянули по капризу Бога,
Но я имею маленький секрет -
Конечно, есть любовное начало,
Но надо всё же чётко понимать,
Что нас по жизни часто выручало
Умение иллюзию создать.
В дерьме найти пытаться вкус конфетки.
Сидеть в грязи, а думать, что на троне.
Вид делать, будто дверь открыта в клетке
И будто ты на "зоне", но "в законе"...


Автор: Гюльчатай Сухова
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 23, 2012, 05:10:40 am
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...

Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... :o

Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.

Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.

Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.

... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.

- ЧЕГО???!!! - ору.

- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!  :'( :'( :'(
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Август 24, 2012, 02:14:40 pm
http://www.youtube.com/watch?v=FKMRIFUYLyQ
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 27, 2012, 03:19:54 pm
— У меня вчера не получилось с девушкой.. :(
— Ха! Жесткий диск стал гибким?  ;)
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса. ;D ;D ;D
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 27, 2012, 04:27:01 pm
А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!  ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 27, 2012, 04:39:45 pm
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.  ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Август 28, 2012, 03:07:38 am
Афоризмы создает сама жизнь. Может быть они вам понравятся?

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.
Мужчина всегда хочет, но не всегда может. Женщина всегда может, но не всегда хочет.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Результаты последних социологических исследований. 53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, что на уме у женщин; а женщины были бы гораздо кокетливее, если бы знали мужчин поближе.
Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает...
Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась. (К.Мелихан)
Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины? У мужчины - осторожно, я женат! У женщины - смелее, я замужем!
Мужчины охотятся, женщины хватают добычу.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.
Женщина никогда не забудет того мужчину, с которым была в постели, а мужчина не забудет ту женщину, которая оказалась недоступна.
Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит.
Мужчине столько лет, на сколько он себя чувствует, а женщине - на сколько она выглядит.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. (К.Мелихан)
Женщины готовы любить с первого взгляда, мужчины - при первой возможности.
Женщины способны на все, а мужчины - на все остальное.
За незнание мужчин - платят невинностью, за незнание женщин - судьбой. (В.Надеждин)
Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс.
Тост женщины: "За чистоту отношений!". Тост мужчины: "За частоту!"
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
Чем мужчина отличается от женщины? Тем, что у мужчины на шее - галстук, а у женщины на шее - бусы, дети и мужчина в галстуке!
Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина...
Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.
Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
Задумайтесь: слово "работа" - женского рода, а "отдых" - мужского.
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять других ненужных тряпочек.
Если женщина проявляет характер, то про нее говорят: "Вредная баба". Если характер проявляет мужчина, про него говорят: "Он хороший парень".
У мужчины есть своя воля, у женщины есть свой способ.
Мужчины ведут себя хорошо, потому что существуют женщины; женщины ведут себя хорошо, потому что ничего другого им не остается.
Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина - лицо.
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 28, 2012, 04:27:37 pm
СВАДЬБА

На стрелке Васильевского.

     Невеста красивая как торт, жених тщедушный, косой от гормонов. Он готов порвать это облако в пух. Но вечером напьётся, обслюнявит ей плечо и заснёт. Невредимое платье вернётся в прокат. А прохожим хочется верить, что порвёт, всё-таки.
    Фотограф сказал целоваться у самой воды. Было страшно что упадут и утонут. Потом уже хотелось чтоб утонули, наконец.

    - Разбейте бокалы на счастье! - крикнула мать.
    Личную свою жизне-жопу она объясняла именно нарушением традиций.
    Жених метнул посуду вбок, в гранитный шар. Феллини поступил бы так же. По ту сторону шара отдыхали туристы из Японии. Их окатило стеклянными брызгами.

    Туристы давно заметили эту свадьбу. Теперь же будто приняли участие. «Советское Игристое» - подумала пожилая гейша, обнюхав свою шляпу.
    Пришёл черёд невесты. Всё, накипевшее за годы пубертата она вложила в бросок.
    «Хорошо что не графином» - опять подумали японцы, ловко уклоняясь. Бокал просвистел мимо и взорвался вдалеке.
    Свадьба решила не извиняться, потому что не забыт ещё Варяг. Японцы не стали переспрашивать. У свидетелей оставались бутылка, колбаса и тяжёлый фотоаппарат. Диалог мог бы неожиданно решить не только Курильский вопрос, но и привести к сдаче Окинавы. Постояли, разошлись. Следующей паре остались стеклянный бой и запах перегара.

    Меж тем, есть и милые традиции. Перенос тёщи через мост, например. Тесть вдруг крякает, хватает вес и бежит скорей, пока не встало сердце. Через десять шагов тёща, всей своей нерастраченной женственностью падает на тестя. Героя везут в институт свадебной травмы, гости начинают поздравлять друг друга с победой любви над разумом .

    Или, питие шампанского из туфли. Во всём мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь. Невеста ходит потом с мокрыми ногами, у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!

    Моя свадьба была скучной. Фотограф оторвал батарею от стены ресторана – и всё. Все поцеловались, разъехались по кроватям. Подвиг фотографа ничего во мне не изменил. После счастья я вваливаюсь в тоску с дурной неизбежностью. Месяцы сводятся в одну точку. В родинку на чьём-то локте, например.
    Усядусь работать, через год забуду всё. Дождь, номер телефона, голос в нём и сумасшедшего одного таксиста. И Биржу эту, и японцев. И локоть. Конечно.

    Духовской пишет: будешь вены вскрывать – таз под раковиной. Только вымой потом. Суп в холодильнике, диетический.
    Меня никто не воспринимает всерьёз.

(Слава Сэ,  ЖЖ)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 29, 2012, 12:02:32 pm
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.  :(
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.  ;D

Сcора мужа и жены.
Муж:- Что ты меня постоянно отчитываешь?!
Жена:- Могу и отпеть!!!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 30, 2012, 02:25:40 am
Правило трёх С: С мужчиной не должно быть Страшно, Стыдно, Скучно.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 30, 2012, 03:09:16 pm
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном, в общем-то туалете, на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.
(С)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 01, 2012, 06:57:49 pm
Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде?   ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 02, 2012, 12:12:51 pm
Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..  ???
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?  ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 02, 2012, 01:43:42 pm
Женщина многому может научиться: зарабатывать деньги, растить детей, водить машину, сажать деревья. Главное - выйти замуж за мудака.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 03, 2012, 11:30:45 am
Стишок-пирожок

Оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюр

Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 03, 2012, 03:15:02 pm
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...  ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 03, 2012, 03:15:55 pm
Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбывaются...  :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 03, 2012, 03:20:50 pm
Ещё стишок-пирожок

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир  :(
Название: Re:Отзывы участниц Заочной Школы Интернет Дейтинга
Отправлено: Елена_Х от Сентябрь 03, 2012, 05:48:42 pm
;D ;D ;D
Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя.
Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя...
 

 :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: Елена_Х от Сентябрь 03, 2012, 06:04:16 pm
Спасибо, Лида, я так смеялась! :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 04, 2012, 04:02:21 am
 :'(  Леночка... это правда жизни...  "Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя..."
Уговорил в гости (на минуточку, на чашечу кофею) один знакомый одинокий мэн. Угостил растворимым  кофе без сахара - "А сахар я не покупаю, мне его нельзя" (а гостям?).  Настоящий Хрящ!!! (или правильно пишется Хрыч?) !!! А мне можно сахар (я так думаю). Без сахара я пью чай, но в кофе кладу немножо. И вапшэ... а печенька где?!! :( Ну и пусть дальше любит сам себя. :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: Vasanta от Сентябрь 04, 2012, 04:32:39 am
    Или, питие шампанского из туфли. Во всём мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь. Невеста ходит потом с мокрыми ногами, у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!

(Слава Сэ,  ЖЖ)


Стаканчик вставляют????!!!! Кто бы мог подумать! Я на своей свадьбе тоже стаканчик вставлю в туфлю, туфли-то будут дорогие, шампанским можно и испортить!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: Vasanta от Сентябрь 04, 2012, 08:41:39 am
:'(  Леночка... это правда жизни...  "Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя..."
Уговорил в гости (на минуточку, на чашечу кофею) один знакомый одинокий мэн. Угостил растворимым  кофе без сахара - "А сахар я не покупаю, мне его нельзя" (а гостям?).  Настоящий Хрящ!!! (или правильно пишется Хрыч?) !!! А мне можно сахар (я так думаю). Без сахара я пью чай, но в кофе кладу немножо. И вапшэ... а печенька где?!! :( Ну и пусть дальше любит сам себя. :P
Для мужчины это видимо вообще высший пилотаж - купить что-то НЕ ДЛЯ СЕБЯ, а также специально для гостя. Хорошо что не пришлось приходить со своей газетой, чтобы на стол постелить))
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 05, 2012, 01:54:28 pm
Британские ученые, наконец, выяснили, чего хочет женщина!!!  Но ... она уже передумала.  :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 05, 2012, 02:59:42 pm
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу.
И сделал Землю круглой...  :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 05, 2012, 03:01:24 pm
Я что заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.. ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: Vasanta от Сентябрь 07, 2012, 01:37:21 pm
Счастливый человек, который имеет американскую зарплату, английский дом, японскую жену и китайского повара.
Несчастливый человек, который имеет китайскую зарплату, японский дом, американскую жену и английского повара.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Сентябрь 07, 2012, 02:29:46 pm
Как мстят женщины.

Сразу оговоримся. Это не руководство к действию, это – ОБЗОР способов женской мести, и попытка понять женскую логику в данной жизненной ситуации.

Факт измены избранника сердца налицо или на лице. А если он еще и сам признался… Ну просто караул!
Чувства и эмоции переполняют так, что сейчас просто разорвет в клочья. Хочется рыдать, скандалить или забиться в угол и никого не видеть… Или умереть, чтоб все плакали.

Стоп! Хватит устраивать потоп соседям снизу. Нужно срочно что-то сделать для поднятия чувства собственного достоинства… Отомстить! И пусть ему будет плохо. И мстя моя будет страшна!..

Как мстить будем? Надо успокоиться и подумать. Сгоряча такие вещи делать не стоит – выйдет себе дороже.
Можно, конечно, закрутить интрижку с общим знакомым, отплатив изменнику той же монетой. Но ведь хочется же и гадость сделать, и  остаться при этом «белой и пушистой».
Вот на что мы, девочки,  способны, когда нас обидели мужчины.

Месть невинная

Если все-таки изменника мы любим и сделать больно ему не можем, а поднять настроение себе надо, то допустимо применить следующие способы:
Заклеить его лицо на общих фотографиях изображением любимого нами и/или нелюбимого им актера, спортсмена или красавца из той рекламы.
Написать его имя на подошве своей обуви.
Написать ему гневное письмо и... не отправить.

Месть – мелкие пакости
«Случайно» пролить воду на его «законное» место в доме, т.е. диван. Пусть мучается весь вечер перед телевизором на табуретке. Чай, кофе и другие цветные жидкости лучше не использовать – пятна выводить придется.
Подать утренний кофе с солью вместо сахара или отвратительно приготовить его любимое блюдо.
Испортить его выходную одежду перед важным мероприятием (изрезать рубашку, написать нецензурные выражения на костюме).
Запустить ему в компьютер беспощадный вирус или просто удалить парочку важных файлов.
Подсыпать слабительного перед важным совещанием, а еще лучше перед предполагаемым свиданием с соперницей.
Положить ему в ботинки пару ложечек паштета, пусть гадает, во что вляпался.
Подбросить в машину кусочек сырого мяса или рыбы с душком. Пусть наслаждается.

«Страшная» месть
Выбросить, продать, отдать, растерять, разбить его дорогую коллекцию чего-нибудь.
Поломать все его удочки.
Вывезти из дома всю аппаратуру с драгоценной коллекцией дисков.
Сообщить ему о дискомфорте в интимных местах, а через пару дней «порадовать новостью» о более-менее безобидной половой инфекции.
Сообщить о предыдущем пункте сопернице.

Вот лишь часть способов постоять за себя, униженную и оскорбленную. Женская фантазия безгранична, и просто так мы себя в обиду не дадим.

Ну, а если серьезно. Жизнь ведь, в действительности, справедливая штука. И если уж кто-то в чем-то провинился, то за преступлением рано или поздно последует наказание. А для нас лучше всего простить, это будет хуже мести.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 08, 2012, 06:22:29 am
Эт точно. Для нас лучше всего простить, это будет хуже мести. Однажды просыпаюсь - а муж тихо лежит с открытыми глазами:  "Лучше бы ты скандалила..."
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Сентябрь 08, 2012, 08:00:07 am
19 Мудрых мыслей.

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги .

 2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить
 полезней, чем сосиски.

 3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
 могли бы быть деньги...

 4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

 5. Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь
 умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделала?!

 6. Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович,
 собака, Украины, точка, нет!"

 7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

 8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

 9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим
 трудом.

 10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
 секс.

 11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

 12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

 13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

 14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
 все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
 совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

 15. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

 16. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

 17. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

 18. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
 раздражает.

 19. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 09, 2012, 06:06:55 am
Самоучитель, как встретить настоящую женщину:
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу
3. Ждите…
 ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 09, 2012, 10:22:34 am
Сделал доброе дело...Сижу, жду неприятностей...  :(

Смеется тот, кто умеет смеяться.Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 09, 2012, 10:44:55 am

Нет удачнее примера, чтоб себя мне описать… я ж готовая Венера!… только руки оторвать!  :P

Я - опытная женщина. Мои разум и сердце противоречат друг другу со знанием дела, приводя основательную аргументацию. Заслушаешься…

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она – обманула, и борща не сварила… :'(
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 10, 2012, 10:42:42 am
Подруга, живущая в Германии, рассказывала.
Пошла эта самая подруга однажды в супермаркет. Взяла тележку, всё как полагается. Заглядевшись на товары, она тележкой наехала на ногу парня. Далее диалог между ними:
- Ох, бля! То есть энтшульдигунг!
- Махт нихтс, хули там..
(с)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 10, 2012, 10:59:12 am
Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: "У тебя, наверное, член короткий, раз язык такой длинный!"

С чего вы взяли, что если я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может я чисто поржать...

Прикладывайте часы к больному месту. ВРЕМЯ ЛЕЧИТ!!

Смеется тот, кто умеет смеяться.Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли.

Если Вы ощущаете тяжесть в желудке , значит слишком много женщин ищут путь к Вашему сердцу...

Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 11, 2012, 05:36:19 am
С моим характером я могла бы добиться всего, чего угодно!!! Но моя проблема в том, что я сама не знаю, чего хочу!!!  :'(
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 12, 2012, 04:23:53 pm
Хотела взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно.... Ум успел одичать и в руки не даётся.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: Маргарита_Х от Сентябрь 12, 2012, 04:42:53 pm
А ты его успокой...погладь...полюби...И себя полюби--вот и будет вам Счастье!А то привыкли себя только ругать!А ты-полюби!!!Удачи!!!Все будет!!!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 12, 2012, 04:44:36 pm
Первый раз вышла замуж в Москве — неудачно.
Второй раз вышла замуж в Питере — неудачно.
Третий раз в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве замуж выходить… ;)

Продам свадебное платье. Немного б/у (шесть раз). Приносит счастье в личной жизни!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 14, 2012, 02:44:03 pm
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 14, 2012, 02:51:07 pm
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь, и назад... за компьютер... эхх...  :(
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 14, 2012, 04:01:36 pm
— Алло. Привет, Санёк!
— Э, вообще-то я Лена...
— Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санёк!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 15, 2012, 11:40:42 am
- У тебя есть мечта?
- Да. Похудеть!
- А чего не худеешь?
- А как же жить тогда без мечты?
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 16, 2012, 02:13:53 pm
Жирная задница


Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже необязательно любить их! Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник. Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я – за ней.
Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, «Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой».
Спустя несколько минут я сел в такси. «Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор!»
…Таксист чуть не врезался в стоявшую на обочине машину.

©
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 18, 2012, 06:09:49 am
Выбирая между умной, доброй и красивой,
умные мужики женятся на доброй,
добрые на красивой,
а красивые на умной.
 :)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 18, 2012, 06:15:31 am
Мужская логика:
Когда девушка просит подарков — она корыстная…
Когда она просит внимания — она надоедает…
Но, мужчины, запомните!!!
Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 18, 2012, 06:23:54 am
В паспорте, каждой российской женщины, нужно обязательно указывать, сколько в ней лошадиных сил…
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 18, 2012, 06:26:58 am
Готов ли ты… быть со мной в Онлайне… и в горе и в радости… пока сбой в сети не разлучит нас?  ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 18, 2012, 06:34:58 am
Любовь слепа. А брак - отличный окулист.  ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: Ольга_Х от Сентябрь 18, 2012, 03:05:17 pm
Чем мужчина похож на насморк?
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный.
©
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 19, 2012, 11:53:39 am
Как-то сказала мне одна подруга: — Дорогая, ты так поправилась!
Я обернулась и ответила ей:         — Это я ещё похудела, ты меня месяц назад не видела, была как ты сейчас!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 19, 2012, 11:58:08 am
Hедавно решила купить обои. Hе знаю, сколько нужно на мою комнату.
Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 19, 2012, 12:00:18 pm
Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний! :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 20, 2012, 08:32:57 am
Вы можете ногами в гневе топать…
Разубедить меня никто не сможет —
«Любить ушами» и «ушами хлопать»,
Я знаю точно, что одно и то же!  ;D
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 21, 2012, 02:01:36 pm
- Давай встречаться?
- Я ненормальная.. .
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но потом не жалуйся!

Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 22, 2012, 08:12:13 am
Очередной диалог жена-муж:  :)

— Миш, я тебе носочки чистые достала
— Да я вчерашние одел.
— Ну одень эти!
— Чё, сверху что ли?!
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 23, 2012, 11:57:09 am
В постели с любовницей не забывай, что твоё место рядом с женой… сейчас… вакантно!!!  ;)
   

Оставилa после себя… хорошее впечатление  :), но тут же вернулaсь…, покрылa всех матом  и… впечатление забралa  :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 23, 2012, 12:00:05 pm
Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило? »
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен (корень).
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…   На втором месте — «Морж xреновый. » Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул — xрен вынырнул.»
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 23, 2012, 12:01:26 pm
Моя неземная красота меня вполне устраивает. А вот недюжинному уму мешает развернуться моя неимоверная скромность...
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 24, 2012, 03:07:55 pm
У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.   :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 24, 2012, 04:09:31 pm
Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
- Мам, а ты тётя что ли?
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 24, 2012, 04:12:57 pm
Купила надувную кровать... На 12 языках написано: Не использовать при купании!...На русском: при купании держитесь за ремешки... Так-то,..русским можно :P
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 25, 2012, 01:48:39 pm
— Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег…
— Ага, а ещё чтоб она сама надувалась и сама сдувалась!  ;D
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 26, 2012, 06:57:17 am
Ты очень плохои мальчик. Я буду твоим наказанием.  ;)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 27, 2012, 03:33:38 pm
Вы не замечали? Чужой мужчина, когда пьяный, такой веселый, остроумный, интересный! А свой, блин, дурак дураком...
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Сентябрь 28, 2012, 03:41:27 pm
ПРИЗНАНИЕ
Ребята, только не обижайтесь, ладно?   Кто то же должен был это сказать.

Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.

Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.


 Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом.
Женщинам этими глупостями некогда заниматься.

Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им?.
 Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 70% всей работы и получают 30% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу.

Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
 Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься?  - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену.

 Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"?
 Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.

 А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.

"- Она тебе дала?
- Нет.
- А тебе?
- Тоже нет.
- Вот б...ь!"
      А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.
 А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще.

Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться.
 Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.
За дам!   Мужчины пьют стоя.

p.s
А вы знаете вообще, что это был за мужчина? Что это был за мужчина!!!! Такое признание, ну это ЧТО ТО)))
с сайта mirtesen
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: Vasanta от Октябрь 01, 2012, 12:07:17 pm
— Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег…
— Ага, а ещё чтоб она сама надувалась и сама сдувалась!  ;D

На ютюбе услышала анекдот по теме:

"Мужчина надувает резиновую женщину. Ему друзья говорят: "Зачем тебе резиновая, вот, свисни, и к тебе прибегут десяток живых, на все согласных". Он отвечает: "В том-то и дело, эту хотя бы минут 10 надувать надо..."
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 01, 2012, 06:10:44 pm
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё, что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток! ;) ;D
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 01, 2012, 06:11:48 pm
В бюро знакомств обращается мужчина.

Служащая: Кого бы Вы хотели выбрать?

Клиент: Девушка 20-30 лет, блондинка, рост -175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная (квартира, машина, дача).

Служащая: Простите, но при Вашем возрасте - 55 лет и росте 165 см, может, подойдет 45-ти лет, брюнетка, 3-ый номер?

Мужик: Нет! Обязательно 4-ый!

Служащая (после долгих уговоров, в сердцах): Только ДУРА при таких данных может согласиться выйти замуж за старого неудачника, лысого, бедного и больного!

Мужик, вздыхая: Ладно, пусть будет ДУРА!..  :-[
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 01, 2012, 06:14:33 pm
- Знаешь, у меня давно не было секса.   :(

- А вот у меня он давно был!   8)
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 02, 2012, 11:15:32 am
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.
Название: Re:Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 02, 2012, 04:21:37 pm
За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться!!! А ей все МАЛО...  >:(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 04, 2012, 01:55:31 pm
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да. . . — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учильи русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы. . .
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.


 ;D ;D ;D Великий и могучий... всё-таки!  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 04, 2012, 03:52:38 pm
- Софочка, я вас хочу!!!  ;)
- Ой, Моня, та шо вы, меня ото усе хотите! А я хочу вон те духи и платье!  ::)
- Так,ты меня на подарки хочешь раскрутить?  :o
- А, ты, меня на секс хочешь раскрутить?! И шо?  ;)
- А ничо...Сидим с тобой, как два идиёта...Ты без платья... Я без секса!  :'(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 04, 2012, 04:06:44 pm
Я буду мстить и мстя моя страшна...

Мстя добрая, не злопамятная - Отомщу и забуду...
Мстя эгоистичная                   - Отомщу, чтоб мне лучше было....
Мстя извращенная                  - Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
Мстя мазохистская                  - Отомстить себе...
Мстя детская                           - Умереть, чтоб все плакали.
Мстя подлая                            - Отомстить через 20 лет.
Мстя склеротическая              - Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...
Мстя Советская                       - Выслать из СССР.
Мстя постсоветская                 - Не выпустить из СССР.
Мстя умеренная                       - Мстить 30 сек.
Мстя неумеренная                   - Мстить всю жизнь
Мстя НЕМЕРЯННАЯ                   - Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.
Мстя интеллигентская             - Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.
Мстя рабоче-крестьянская      - Спалить дом.
Мстя армейская                        - 2 часа строевой на плацу, с противогазом.
Мстя хитрая                              - Отомстить так, чтоб думали, что помог...
Мстя донжуанская                    - "Отомстить" через жену.
Мстя женская                            - "Бог подаст!..."
Мстя преподавательская          - Принимать экзамен по другому предмету.
Мстя алкашная                          - Уйти в запой.
Мстя милиционерская               - По спине дубинкой НА!
Мстя пионерская                       - "Затушить" костер туристов.
Мстя пенсионерская                  - Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.
Мстя-2 пенсионерская (государству) - Прожить на пенсию.
Мстя программистская               - Сделать так что бы программа поломалась сразу после сдачи заказчику.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 05, 2012, 05:56:19 am
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Vasanta от Октябрь 05, 2012, 06:08:50 am
Необычное использование фразы "обещать не значит жениться" - случай из жизни.

На одной из моих работ вступающим в брак полагалось день отгула и какое-то пособие. Мой отдел принимал заявления и издавал нужные для этого дела приказы.

Приходит ко мне молодой мужчина и говорит, что вот, мол, подал заявление в ЗАГС, хотел бы получить деньги и использовать их на свадьбу. Я пытаюсь объяснить, что мне нужны такие документы как копия свидетельства о браке и т.д...

А он настаивает: - Но мы же подали заявление!!
Я отвечаю: "Обещать не значит жениться"
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 05, 2012, 06:22:36 am
Жизнь-театр...

Они плакали, расставаясь ... Долго не могли отпустить друг друга ... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме ...

Встреча оказалась ещё более бурной ... через сутки ... на пляже ... в Египте ... Да-а-а! Судьба злодейка!  :(

(с)

Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 06, 2012, 08:08:49 am
Они жили долго и счастливо, пока не встретили друг друга...
   
Вот в СССР везде был РАЙ:
РАЙком, РАЙсовет, РАЙсобес....
А сейчас кругом АДминистрации!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове...
А став взрослыми удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 06, 2012, 02:14:23 pm
Женщина даёт жизнь! И чёрт возьми, имеет полное право её усложнять!   ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 09, 2012, 03:32:22 am
На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.   ;)

Выяснилось!!! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота. 

Девушки верят в принцев – как в сказке, а парни в секс – как в порнухе.


Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.  :P
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 09, 2012, 08:11:31 am
Спиртное помогает снять : стресс,
                                             мужиков,
                                             нижнее бельё,
                                             да и вообще-кучу других проблем...  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 09, 2012, 03:30:11 pm
Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его всегда, в то время как он предпочёл бы быть любимым недели две или три.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 10, 2012, 10:39:55 am
Один день в неделю я становлюсь сама собой. В остальные шесть дней восстанавливаю репутацию... ;D

- Как прошли выходные?
- Грешновато!..    ::)

Знаешь, ты такой хозяйственный, как мыло! 

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!  ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 10, 2012, 10:40:48 am
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.   ;D ;D ;D
(с)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 10, 2012, 10:41:46 am
Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...

Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нах@й послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 10, 2012, 03:53:35 pm
Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один... од... А, это не один!? Какая некультурная девушка...  :(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 11, 2012, 04:04:11 pm
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "3,14здуй"!  :(

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 13, 2012, 09:38:26 am
Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом.... Он на меня с наездом: "Чё, проблемы???"  Ну, я возьми и расскажи все.... Сидим, теперь, вместе плачем...  :'(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 15, 2012, 05:53:02 am
Она — ему:
— Зашибись — десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?
— Не знаю, мои знакомы.

В ресторане мужчина подходит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с вами познакомиться?
— Ну, прямо не знаю... А намерения у вас серьезные?
— Серьезней не бывает! Намерен оплатить ваш ужин, а утром дать денег на такси.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 15, 2012, 06:02:35 am
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?».

Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе колбасы.

Объявление : Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 15, 2012, 06:09:07 am
Жир - самый преданный друг. Он никогда не бросит и не уйдёт к другой, защитит от ударов, согреет в лютый мороз. Ближе его у меня никого нет.  :'(

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 15, 2012, 03:30:07 pm
Женщины лет с тридцати с мужчинами уже не флиртуют...Они их ФИЛЬТРУЮТ !  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 16, 2012, 02:50:48 am
Правило французской женщины.
Не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем Дне рождения... Он просто не замечает вашего возраста.
  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 16, 2012, 03:52:54 pm
Практичный он и очень древний,
наш эталон мужского счастья, -
так много девушек душевных,
а тянет все равно к сиськастым!
(Пётр Скорук)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 18, 2012, 07:40:17 am
Если девушка сказала, что она толстая - она пошутила...

Если парень сказал девушке, что она толстая - Царство ему Небесное!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 18, 2012, 12:09:39 pm
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на
траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 18, 2012, 02:49:07 pm
http://card.romanticcollection.ru/images/fkiss/7kiss.swf     ;D  :-*
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 20, 2012, 02:13:57 pm
Как-то бабушка Яга замуж захотела...
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов...
Против каждого в строке - результат дебатов!
Вот он перечень стихов, про возможных женихов.
Змей Горыныч - он урод.., день и ночь в три морды жрет!
Жмот Кащей над златом чахнет.., и давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьет, песни глупые орет!
Водяной разбух от пива.., он пузатый, некрасивый!
Ну Иван - совсем дурак, он не женится никак!
А Емеле все б лежать... Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..!
Но как-то вечером в коляске, возвращался отпрыск царский...
Кони сильно притомились и в лесу остановились...
Тут Яга смекнула в раз: наконец то пробил час!!!
Стала в гости приглашать, угощать и ублажать...
Градус сделал свое дело: баба парнем завладела...
Глазки царский сын прикрыл - утром след его простыл...
Коль от страха стынет кровь... Уж какая там любовь...
И вот такие, брат, дела - бабка сына родила!
Крутой у жизни поворот... Кто в сказки верит, тот поймет...
С тех пор Яга не одинока... Хранит ребенка пуще ока!
Ребенок не по дням растет и грудь иссохшую сосет...
И сразу (вот какое дело) - мать от забот помолодела!!!
Поправились ее бока! Румянцем налилась щека!
Избу в порядок привела: трубу отмыла добела!
Все окна ВЕКАй застеклила! Цветами клумбы засадила!
Отмыла стены, подмела, всю паутину убрала!
Царевич ходит грустный, мрачный - растет в чащобе сын внебрачный...
Посмотришь - вылитый отец! Не звать же бабу под венец?!
И нет метлы и ступы нет... А в место них - кабриолет!

Вот Вам урок: не ждите старость, коль мужа принца не досталось!
Пусть это будет муж на час - ребенок осчастливит Вас!!!
Закрывайте-ка девицы в "Одноклассниках" страницы!
И не верьте в интернет - женихов там точно нет!
(с)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 21, 2012, 05:28:48 pm

- Сколько стоит эта шуба для моей подруги?
- Она обойдется Вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
- Она обойдется...
- Теперь правильно! Она обойдется!!


-Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину...

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти. Ну, очень хочу танцевать.
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю то ли с 23 февраля тебя поздравлять,то ли с 8 марта.

Я не ленивый, я — энергосберегающий.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
(с)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 22, 2012, 02:29:42 am
Опять чешу на каблуках,
По льду и утренней пороше!
Блин... Жесть! :o  А вы хотели как?!
А вдруг судьба, а я в галошах!!  ::)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 23, 2012, 03:12:28 am
Собрался как-то дедушка Игнатий
В чудесный подмосковный санаторий,
Чтоб подлечить растрёпанные нервы,
Оборванные вредной бабой Надей.

Та отпускала деда с неохотой -
Вдруг уведёт какая вертихвостка?!
Мужчина видный, хоть и кривоватый,
Зато почти не лысый и без пуза.

Но ей ответил дедушка: "Надежда!
Мой организм морально износился!
Пойдёт разлука нам с тобой на пользу.
Блюди себя - я через месяц буду!"

Собрал дедок походный чемоданчик -
Трусы, пижама, бритва и кальсоны,
Бутылка с бабы-Надиной настойкой
И книжечка "Искусство обольщенья"

И в дальний путь отправился дедуля -
Час электричкой, а потом автобус -
И всю дорогу изучал прилежно
Советы "обольстительной" брошюры...

...Слова, что был востребован дедуля,
Едва ли отразят картину, ибо
Не знал ни до, ни после санаторий
Такого супер-мачо-пациента!

В кустах дедуля больше не маньячил
И не хватал гражданок за фигуры -
Он был сплошная тайна и загадка -
Совсем, как Байрон (местного разлива).

Ходил везде с меланхоличным видом,
В пол устремив печальный взгляд в очёчках,
Лишь иногда подтягивал кальсоны
С каким-то эротическим подтекстом.

Он говорил загадочно-туманно:
"Отнюдь", "увольте", "я слегка в миноре",
Тем самым возбуждая интересы
У медсестёр и женщин-пациенток.

Конечно, ради истины отметим,
Что был состав мужской довольно скуден -
Дед Фёдор,матершинник хромоногий,
И дядя Петя с тиком и подагрой.

Поэтому наш хитренький дедуля
Вниманием мадамским наслаждался -
Не зря он изучал в дороге книжку,
Заучивая целые абзацы.

Нельзя на женщин прыгать и бросаться,
А надо с ними быть похладнокровней,
Создать вокруг себя интригу, тайну
И вжиться в образ томного плейбоя.

Там тронет молодую медсестричку
За пышный зад (конечно, ненароком! ),
Здесь пациентке, что поаппетитней,
На бюст дородный голову приклонит.

А большего дедуле и не нужно –
Немножко флирта, капельку вниманья –
Одна в столовой булочку уступит,
Вторая на ночь принесёт кефира.

...Так месяц пробежал, как пара суток –
Пора домой дедуле возвращаться,
Весь санаторий провожал в дорогу
И макраме дарил дедку на память.

А дома поджидала баба Надя –
В прозрачной блузке, в юбочке с воланом,
И радостной была супругов встреча...
Пока дедок не увидал платочек.

Лежал платочек скромно под кроватью,
А в уголке - «Л.С.» инициалы.
И грозно вопросил жену Игнатий:
«Надежда, что такое, я не понял?!»

Но отвечала мужу баба Надя:
«Так я ж тебе платочек вышивала.
Что за «Л.С.»? - «Любимому супругу»!
Уж мог бы сам, дружочек, догадаться!»

И дед Игнатий спать пошел, довольный,
А баба Надя, челюсть вынимая,
Подумала: «Вот Лев Семёныч, дятел!
Чуть не подставил, старый маразматик...
(с)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 25, 2012, 07:15:29 am
Так как у нас, в отличии от примет, законы не соблюдаются, предлагаю Уголовный кодекс переименовать в Свод народных примет.... и тогда: "за хищение имущества... хуй стоять не будет от 2 до 5 лет; в особо крупных размерах, от 5 до7 лет; а по предварительному сговору и группой лиц - от 7 до 9, а потом отпадет нафиг..."
(c)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 26, 2012, 03:44:51 am
Всё нежней и сладостней мужчины,
женщины всё твёрже и железней:
скоро в мужиках не без причины
женские объявятся болезни.

(И. Губерман)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 26, 2012, 03:55:16 am
Женская СЛАБОСТЬ ... а сколько в ней лошадиных сил ...  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 28, 2012, 10:37:05 am
К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.  ;)

Семен Альтов
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 28, 2012, 10:37:46 am
Не только не говори, сколько тебе лет, но даже не говори, на сколько ты выглядишь!  ;)

Янина Ипохорская.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 29, 2012, 04:35:00 am
Рано утром звонок в дверь. На пороге соседка.

– Сара, ваша Циля дома?
– Ещё не приходила.
– Всё таскается?
– Как можно?! Замуж ищет выходить!
Название: Мантра для обиженных
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 29, 2012, 05:39:30 am
МАНТРА ДЛЯ ОБИЖЕННЫХ... ;D ;D ;D

Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок". Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. Ведь я очень, очень-очень важный индюк!
(c)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 29, 2012, 06:03:42 am
У меня есть взаимная любовь:
         я люблю спать - спать любит меня,
         я люблю интернет - интернет любит меня,
         я люблю еду - еда любит меня.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 30, 2012, 12:20:07 pm
ПОЭТ НА БЛЮДЕ  :)

Ну, где такая, что меня полюбит,
Огонь в остывшем сердце разведет,
Допьет меня до дна, а не пригубит,
Со мной взлетит и вместе упадет?

Ну, где такая чтоб со мной на плаху,
Рука в руке, неважно в рай иль в ад?
Сорву с себя последнюю рубаху,
Лишь бы согреть мой драгоценный клад!

Александр Чирков "Ну, где такая, что меня полюбит?"
www.stihi.ru/2012/08/12/9211

ПАРОДИЯ

Который год я бьюсь, как хрен на блюде,
Но никого, похоже, не "гнетёт"!
Ну, где такая, что меня полюбит? (с)
Со мной в тюрьму пожизненно пойдёт?

Где очередь желающих протухнуть,
Влачась за мною с тощею сумой?
Ну, где же та, что жаждет с дуба рухнуть,
Рука в руке, зажмурившись, со мной?

Я через два часа пойду на плаху,
Оттуда прямиком отправлюсь в ад.
Ну, кто со мною, девушки?!!
Как: "На х@й?!"
А мне казалось, я – бесценный клад...

Автор: Александр Кукушкин
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 30, 2012, 03:31:45 pm
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.  ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 31, 2012, 12:19:43 pm
ИЗ МУЖСКОЙ АНКЕТЫ:
"Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!
Второе: мужчина должен обстоятельно к сексу подходить, а не "вошел-вышел-вошел-вышел-ушел". А постучать? А ноги вытереть?
Наконец, мужчинам, чтобы исполнить танец живота, много не нужно - всего лишь желание, пару литров пива и подпрыгнуть.
И последнее. Хорошему Фаберже яйца не мешают. Может, не помогают, но не мешают точно.
Короче, щас прозвучит любимая песня нашего участкового "Соmе tоgеthеr", что означает "Пройдемте..." и сразу после этого - коротко о себе.
Кроткий, робкий, нежный, ласковый, наивный, застенчивый, несмелый, задумчивый, тонкий, звонкий, прозрачный, мечтательный - это всё не обо мне.
Старый, опытный камикадзе. Плохой танцор - хороший папа. Чемпион мира по обниманию. Одинок, как... перс? Или как перст? Или... ё-пэ-рэ-сэ-тэ... Полный перстец...Как правильно-то?
Pодился, подрос и состарился в Москве, откуда и, увы, имеет место быть некоторый "шо"винизм.
Во всех остальных отношениях также весьма приятен: когда аист принёс меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста.
С отличием закончил школу для умственно отсталых учителей. С тех пор у меня очень большой словарный... этот... ну... как его... Долгие годы не разговаривал. Первая фраза была: “Мама, это Лена, у нас будет ребенок”.
Ещё, помню, меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали. А потом... Вы наверняка читали в советских газетах в конце 50-х: "МАЛЬЧИК-ИЗВРАЩЕНЕЦ ПРОЧЁЛ ДЕДУ МОРОЗУ С ТАБУРЕТКИ ВСЕГО ПАСТЕРНАКА!" Да-да-да, именно так всё и было...
Целых пять лет я думал, что занимаюсь карате, а оказалось - сурдопереводом. Ко всему ни один иностранный язык так и не смог мной овладеть. С отчаяния сделал себе харакири. Неудачно. Пришлось принять иудаизм. На обрезании (последние слова плоти были: "Ну вот, нашли крайнюю..." ) вел себя плохо, за что был прооперирован второй раз. В баню не хожу - в женскую не пускают, а в мужскую неинтересно. Зато долгое время работал натурщиком у Фаберже. А по аромату моего мыла всегда можно было угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
Затем приобрёл специальность укладчика бесплатного сыра в мышеловки, но был сокращён по собственному желанию Гринписа за обман мышей с особым цинизмом.
После долгих размышлений познал сразу две истины:
1). Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
2). Женщины - это зло, но бороться с ним можно лёжа.
Очень люблю литературу. Вчера закончил книгу «Человек, который смеется». Это продолжение книги «Человек, который обкурился». И создал теорию о том, что Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэрри Кристмас!
В прошлом году я перевел через дорогу 323 старушки. Из них 179 удачно. Добился такой известности, что когда выхожу на кухню, со мной здороваются даже тараканы. Я так хорошо сплю, что меня овцы на ночь считают. В общем, всё идет хорошо. Только мимо. Увы, такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас. Много читал о вреде алкоголя и поэтому решил бросить читать. С выпивкой же я завязал. Так завязал, что теперь отвязаться не могу. Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой. Потому что алкоголь нужно принимать таким, как он есть.
Но учтите: у меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев. А ещё я могу умножать в уме любые числа. Правда, пока исключительно на ноль. Зато у меня нет мании величия. Её вообще не бывает у таких грандиозных, величественных личностей, как я!
Ну, ладно. Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

P.S. Есть только миг между прошлым и будущим. Именно он... в общем, нефиг мигать.

P.P.S. Девушки, лишенные родительских, водительских и избирательных прав, а также разборчивых фотографий, пОмните: одно с другим взаимосвязано!
(с)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: ЕленаП_Х от Ноябрь 01, 2012, 12:59:18 am
Почерпнула в одной из мужских анкет:
недавно вычитал:
******Почему велик лучше девушки
1. Велик не обсуждает с другими великами размер твоей задницы
2. Велик не отвечает «я только ногти накрасила» на предложение погулять
3. Велотюнинг никогда не смотрится так нелепо, как накладные ресницы
4. Велик не обидится, если ты приведешь в дом еще один
5. Великом можно поделиться с товарищем
6. Велик не стягивает с тебя одеяло во сне. Он вообще не спит
7. Велик можно купить со скидкой
8. У велика нет мамы
9. С великом не надо тратиться на такси – его могут привезти бесплатно
10. Даже если твой велик б/у, он не будет рассказывать о своем бывшем
11. Познакомившись с великом по интернету, ты увидишь в реале то же, что и на фотках

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги -пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

******
девушки всю жиЗнь ищут принЦа на белом коне, а приезжают коРоли - голые, пьяные, и на автобусе...)
********
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях?
- Да в общем, нет. Заботится.
- Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому?
- Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он это делает лицом.

*******


Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва
проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая
развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное бельё! - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохой стиральный порошок, а, может, она совсем не
умеет стирать. Надо бы её поучить.
И всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому,
какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Сегодня бельё у неё чистое. Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

***

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.

*******
Мужчина:
- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

*******
АдинокиЙ БОМЖжжжжж...
желает пАзнакомиЦЦа....!!!
*********
Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!
*********

- Как довести девушку до сумашествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

*****

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...

******

Умная женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

******

- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...

******
Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 01, 2012, 02:12:12 pm
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 01, 2012, 02:51:13 pm
Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через козлов учили перепрыгивать...
Название: О пользе витаминов
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 03, 2012, 02:37:35 pm
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.. ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 07, 2012, 03:54:57 pm
 Сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду....    ::)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 08, 2012, 03:09:14 pm
У моей жены перед выдачей водительских прав ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
«Гражданка такая-то (Ф. И. О, паспорт: серия... номер... выдан тогда-то и там-то) не беременна».
И ниже:
«Справка действительна в течение трёх лет».
А вы говорите — контрацептивы...   ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 08, 2012, 03:20:41 pm
Клиент закупился в Икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! >:(
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!  :P
Название: ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ НОВОСТЬ
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 08, 2012, 03:39:54 pm
Девицы-красавицы! Замечательная новость - ХУДЕТЬ НЕ НАДО!!!  ;D

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что именно 50 кг – максимальная грузоподъёмность метлы.
Таким образом, вес ведьмы представлял весьма важное указание её виновности. Именно на вес ведьмы было рассчитано и популярное испытание водой. Для этого брали длинную веревку и привязывали большой палец правой руки несчастной жертвы к большому пальцу левой ноги, и наоборот, большой палец левой руки - к правой ноге. После этого на веревке женщину бросали в воду. Если она тонула - ее счастье. Тогда, подозреваемую вытаскивали на берег и отпускали домой. Если же она плавала, как пробка (бывали и такие! ), безжалостно отправляли на костер, ибо считалось, что маленький вес имели только ведьмы.
В некоторых местах испытание водой заменялось обыкновенным взвешиванием. Так в ратуше города Онде-Ватер в Нидерландах, для таких случаев существовали специальные весы для "ведьм". Эти весы послужили образцом для создания подобных весов в Кельне, Минстере и других городах. Обвинение в связи с дьяволом снималось, если "ведьма" весила больше некоторой, заранее нанесенной на весовую шкалу величины. В Онде-Ватере эта предельная величина была равна 49,5 килограмма.
(с)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Ноябрь 08, 2012, 06:19:38 pm
Ну нам еще до 50 - далеко, так что можно и похудеть до 65  ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 10, 2012, 07:17:50 am
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО... Но пора вставать...  :'(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 10, 2012, 07:22:46 am
Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит, и... все время что-то просит!  ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 10, 2012, 05:12:36 pm
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...  :)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 11, 2012, 08:49:51 am
Немного женской логики:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю... Придумай что-нибудь...

"Дедушка, а ты когда-нибудь хотел развестись? - Развестись-нет, задушить - да!"
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 11, 2012, 08:51:49 am
У меня появился любовник... Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!  ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 12, 2012, 05:17:09 am
Тамара Львовна, девушка в годах,
Трясясь в трамвае, ехала с работы,
Ей было очень грустно отчего-то
И неуютно в новых сапогах...

Вчера она напрасно прождала
Мужчину, познакомясь в Интернете,
(Она себе по-прежнему лгала,
Что принцы всё же есть на белом свете)...

Употребив головку чеснока,
Отбить желая запах перегара,
Иван Степаныч (холостой, нестарый)
С ней ехал рядом и упал слегка...

Тамара Львовна, девушка в годах,
Ему сказала громко (но тактично!):
«Напился, так веди себя прилично!
Свинья какая! А ещё в очках...»

Иван Степаныч аж оторопел
С такого неприкрытого цинизму –
Какую-то подержанную клизму
Совсем чуть-чуть портфельчиком задел!

Но вслух он этих слов не говорил,
Лишь развернул рекламную газетку
И, на Тамаре Львовне смяв беретку,
Ее печатным органом прикрыл.

Она снести такого не могла
И, придушив в себе зачатки леди,
Назвав его невежей и медведем,
Прям по очкам Степанычу дала!

Иван Степаныч был интеллигент
В седьмом колене (или, может, в пятом) -
Всего лишь пару слов сказал он матом,
Чтоб исчерпать досадный инцидент.

Но на чесночной дьявольской волне
Тамаре Львовне разум помутило,
И вот она со всей девичьей силы
Его зонтом огрела по спине!

Иван Степаныч сразу заскучал
И крикнув огорчённо: «Ах ты, стерва!»,
Швырнул в окно (не выдержали нервы)
Он хлястик, что у Львовны оторвал!

Тамара Львовна, хлястик не простив,
Лак для волос из сумочки достала
И полила трамвайного нахала,
Чтоб отомстить ему за негатив!..

...Трамвай уже к конечной подходил –
Иван Степаныч и Тамара Львовна,
Уставшие от битвы, безусловно,
Сошли, пихаясь, чуть утратив пыл.

Он – без шарфА, с одним стеклом в очках,
Облитый лаком и ее презреньем,
Она – в пыли и с дыркой на колене,
Без хлястика, но с зонтиком в руках.

И оказалось – им не то что в дом,
В один подъезд! Бывает же такое!
Ввалились в лифт (уже почти без боя),
Иван Степаныч вымолвил: «Дурдом!

Ну, как теперь знакомиться иттить?
В одном очке и галстуке помятом?!..»
«Какой этаж, удод?.. И мне девятый...
Иван Степаныч, вы?! Не может быть!!!»

- Ой, как же так... я вас вчера ждала...
-Тамара Львовна! Вы?! Вот, блин, засада...
Ну, вы меня того... простите, гада...
- Я вам не больно зонтиком дала?

- Да ничего, пустое! А берет
Я Вам помял того... не слишком шибко?
- Ах, до чего ж досадная ошибка,,
Вот до чего доводит Интернет!..

- А я ж еще вчера собрался к вам,
Да кум позвал к себе на именины...
- Ну вот, а я пожарила свинину...
- Эх, кабы знал, не шлялся по кумам...

И оттирая друг от друга грязь,
И бормоча бессмысленное что-то,
В квартиру, спотыкаясь и смеясь,
Ввалились два счастливых идиота!
(С)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 13, 2012, 02:24:16 pm
ЖЕНИЛСЯ...ДУМАЛ ОНА БУДЕТ ГОТОВИТЬ КАК МАМА, А ОНА ПЬЕТ КАК ПАПА... :o
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 14, 2012, 06:35:23 am
SMS от бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю".
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 14, 2012, 04:01:56 pm
- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино - приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина... Наверное, я с ней расстанусь. :(
- Не будь дураком! Ты ее на секс пригласи, не пожалеешь...  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 15, 2012, 02:02:56 am
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам её... обратно!  :P
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 15, 2012, 02:11:49 am
Холостяк существо беззащитное, потому что безрогое...


Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
(я в год Свиньи родилась.... полезная :(  )
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 15, 2012, 01:49:28 pm
Женщина по-настоящему хорошо одета к выходу лишь тогда, когда ее спутник предпочел бы остаться с ней дома.  :)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 15, 2012, 03:41:06 pm
— Я тебя люблю.
— Но ты же меня практически не знаешь?
— А какое это имеет отношение к Любви?

Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка

 :) :) :) ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 16, 2012, 02:48:40 pm
У меня жена уехала...После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитя со школы.Приготовил пожрать. Накормил всех. Пропылесосил Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Зарядил стирку.Прилёг. Час ночи: ни рук,ни ног,спина болит. Завтра рано вставать. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара, с парой пива подмышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,потом идет в спальню воняя перегаром ко мне приставать!... УБИЛ БЫ НА ХЕР!  >:(


Каждый мужчина может быть счастлив в браке. Задача женщины - убедить его в этом...  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 16, 2012, 02:50:32 pm
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"Подождите!". Отъехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???!!!"  :o
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 16, 2012, 02:56:15 pm
Самый простой способ познакомиться с парнем:

1) Поставить подножку

2) Сказать"А говорят, хороший мужик на дороге не валяется"
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 17, 2012, 01:06:11 pm
Он думал, что я не умею играть в бильярд! ...Играли на желание... ХА!!! – Сейчас он идет... на шпильках в аптеку..... за прокладками...  :P ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 20, 2012, 05:30:16 am
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 20, 2012, 05:34:19 am
Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!..
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 21, 2012, 12:36:55 pm
- Привет.
- Привет. Я тебя ненавижу.
- За что?
- Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, секс, утро...
- Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты??!!
Название: ДЕТИ О БРАКЕ
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 21, 2012, 12:44:15 pm

1. Как решить, на ком стоит жениться?

Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).

На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).

2. В каком возрасте лучше жениться?

Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).

Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?

Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).

4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?

Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).

5. Чем обычно занимаются на свиданиях?

Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).

6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?

Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).

7. Когда можно целовать девушку?

Когда она богатая (Пэм, 7 лет).

По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].

Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).

8. Что лучше, жениться или жить одному?

Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)

9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?

Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).

10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?

Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)
(с)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 21, 2012, 01:24:18 pm
Мужчины!!! Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу !  ;)  Не упустите возможность!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 22, 2012, 01:29:16 pm
Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

Глаза боятся, а руки пакостят.

Больше, чем спать и есть, я люблю только все усложнять.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 22, 2012, 01:36:44 pm
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей! ::)

Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.  :P

Чужая зависть - это высшая форма комплимента...  ;)

О! Как ты похyжал и возмyдел!

Я в очень активном поиске: найду - не обижайтесь!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 22, 2012, 01:38:34 pm
- Вас и не узнать. :o
- Что, хорошо выгляжу? ::)
- Да не в этом дело. Вы, кто?

Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина.  :(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 23, 2012, 01:12:10 pm
Сижу вчера в машине ГАИ, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил...
(с)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 25, 2012, 02:45:50 pm
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 25, 2012, 02:56:00 pm
Однажды к английскомy хиpypгy Джонy Абеpнети (1763-1831), известномy необычайной лаконичностью pечи, обpатилась за помощью обладавшая той же чеpтой женщина с сильно опyхшей pyкой.

Междy ними пpоизошел такой диалог:

- Ожог?
- Ушиб.
- Компpесс.

Hа следyющий день:

- Лyчше?
- Хyже.
- Еще компpесс.

Чеpез два дня:

- Лyчше?
- Здоpова.
- Сколько?
- Hичего.

После yхода дамы Абеpнети с восхищением пpоизнес длинноватyю для него фpазy:

- Удивительно yмная женщина!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 26, 2012, 06:37:34 am
Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.  ;)


- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?


Что же было изображено на флаге Канады, если пришлось это закрывать кленовым листом?  ::)

Единица населения в Турции - штукатурка.

Название: Вопрос у меня!
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 26, 2012, 06:40:37 am
ОПРОС (ВОПРОС) для жителей нашего Форума - форумчан значит, точнее форумчанок  ;D

В Санкт-Петербурге живут петербуржцы и петербурженки. Раньше ленинградцы жили...
В Москве всегда жили москвичи, в Киеве - киевляне.
А вот интересненько мне: как называют жителей Осло?  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Ноябрь 26, 2012, 11:18:33 am
могу предположить что осляне))
а еще круче - осличи
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 27, 2012, 07:20:02 am
Ага... ослики... - первое, что пришло мне в голову.  ;D   Оказывается, они так и называются - жители города Осло!  ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 27, 2012, 01:10:15 pm
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят...

(с)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 28, 2012, 02:51:50 pm
В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.

Удивительное рядом: некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно… Удивлён

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит – слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу... Подмигивает

Название: Спросить хочу...
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 29, 2012, 12:00:25 pm
Белый танец все знают.
А белые ночи, это когда дамы приглашают на ночь?!   ::)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Ноябрь 29, 2012, 05:09:35 pm
Про мужей отлично!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Декабрь 05, 2012, 01:49:09 pm
Лида, спасибо тебе большое за труд! Получилась такая классная тема и подборка просто клад.
я сюда ныряю, когда нужно чего-то выложить по быстрому на стену.
Всегда найдешь что-то и по теме и позитивное.
Большое спасибо тебе!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 06, 2012, 12:51:35 pm
Рина, это тебе спасибо, что организовала такой классный и удобный форум! И Джону спасибо, конечно  :)  Я сюда складываю всё, что нравится и знаю, что тут не потеряется, и когда нужно - легко найти.  ;) Это у меня, как у хомяка, кладовочка такая!!!!  :P
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 06, 2012, 12:57:39 pm
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!    :P

МУЖИКИ!!! Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?!!!!   А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».... :-[

Объявление: Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!


Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают! ;D


Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 06, 2012, 01:02:19 pm
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда.  ::)

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.


Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 06, 2012, 01:30:54 pm
*** * * * *** ** * ****
** * ** * * ** ** * ***
** ** * ** *** ** ** **
* * * *** * * ** *** **
** *** ** * * * * ** **

ну, чего уставились?
снега не видели!?  :P
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 06, 2012, 01:36:00 pm
Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе. 


Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, что тут говорить-то?
2. Что говорить-то, если ничего не понятно?  :(


- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.  8)


Название: А вам в детстве тоже читали эту сказку?
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 06, 2012, 01:46:05 pm
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

А вам тоже в детстве читали эту сказку?  ;D
Я вот в детстве тоже интересовалась, как же кузнец выковал голос... оказалось - ооочень просто.   ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 06, 2012, 02:03:33 pm
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
Название: Притча. О многоженстве и многомужестве.
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 06, 2012, 02:34:28 pm
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Декабрь 08, 2012, 07:11:59 am
Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне в новом году подарок ростом около175-185, голубым или зеленым цветом глаз, и темным волосом.))) только поЖалуйстО не нужно, чтоб он под елкой лежал…))).
С просторов интернета  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Ольга_Х от Декабрь 09, 2012, 01:53:13 pm
Очень актуально! ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 09, 2012, 03:27:19 pm
- Сара, я так расстроен! Ты газету читала? В ней пишут, что 2012 год переживут только знаки зодиака, шо имеют рога - овны, козероги, тельцы...  А я ведь близнец...

- Беня, не шкварчи! Все, что я смогла - сделала! Ты будешь жить!  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 10, 2012, 06:12:20 am
На сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная! :-*

- Где ты познакомилась со своим мужем?
- В бане.
- Прямо в парилке?
- Нет, он в щелку подглядывал.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 12, 2012, 04:21:10 pm
НОВОСТИ НАУКИ:
Последние исследования показали, что если размеренно, вкусно и вовремя питаться, регулярно заниматься спортом, вовремя ложиться спать, уделять достаточно духовной стороне жизни, избегать стрессов, не курить, добросовестно исполнять общественные обязанности, то совершенно без проблем человек может употреблять не только одну, но даже три и четыре бутылки водки в день!  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 14, 2012, 01:52:43 pm
У женщин есть два охотничьих сезона: отлов женихов и отстрел мужей.  ;)
Название: Об англичанах )))
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 14, 2012, 04:27:35 pm
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.


Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?


Заходит чудак в бар и говорит бармену:
- Мне десять рюмок коньяку!
Бармен налил и спрашивает:
- Что-нибудь еще?
- Да. Первую и последнюю убери!
Бармен убрал и интересуется зачем это надо.
Мужик отвечает:
- Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!!!

Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 16, 2012, 07:53:12 am
Это странное чувство, когда признаешься в любви, а тебе говорят "спасибо". И не нафиг, но направление тоже. :(

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит..    :(

- Дорогой, у меня две новости !!!
- Какие ?
- Плохая: я потратила все твои деньги.  :( Хорошая: я люблю тебя даже нищего.  :-*
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 16, 2012, 07:55:12 am
Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужики, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
- Зачем???  :o
- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 16, 2012, 11:34:43 am
Все люди рождаются свободными и равнами в правах, но некоторые потом.......... ЖЕНЯТСЯ!  ;D ;D ;D

(Марсель Жуандо)



"Выйди замуж обязательно! Ни один из этих паразитов не должен остаться безнаказанным!"     ;D
(с)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 17, 2012, 03:20:35 pm
Настоящая женщина может одновременно наводить марафет, порядок и ужас.

Если женщина захочет, она у мужчины заберет всё... даже фамилию!

Замуж многие выходят для того, чтобы узнать точно , кто именно испортил твои лучшие годы.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 19, 2012, 10:00:51 am
СТИШОК-ПИРОЖОК  :)

илье приходит сообщенье
я не люблю тебя прощай
доешь пельмени, выбрось мусор
детей раздай кому-нибудь
Название: ЖЕНА НА ЧАС.
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 21, 2012, 02:47:37 pm
ЖЕНА НА ЧАС - ПРЕЙСКУРАНТ

Опоздание (на час) — бесплатно
Занимание ванной на час — 500 руб./час;
Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) — 500 руб./час;
Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа;

Ролевые игры: “Горничная”, “строгая Госпожа”, “Усталая ломовая лошадь”, “Белка в колесе”, “Слуг нет” — 1200 руб./час;

Ношение мятого халата — 400 руб./час;
Ношение немятого халата — 700 руб./час;
Неношение халата — 2000 руб./час;

Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: “Это же надо так за два дня загадить квартиру!” — 500 руб./час;

Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата — 800 руб.;

Рассылка СМС-сообщений “Ты где?”, обзвон милиций, моргов, больниц — расценки по тарифам “Семейный” с учётом опции “Любимый номер”;

Поиск потерянных заначек в квартире — 50% от найденного;

Выслушивание рассказа о производственном конфликте с “этим козлом Козловым” — 1000 руб./час;

Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) — 500 руб./ведро;

Штопка носков, минимальная партия 13 шт. — 300 руб./шт.;

Поливка горшков с землёй на подоконнике — 200 руб.;

Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами (”мытьё”) — 500 руб.;

Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы “Муж на час” для замены — 300 руб./прибор;

Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения — 500 руб./документ;

Советы по передвижению мебели — 50 руб./совет;

Советы по вождению авто:
— на ходу — 200 руб./совет;
— с балкона — 400 руб./совет;

Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехаха соседа, положение дел в “Доме-2′′ — 700 руб./час;

Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или “Малахов “) — 500 руб./серия/матч;

Викторина: “А ты помнишь, какой сегодня день?”, “Ты меня не любишь! Ведь да?”, “А сильно любишь?”, “А как сильно любишь?”, “И будешь любить?”, “А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) — 800 руб./вопрос;

ПМС-шоу — 2000 руб.;

Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) — 1000 руб.;

Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
— без секса — 300 руб.;
— после секса — 3000 руб.;
Итого — 3300 руб.;

Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией — 300 руб.;

Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) — 500 руб.;

Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) — 20 руб./мин.;

За каждый третий заказ — БОНУС (мама жены на час)!
(с)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 21, 2012, 03:16:24 pm
Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают   :(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 23, 2012, 02:37:43 pm
Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.  :-\


- И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!  >:(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 26, 2012, 01:58:42 am
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.  ;)

Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду! :)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Январь 04, 2013, 03:44:27 pm
Письма Деду Морозу на Новый Год

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет . Объясните мне, за каким-таким вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет . Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет . Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет . Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила " сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет . Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет . Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет . Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет . Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет . Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет . Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет . Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет . Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет . Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях. Поделиться
Поделиться

19 лет . Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет . Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло 2 и советуют расслабиться.

21 год . Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года . Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-г*вноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года . Бородатый дед, тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года . Иди на фиг! Спать хочу.

25 лет : Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженый, внимание! Вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый заср*нец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью.
Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала
Из просторов интернета...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 08, 2013, 01:46:22 pm
Я женщина весёлая
и у меня всё здорово -
живу я припеваючи все годы напролёт!!!
Богата жизнь приколами,
стучит судьба подковами
и пенделя волшебного мне радостно даёт!!!  ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 08, 2013, 02:20:37 pm
Михаил Жванецкий   :)

Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.  ;)

И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. :(
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 09, 2013, 03:52:12 pm
Ненавижу мужиков! Вырядятся... набреются, спреем набрызгаются... глаза наглые... похотливые! Ненавижу эти рожи — так бы им каждому и дала, так бы и дала!



В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 10, 2013, 03:26:17 am
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Hе пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Hи фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Hу, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!  :P
Название: Средство от храпа ))))
Отправлено: lepestova_X от Январь 11, 2013, 02:18:24 pm
Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!.. :'(
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 11, 2013, 03:11:15 pm
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти...   :P
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 12, 2013, 11:32:11 am
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00...
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик...
- Ты кто? - спрашивает муж...
- А ты сам-то кто?
- Я муж Лены...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали...  >:(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 12, 2013, 12:02:48 pm
Одессит продает на рынке рыбу. Покупатель спрашивает:
- Простите, у вас живая рыба?
- Живая.
- А почему она не шевелится?
- Она спит...
- А почему, если она не шевелится и спит, от нее дурно пахнет?
- А вы что, когда спите, себя контролируете?


Перед зарубежным гастролями дирижер инструктирует оркестрантов:
- В Англии покупаем шерсть, летим в Японию-толкаем шерсть, покупаем аппаратуру,возвращаемся домой-толкаем аппаратуру, получаем бабки. Вопросы есть?
- Есть! А скрипку брать?..
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 12, 2013, 12:08:30 pm
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя отпи*дят ученики.

(взято от Тигра)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 14, 2013, 02:14:47 pm

Поймал муж любовника и избивает...Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...


Звонок в дверь... тётя Роза открывает, а там - представитель "фирмы", торгующей пылесосами:
- Здрасьте-е! (высыпает у неё на пороге кучу мусора) Я готов съесть эту кучу мусора, если "НАШ ПЫЛЕСОС" не справится с этой "грязью"!!!
- БОЖЕ МОЙ! Я вам щаз винису ложку!!!У НАС УЖЕ ДВА ДНЯ НЕТУ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА!!!  :P
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 14, 2013, 02:16:06 pm
Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь — будет летать внутри и гадить, гадить, гадить...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 21, 2013, 04:22:42 pm
Ушла куда послал. Веду себя как назвал. Почему тебя раньше не слушала?  ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 22, 2013, 04:24:47 am
Как выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 22, 2013, 05:01:17 am
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду.

На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.

Я:          Здрасте, теть Свет!    :)

Она:     Ой, блять, кто здесь!   :o
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 22, 2013, 05:13:40 am
Женщину можно сравнить с огнем. Ее тоже нельзя оставлять без присмотра, либо она погаснет, либо к чертовой матери сожжет все вокруг.

Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте, а то мне не с кем выпить.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 22, 2013, 05:51:35 am
Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!



Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 25, 2013, 03:24:59 pm

- Меня Бог умом-то не обидел!

- Обидел, Пётр, обидел... Вы просто не обидчивый.
  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 25, 2013, 04:17:37 pm
Дочка,3 года, в самолете летела первый раз. Место ей понятно дали у иллюминатора.Наверное только для того, чтобы выслушать как она,перекрывая рев турбин самолета на взлете,срывающимся от восторга голосом проорала О БЛЯ! ЗЕМЛЯ УПАЛА!  :o
   
 
«Бес в ребро» — не столько шанс обрести вторую молодость, сколько риск остаться с рогами, отбросив копыта...

Мужчину голыми руками не возьмёшь...тут нужны ноги...

Перед тем как давать человеку второй шанс, сначала придите в себя после первого...

Смешно, когда просят-опиши себя!!! Да, пожалуйста... Кости, мясо, пол ведра крови, задница с приключениями и ... веселые, задорные глаза!!!  :P
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 26, 2013, 12:51:33 pm
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров,
а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино,
покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной,
но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с
вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - - Пожалуйста. Молодой человек
протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй - Юрий...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: ЕленаП_Х от Январь 27, 2013, 03:52:09 am
Добрый день, милые женщины! Я бы хотела поделиться бесполезным, но забавным позитивом.

Меня зовут Вита Летова. Давно пишу стихи, но тему юмора как-то обходила. Однажды поссорилась со своим молодым человеком, и в мое творчество наряду с серьезными стихами вошли сатиричные или позитивные стишки. Я стала трансформировать свои неприятности и беды моих родных и знакомых женщин в такие формы.

Теперь делюсь с вами.

***

Любили. Верили. Котлеты, жаркое.

А брак, оказалось, - период застоя.

 

***

Да, ты не половой гигант.

Ты – лишь гигантский половик.

Но, я-то цену себе знаю!

И ты ни к тем ногам приник.

 

***

Шмотки, тряпки, кружева,

Бренды, лейблы, туалеты –

И всего-то до хрена!

Только счастью места нету.

 

***

Если разом мужчине

Два заданья дано,

Он всегда выполняет

Только одно.

Сто раз наблюдала!

Вывод однозначный:

Мужчина –

Это тип однозадачный.

 

***

В избы горящие вбегаем.

На ходу тормозим скакунов.

Коней на переправах не меняем,

Зато меняем с легкостью козлов.

 

***

Бывает,  повстречается

Семья счастливая:

И папа работает,

И мама красивая.

 

Если помогла вам улыбнуться, значит, писала не зря.
Благодарю вас за внимание!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 28, 2013, 03:13:59 pm
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Милые дамы! Если у мужчины есть крылья — то это ещё не значит, что он АНГЕЛ... Скорее всего он тот ещё ЖУК!


Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 28, 2013, 03:25:13 pm
Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!  :)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 28, 2013, 03:28:26 pm

Не ломайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 29, 2013, 01:14:49 pm
 Ворона на берёзе.
Лезет к ней корова.
Ворона :
- ты куда лезешь ?
Корова :
- яблоки кушать.
Ворона :
- так ведь на берёзе  яблоки не растут !
Корова :
- а у меня с собой. :P
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 31, 2013, 02:51:59 am
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?  :o
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!  ;)

- как мне изменить жизнь?
- перестань платить за интернет.


- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.


Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!  ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 31, 2013, 03:10:17 am

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!!!! 
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: IRA12CALL1 от Январь 31, 2013, 10:37:45 am
 :)

Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев — ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина — обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке?
Или всем скопом пойти в голубые?
Название: О ПОДАРКАХ
Отправлено: lepestova_X от Февраль 03, 2013, 01:15:19 pm
Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 05, 2013, 02:00:35 pm
Стою у подъезда, подходит мужчинка - Сигаретки не будет? Даю сигарету. ... - А зажигалки? Даю зажигалку. Он в шутку так:... - Еще поди и жвачка есть?... Протягиваю жвачку со словами: ... -Я волшебница, а ты так глупо потратил... все три желания...   :P
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 07, 2013, 02:09:58 pm

Женщина - врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
- Раздевайтесь.
- А вы? - тихо спрашивает вошедший.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 07, 2013, 02:56:21 pm

Обращаюсь к парню с голым торсом и без имени: ты каждый день заходишь на мою страничку, если ты ищешь у меня свою одежду, то я клянусь — у меня её нет!!!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 09, 2013, 02:14:17 pm
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал,
"Феррари" к "Мермедесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 09, 2013, 02:18:12 pm

Дважды была в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветеранам гражданской войны?   ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 10, 2013, 01:38:31 pm

- Любимая... Извини, но когда я занимаюсь сексом с тобой, я думаю о других женщинах...
- Сволочь ты! Я, между прочим, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе...

Жена вопит:
- Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 10, 2013, 01:41:25 pm
Отправился как-то Иван-Царевич за тридевять земель счастья искать... Шел он, шел, три дня и три ночи, заблудился и попал пустыню. И захотелось пить ему, а вода во фляжке кончилась...
Вдруг видит Иван колодец на горизонте. Подходит к нему и только налонился, чтоб водички попить, как вдруг какая-то огромная тень на колодец упала. Оборачивается Иван и видит: Стоит Змей-Горыныч огромный, страшный, из трех голов огнем дышит. Вынул тогда Иванушка меч свой, набросился на чудище и давай рубить змея поганого. Срубает одну голову - а не ее месте две новых тут же вырастают. Бился-бился три дня и три ночи, совсем выбился из сил, упал на земь, уронил свой меч и говорит:
- Одолел ты меня, змей поганый! Делай теперь со мной все, что захочешь.
А Змей-Горыныч его и спрашивает:
- А ты нахрена к колодцу-то подходил?
- Дык знамо дело чего! Воды испить!
- Ну, и кто тебе не давал???..
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 12, 2013, 04:04:03 am
"Дорогой Том!
Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял?  ;)
Мэй"

"Дорогая Мэй!
Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил ногу. Поняла?  :'(
Том".
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 12, 2013, 04:19:58 am
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться. :(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 16, 2013, 11:45:19 am
– Дорогой, я так хочу на День Святого Валентина шубу... ::)
– Хозяюшка ты моя! Завтра же пойду и куплю свеклу и селёдку!  :) :) :)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 18, 2013, 02:02:29 pm

Извините, мужики... Ну не было у вас идеальных рёбер!!!   :-\

P.S.  Да-да-да.. и ваще вы - ток экспериментальный образчик.  ;)

Подпись:  Создатель
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 18, 2013, 02:20:43 pm
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?  ::)
- Красивые.
- А глаза красивые?  ::)
- Красивые.
- А нос?  ::)
- И нос крас...
Тут муж спохватывается   и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?  :o
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Февраль 18, 2013, 02:23:58 pm
Чтобы маму на работу
Злой будильник не будил,
Я ему сегодня на ночь
Три детальки отвинтил!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 18, 2013, 02:38:00 pm
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок...  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 20, 2013, 01:04:42 pm
Следуй за своей мечтой! Иди спать.

Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!"...

Переписка на сайте знакомств.
- А какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, сто двадцать. 

Разговор с братом насчет карьеры и замужества:
- найди себе мужа!
- нет, работать надо.
- запомни, у карьерной лестницы нет конца, а у мужа есть. 

Лежу я в опочивальне царевна - ликом ясна, устами красна, грудью пышна... А рядом со мной Иван спит ........ Дурак!   ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 20, 2013, 01:14:31 pm
Ой, да никакой он не КАЗАНОВА, просто у него каждый день КОЗА НОВАЯ!

Я Женщина особенная... Из-за таких, как я войны начинаются... а он мне про какой-то борщ!

Сегодня мне показалось, что я скучаю по тебе. Но потом я вспомнила, что ты мудак, и всё сразу стало нормально!

Ты бросаешь всех ради него, а он бросает тебя ради всех.
   

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Февраль 21, 2013, 01:36:16 pm
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…)))

Медленно, но уверено, подходит день 23 месяца февраля. Дамы, не забудьте подготовить своим мужчинам военное обмундирование и снаряжение: удочку или ружье, пару стаканчиков и бутылочку (а то и две) крепкого коньячку. А сами вперед с подружками праздновать!!!)))
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Февраль 21, 2013, 05:50:05 pm

Медленно, но уверено, подходит день 23 месяца февраля. Дамы, не забудьте подготовить своим мужчинам военное обмундирование и снаряжение: удочку или ружье, пару стаканчиков и бутылочку (а то и две) крепкого коньячку. А сами вперед с подружками праздновать!!!)))
;D ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 22, 2013, 01:02:27 pm

В День Защитника Отечества я освобожу мужа от всех его дел: сама буду пить пиво в одних трусах на диване и сорить чипсами, сама пойду с его друзьями вечером в стрип-бар и напьюсь!!!!!!  8)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 22, 2013, 03:21:55 pm
Муж на 23 февраля попросил подарить себя!!!!!!!... но я же не могу подарить подарок без упаковки!.......Пришлось покупать платье, туфли и украшения.......... Мне для мужа ничего не жалко...  ::)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 22, 2013, 03:46:42 pm

Тот самый Мюнхгаузен...

— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный...
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 22, 2013, 03:53:31 pm
И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жён можно будет найти в любом уголке Земли... А потом сделал Землю круглой.. И смеялся, смеялся, смеялся!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Февраль 23, 2013, 02:32:17 pm
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.

Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: “Ё*** вашу мать!”, он скажет: “Да я вам в отцы гожусь!”. Вот она, культура.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

Есть еще похер в похеровницах.

А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин – отказаться от обеда.

Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 25, 2013, 05:27:39 am

Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"
Конечно сдадёт!!!!!


Была абсолютно уверена — моё место в сердце... Выяснилось — сижу в печёнках и выношу мозг!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 25, 2013, 05:29:48 am
Иду поздно ночью, передо мной идёт девушка. Вдруг она прибавляет темп, я тоже пошёл быстрее. Она побежала, я за ней. Она - давай кричать, я тоже закричал что есть мочи. Только я так и не понял, чего мы испугались...

Девушки плясали, пили, веселились... Юноши платили, злились, матерились...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 25, 2013, 05:42:57 am
•Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной.

•В графе «семейное положение» писал «безвыходное».

•Если жена не следит за модой, за ней можно не следить.

•Многие женятся по любви, потому что не имеют возможности жениться по расчету.

•Хорошо, когда у женщины есть муж, но еще лучше, когда он чужой.

•С мужем тяжело, без него – трудно. Разница небольшая, но существенная.

•В каждой женщине должна быть своя безуминка.

•Если женщина села  вам на шею, значит, вам не нужно больше носить ее на руках.

•Когда у женщины семь пятниц  на неделе, у мужчины – ни одного выходного.

•Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

•В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

•Заставить бы женщин говорить только то, что они знают, - какая бы наступила тишина…

•Если бы женщины говорили то, что думают, они бы всю жизнь молчали.

•В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает.

•На женщин везет тому, кому есть на чем их везти.

•С женщиной лучше считаться, чем рассчитываться!

•Чем меньше женщину мы любим – тем больше времени для сна.

•Трудно быть современной женщиной – ты должна думать как мужчина,  вести себя как леди, выглядеть как девушка, работать как лошадь и питаться как воробушек.
•Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

•Нет дамы без огня.

•Сексуальное недомогательство...

Название: Английский этикет и воспитанность
Отправлено: lepestova_X от Февраль 25, 2013, 05:53:13 am

Английский этикет
- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

Английская воспитанность.
Американский журналист брал интервью у английского писателя.
Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 28, 2013, 03:34:32 pm

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.


Как говорила одна идеальная баба... Да никак не говорила. Немая была.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 28, 2013, 03:40:59 pm


Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.


Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!  :P
(Ой, дядечку, мені більше не наливайте, бо я вже така, як вам треба.
Перевожу с украинского: ой, дяденька, мне больше не наливайте - я уже такая, как Вам надо.)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Март 01, 2013, 10:43:34 am
Распространенный недуг

Юмор в том, что большинство молодых (и не очень), активных и амбициозных людей как-то лихо поделились на две категории. Одни питаются, но крайне аккуратно и без излишеств, другие не едят в принципе. Или едят, но в таких мизерных количествах… Складывается ощущение, что меню им воробей составлял. И вся эта толпа непрерывно мечется от беговой дорожки к кулеру и обратно, избегает прямого попадания солнечных лучей и озабоченно трогает себя за запястье после каждого совещания — не увеличился ли пульс?

Нет, все ОК, какие могут быть вопросы к тому, кто хочет быть здоровым. Дело — в мере. Потому как если девушка мыслит категориями «одно мороженое — час работы в спортзале», то это уже перебор. Я не хочу сказать, что надо поглощать мороженое тоннами, сверху накидывать пяток блинов и тебе не воздастся. Воздастся, конечно, когда весы треснут. Но и сходить с ума тоже не стоит. Так и до орторексии можно доиграться.

Орторексия — это психическое расстройство, которое проявляется в одержимости здоровым образом жизни, основанном на правильном питании и регулярных тренировках. Вы думаете о правильном питании более трех часов в день? Осознание того, что вы едите правильную пищу, для вас значит больше, чем удовольствие от самой пищи? Тогда вам пора к врачу. Или хотя бы сбавить обороты.

Ученые утверждают, что жертвами орторексии чаще всего становятся женщины от 30 до 50 лет, которые не слишком любят работу, с серьезными проблемами в личной жизни. У мужчин, мол, орторексия обычно связана с кризисом среднего возраста. И если насчет мужчин, думаю, так оно и есть, то с женщинами — не уверен. У меня ощущение, что здоровьем озабочены исключительно юные барышни. Ну, то есть как «озабочены»? Скорее, пытаются соответствовать моде.

Вот как, интересно, походы на фитнес сочетаются с сигаретками? Куда ни зайдешь, в какой ресторан ни заглянешь, везде кучками сидят девицы; прикидываются Кэрри, Самантами и как там остальных звали, скрупулезно отбирают нежирные блюда, от сладкого наотрез отказываются (хотя, конечно, в результате все равно берут) и притом все поголовно дымят. Салат, минералка, табак. Какой смысл напрягаться по поводу здоровья, если ты куришь? Я вам отвечу: никакого.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Март 03, 2013, 02:37:31 pm
 -Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький! - Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров…
 ****
 - Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут...
 ****
 Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада
 ****
 Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь…
 - Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
 ****
Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
 Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!
 ****
 Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
 ****
 Самый главный вклад в воспитание ребенка со стороны мамы - правильно выбранный папа!
 ****
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 04, 2013, 03:43:09 pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Классссс!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: IRA12CALL1 от Март 05, 2013, 07:28:00 am
****
 - Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут...
 ****

 ;) ;) ;) ;) ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Март 05, 2013, 12:49:57 pm
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы с вашей женой?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Март 06, 2013, 03:06:09 pm
Одни предпочитают виски, другие – бренди, третьи – водку, четвертые – коньяк… А мне – хоть  разорвись!!!

Мама именинника объявляет гостям:
 - У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз – целую коробку «Сникерса» - получит тот из вас, кто первым уйдет домой!

Объявление: Кот ищет хорошие руки, его хозяин – красивые ноги.

 Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня, наблюдая за этим из окна: «Смотри-ка: голый, босой, а еб****я хочет, аж трясется!». :( :( :(
Название: К 8 марта...
Отправлено: lepestova_X от Март 07, 2013, 04:43:27 am

Мужики! К 8 марта разберите, наконец, елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!  ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Март 09, 2013, 08:50:30 am
История про моего папу, который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали «Фу-у-у» после первой ложки, и тогда папа привел убойный аргумент. «Как же так?»,- вопросил он.- «Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть???» Дети устыдились и раскаялись, «суп» был благополучно съеден, папа доволен собой, мама – в шоке. Почему в шоке? Потому что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов – то ли проваренными без соли, то ли просто размоченными грибами.

***

Соседка, совдеповая тетка, рассказывала:

Мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, двух месяцев отроду, должна была прийти проверить дежурная врач… Время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… Папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать – а то поломаю ей что-нибудь…
Пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… Вышла из квартиры, муж проводил до лифта…

Когда лифт опустился с 8-го этажа на 1-й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу, который выдал: «А теперь поднимись и заверни как было!»
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Март 09, 2013, 08:51:11 am
Тетка оставила дочь на мужа. Пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем.

***

Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев. Результат торчал параллельно полу. Три дня держались – расплести не могли…

***

Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него – чашку с соком, и ещё рядом – горшок. Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: «Тссс! Папа спит!»

Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Март 09, 2013, 08:52:44 am
Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.

Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс – одели только футболку от пижамы :) Так что фактически папа у нас молодец и я рада – черт с ней, пижамной майкой – благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.

***

Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я ходила в детский сад в одном и том же две недели.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Март 09, 2013, 08:53:26 am
Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 месяцев), прошу мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье отвечаю я, причем мы всегда вместе делаем все упражнения – чтобы никому не обидно было, но тут уже у меня ни сил, ни времени, – прошу помощь зала (мужа).

Чуть позже, уложив малыша, обнаруживаю мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Я что-то ехидно замечаю про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и лиса».

Я начинаю нервно хихикать и говорю: «Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений». Муж говорит «Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)». Я себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике… Утром я дочку спрашиваю, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала…»

***

Попросила – поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу – «Первый-первый, я второй. Смена караула!» И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: «Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу». Выглядываю – муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю – ты что делаешь? Отвечает – мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Март 09, 2013, 08:53:52 am
Не про мужа, а про своего папу можно? Мама была в ночь, оставила для меня одежду в садик – платьице, носочки, носовой платочек. Папа прилежно все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить. Ну, думает, раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! Стал меня крутить, а кармашек на спине оказался. Папа просто платье одел мне задом наперед :) Вот так платочек спас от конфуза.

***

Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до «тихого часа», девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи «дежурных трусов». Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется… наивная…)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Март 09, 2013, 08:54:38 am
Младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. Вечером муж мне звонит:
- Он жутко капризный. Весь день ходит за мной и ревёт.
- Саша, а ты его чем кормил в обед?
- ….????….О! Его же надо было покормить!…

***

Расскажу про мужа подруги. Перед тем, как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.

***

Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы, проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Март 09, 2013, 08:56:28 am
Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка – из унитаза?

***
Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь – детсадовского возраста. Куда уезжала жена – понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день – после папа был предельно собран и внимателен. В общем, утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются – идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчесал – завязал хвостик! Вышли – идут к остановке (садик в двух остановках от дома). Остановка в десяти минутах ходьбы. И вот, когда папа уже вглядывался вдаль, ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка:
- Папа, а меня воспитательница ругать не будет?
- А за что, Оленька, тебя ругать – мы не опаздываем даже ещё…
- А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!
 :-\
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Март 09, 2013, 09:01:16 am
Никита Михалков как-то вывел весьма достоверную формулу русского человека: «Русским человеком может быть только тот, у кого чего-нибудь нет. Но не так нет, чтобы обязательно было, а „нет ну и хрен с ним“».
http://digest.subscribe.ru/business/psychology/n1011960785.html
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 09, 2013, 12:44:30 pm
 ;D ;D ;D О.... спасибо, Наташа! Повеселилась от души! Папы - классные просто! А русские - ДАааа... суровы!  ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 10, 2013, 08:14:20 am
— Как я вас узнаю? В чем вы будете?
— В пальто, в печали и в дрова.
(с)  :)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 11, 2013, 08:55:27 am
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???» Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: «Она в ванной, зайди попозже»,- и закрыл дверь...  :(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Март 11, 2013, 01:57:26 pm
Перед бракосочетанием:

М: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

Ж: Может мне уйти?

М: Нет, даже не думай об этом!

Ж: Ты меня любишь?

М: Конечно!

Ж: Ты мне когда-нибудь изменял?

М: Нет, и как тебе такое в голову пришло?

Ж: Будешь меня целовать?

М: Буду!

Ж: Будешь меня бить?

М: Ни в коем случае!

Ж: Я могу тебе верить?

После бракосочетания — читать снизу вверх… ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: ЕленаП_Х от Март 12, 2013, 05:44:36 am
Юмор спасает во многих сложных ситуациях! :)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 14, 2013, 04:17:44 am
Жили у отца три сына...  А свои квартиры сдавали.

Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо. Почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...  (бедняга... пока доберётся почесать...  )

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю... и вырубилась.

Василиса Прекрасная вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.  :P

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- За""ись! - сказал старик.
И за""алась бедная рыбка...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Март 14, 2013, 01:21:42 pm
 Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.
***
Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
***
А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"
***
Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"
***
Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
Ps Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете? ;) ;) ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 16, 2013, 04:45:11 pm
У известной актрисы журналист берет интервью и спрашивает ее:" Почему Вы любите только богатых мужчин?"

Она отвечает:"Что Вы?! Я люблю только веселых мужчин! И не моя вина, что таковых нет среди бедных."  :)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Ася от Март 20, 2013, 05:30:43 pm
У известной актрисы журналист берет интервью и спрашивает ее:" Почему Вы любите только богатых мужчин?"

Она отвечает:"Что Вы?! Я люблю только веселых мужчин! И не моя вина, что таковых нет среди бедных."  :)

Получается веселый нрав и пустой кошелек - несовместимы?  :D

Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 23, 2013, 09:45:01 am
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=D7qW5pdq-9w  - Есть женщины в русских селеньях!  ;D ;D ;D
Название: Стишки-пирожки )))
Отправлено: lepestova_X от Март 24, 2013, 07:31:52 am
 
 Это такие стишки - без рифмы, без знаков препинания... На 4-й странице здесь они тоже есть. И на 7-й.  И дальше попадаются.

СТИШОК- ПИРОЖОК  :)

бывает приближается родное
а что родное в темноте пока не видно
а включишь свет кругом тоска родная
и на полу лежат родные грабли

 
 :) еще один пирожок:

ой мама ты опять за интернет
ага ага тебе там очень надо
ну ну я понял в гугле посмотреть
не все ль ещё мерзавцы передохли
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 27, 2013, 02:24:44 pm

Хочу чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а то от метлы уже вся задница в занозах...


Я знаю, почему весна не наступает... потому, что ещё не все похудели!


Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в туфлях, у меня ужасно болит голова.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 27, 2013, 02:30:16 pm

Перезимуйте три месяца - четвертый в подарок!!!  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Март 28, 2013, 12:28:03 pm
Юмор мартовский

Весной гораздо легче найти повод для радости, чем этот самый повод обосновать.

Весна... так хочется влюбиться... но муж против.

Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастерами...

За отьезжающим троллейбусом бежит женщина и кричит:
— Стойте, я на работу опаздываю!
Пассажиры сказали водителю, и тот остановил. Женщина входит в салон и говорит:
— Так, все предъявили билетики!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Март 28, 2013, 12:29:12 pm
По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверцу холодильника!

Сексапильная… Пилю даже во время секса...

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Мужик просыпается утром, трогает рядом место - никого нет!
Поднимает одеяло: "Ну и че стоим, кого ждем?"

С улицы пришли два куска грязи… утверждают, что они мои дети… попробую отмыть, по голосу вроде похожи...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Март 28, 2013, 12:30:22 pm
А я поворотники никогда не включаю.... Зачем кому-то знать куда я еду?

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно! - А участвовать - приятно!

Вы своими вопросами загоняете меня в Google!

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мнгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Март 28, 2013, 12:31:27 pm
"Минет десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу , как "Пройдет 10 лет"...

Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. . . Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Не хочу жениться....

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех все равно не хватит.

Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!

Бывает, проснёшься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться...
Но к завтраку это проходит  :P
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 28, 2013, 01:34:17 pm
Стоит капитан на мостике на корабле. К нему подходит боцман.
- Видишь, боцман, на нас торпеда идет. Иди развлеки команду, чтоб паники не было.
Боцман приходит в каюту к команде.
- Щас как по столу членом тресну, так корабль разлетится.
- Да ну?!
Подходит боцман к столу и каааак... даст по столу членом! Корабль разлетается.
Все плавают. Вокруг остатки корабля.
Капитан подплывает к боцману и говорит:
- Дурак ты, Боцман и шутки у тебя дурацкие. >:( ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: ЕленаП_Х от Март 29, 2013, 10:48:23 am
Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе. :)


- Девушка, а Вы животных любите?
- Это как понимать, Вы мне предложение делаете? ;)

Моя девушка, как мобильный телефон: когда у меня нет кредита - она временно недоступна. ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 31, 2013, 06:14:21 am

Почему все говорят, что женщины любят деньги Да не любим мы их ! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.!!!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 31, 2013, 01:44:43 pm
- Мааам, плинеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, плинеси воды!
- Будешь ныть - возьму ремень!
- Мааам, пойдешь за лемнем, водички плихвати!!!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 01, 2013, 03:41:28 pm

ВЕЗДЕ ОБМАН. ЗАШЛА В САЛОН "Всё для свадьбы", А ЖЕНИХОВ ТАМ НЕТ! >:(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 01, 2013, 03:48:04 pm

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!


- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Апрель 02, 2013, 10:55:45 am
- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я, на меня надышали!
***
- Хочу хомяка!
- Но за ним надо ухаживать, следить, кормить, менять воду, убирать, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.
***
У нас в городе прошла акция “день без мата”!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов.
- Застопорились все погрузо-разгрузочные работы.
- Местный трудовик умер на вдохе.
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “Где?”
***
Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.
***
Забыла покормить кошку… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверно…)
***
Что общего между сексом и кексом? И там, и там нужны яйца!
***
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!
***
Лысина – это луг, вытоптанный табуном мыслей.  :-X :-X :-X
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 02, 2013, 12:55:36 pm
Одни получают, что заслужили, другие остаются холостяками.  ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 02, 2013, 12:57:21 pm
- Какая разница между женщиной и чайкой?
- Одна кричит и стрекочет, вмешивается, хватает, что увидит, и долбит, долбит...  :(   А другая – птица...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Апрель 04, 2013, 12:08:35 pm
Если мальчик любит мыло и стиральный порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.
***
Мой отец – герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать
***
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
***
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
***
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
***
Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента.
***
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 05, 2013, 02:36:48 pm
ххх: вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы).
ууу: гугл


Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.  ::)


Пошел сегодня мусор выкинуть. Только вышел с подъезда - какой-то малолетний гоп выхватывает у меня мешок и пытаецо убежать с ним. На уровне рефлексов кидаюсь за ним, догоняю, вставляю по полной, забираю пакет и довольный ухожу домой.
Вот чувствую - где-то я себя на@бал...


В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.  ;)

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
(Андрей Аршавин)

Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.  :(


Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.


В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".   :P
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 05, 2013, 03:07:24 pm
На симпозиуме филологов итальянцы выдвинули предположение, что слово "стибрили" имеет итальянские корни - мол, у них есть река Тибр и после того, как в 15-м веке у купца пропала баржа на этой реке, появилось слово "стибрить" - значит, украсть. Все согласились. Когда попросили задавать вопросы - первым поднял руку филилог из России. Его вопрос звучал так - Скажите пожалуйста, а в городе Пиза у Вас ничего не пропадало?  ;D



К мужчине, как и к оружию, всегда много вопросов: какая система? какого калибра? емкость магазина? дальность стрельбы? К женщине, как и к мишени, вопрос один - ГДЕ ОНА?  :)
Автор: Михаил Жванецкий
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 05, 2013, 03:25:31 pm

А ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройти еще раз? ;)
Название: ПРОДАЮ СВАДЕБНЫЕ ПЛАТЬЯ!
Отправлено: lepestova_X от Апрель 06, 2013, 07:06:34 am
Продаю свадебные платья.

Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54..

Нет сил больше ждать!!!  :'(

Люся.   Лида.
Название: Re: ПРОДАЮ СВАДЕБНЫЕ ПЛАТЬЯ!
Отправлено: Рина Пиантанида от Апрель 06, 2013, 09:20:04 am
Продаю свадебные платья.

Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54..

Нет сил больше ждать!!!  :'(

Люся.   Лида.

 ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 07, 2013, 02:31:54 pm
Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно эти те самые недостатки, которые помешали ей, найти мужа получше  :P
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Апрель 12, 2013, 01:20:30 pm
***
- Мариша, ты мне изменяешь!
 - Неправда!
 - К тому же, с вонючим потным итальянцем!!
 - Ну, вот это уж совсем неправда!!!
***
 Она:
 - А я утверждаю, что нет такого дела, которое может сделать мужчина, но не может сделать женщина!
 Он, с подколом:
 - Яйца почеши!
 Она:
 - Заглянула в холодильник, почесала.
 Он:
 - Блин...
***
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде! И штрафом пугали, и злой собакой – ничего не помогло! Но стоило повесить табличку «Пописай здесь, стань звездой Ютуба»...
***
- По данным Яндекса вероятность того, что Вы забудете пароль от почтового ящика, равна 40%. Вероятность того, что Ваш ящик кому-то понадобится, равна 0,01%. Вероятность того, что тот, кому понадобится Ваш ящик, взломает пароль, равна 100%. Для чего тогда нужен пароль?
 - Чтобы тренировать память!
***
Стрела Амура не ранит женскую душу так, как стрелка весов...
***
 У Вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря... и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!
 ;) ;) ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 12, 2013, 02:59:00 pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Классс!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 19, 2013, 03:05:09 pm
О ТЕКУЩЕМ...  :)

После предшествовавших пяти месяцев сурового глобального потепления второй день весна.
Чувствуется какой-то подвох.
Особенно, когда видишь мужика в футболке с коротким рукавом, стоящего рядом с нерастаявшим сугробом.
Визуальный оксюморон, не иначе.

Вчера в квартиру ворвалась ошалевшая от счастья муха.
Весело кружила под люстрой.
Я прыгала внизу, газетой указывая направление к открытой двери на балкон.
Муха прожужжала оскорбительно-непечатное и улетела туда, где вестников весны встретят с радостью, а не с газетами.

Давеча эпистолярно пообщалась с неким персонажем.
Персонаж интересовался, какую литературную ниву стоит распахивать.
Остановиться на брутальном мужском романе с мускульно-одарённым героем или удариться в игривое фэнтези.
То бишь, где на выходе больше центнеров с гектара.
Написала в ответ, что всё давно перепахано, почва истощена, хрен на ней что вырастет. А с такими вот орфографией, синтаксисом и нетрадиционным согласованием слов в предложениях и с хреном не сложится.
Реакцию привожу дословно: «Засунь свои саветы по дальше! Я ни о том спрашивал! Я ни тибе писал!».
Точно весна.
Со всеми вытекающими из факта её наступления последствиями.

Источник: drevo-z.livejournal.com
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 21, 2013, 02:58:52 pm

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая. ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 28, 2013, 04:37:13 pm
Идет мужчина по улице. Навстречу юная красотка.
— Вот бы моей жене такие ноги.
Через несколько метров — еще одна красавица…
— Вот бы моей жене такую грудь.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!  ::)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 02, 2013, 04:10:41 pm
Только ленивые… один раз замуж выходят… ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 03, 2013, 01:12:38 pm
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?   :-\



- Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.


- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит? >:(


Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 03, 2013, 01:15:16 pm

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Май 13, 2013, 11:27:23 am
Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, а***ла??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Май 17, 2013, 12:48:38 pm
Оставили в дураках? Ничего страшного! Можно возглавить дураков и заварить такую кашу, что этим умным тошно станет.

 Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

 Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

 Это была хорошая неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

 Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!

 Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…

 Если у вас х@й через плечо, значит вы часто переспрашиваете.

 Пааап, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Май 17, 2013, 12:49:12 pm
Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.

 Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…

 Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

 Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

 Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов.

 Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина – это сверхчувствительный педик-телепат.

 Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие…

 Мужество, честь и правдивость – вот три верных признака алкогольного опьянения

 Дорогой Гугл! Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Май 17, 2013, 12:51:22 pm
У нашей исторички были настолько кривые ноги, что мы ее называли “колесо истории”.

 Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

 Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

 Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.

 Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

 Я бухой! В квартире срач! I аm hарру vеrу muсh!

 Студентка Люся нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

 Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволен к еб@ной матери»…

 Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”.

 Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле…:)

 Эй, народ! Все, кому я подарил книги на новый год! …..Завтра их надо будет вернуть в библиотеку…

 Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития – это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

 Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом – ни разу не повторилась!

 Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

 Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять, а до Нового Года была 90-60-90 =)

 Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие

 Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

 Внимание акция, купи китайский презерватив и получи 360 т. рублей!

 
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 19, 2013, 10:12:10 am

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...


Название: Как ПРАВИЛЬНО надо было сформулировать желание? )))
Отправлено: lepestova_X от Май 19, 2013, 10:13:58 am

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не пОняла, шо, не поместились?! ?!

Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 19, 2013, 04:18:02 pm

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит $5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у киоска, купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает у продавца: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
"Около 32", был ответ. "Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "МакДоналдс" и задает молодой кассирше, тот же вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю около 29" Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт аптекарю тот же вопрос. Он отвечает: "Я думаю 30". И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но всё равно спасибо!"

Ожидая автобус чтобы ехать домой, она спрашивает пожилого человека рядом. Он отвечает: "Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки в ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать вам сколько ТОЧНО вам лет!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд. "Чёрт с ним, вперёд!"
Он просунул обе руки под её лифчик, и начал ощупывать.
После пары минут ощупывания, она спрашивает: "ОК,Сколько мне лет?"
Тот извлёк свои руки и ответил: "Мадам, вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: "Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе" !!!!
Название: О разведенных мужчинах
Отправлено: lepestova_X от Май 21, 2013, 08:19:53 am


Мужчина - не спирт: разведенный крепости не теряет.


Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 21, 2013, 08:21:12 am

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Май 21, 2013, 08:43:21 am
***
Отец трехлетнего парнишки договаривается с кем-то по телефону о встрече: Да, увидимся там-то и тогда-то, у меня пальтишечко будет серенькое, а в руке журнальчик Огонек, вы меня сразу узнаете.
Поговорил и убежал на встречу. Мальчишка снимает трубку и имитирует телефонный разговор: Але, да, давайте встречаться, я буду (смотрит вниз) в синих колготках, а в руке желтый кубик, вы меня сразу узнаете :-)
***
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Май 21, 2013, 09:06:51 am
Маленькая внучка 4-х лет спрашивает бабушку:
— Бабуль, а ты красивая?
Бабушка в задумчивости:
— Ну, наверное, красивая.
— Тогда ладно, а то папа сказал, что я на тебя похожа.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Май 21, 2013, 09:09:31 am
У меня Мечта созрела…
Из Мужчин — Друзей мне сделать!
… И для полно Счастья
объявляется Конкурс на следующие вакансии:
Друг Мужчина-Стоматолог,
Друг Мужчина-Гинеколог,
Друг Мужчина-Адвокат,
Друг Мужчина-Дипломат,
Друг Мужчина-Психиатр,
Друг Мужчина-Модератор,
Друг Мужчина-Бизнесмен,
Друг Мужчина-Супермен,
Друг Мужчина-Программист,
Друг Мужчина-Юморист,
Друг Мужчина-Стриптизер,
Друг Мужчина-Режиссер…
***
И Мужчину мне — Поэта
От заката до рассвета,
Про меня строчил шедевры,
Для подруги — королевны…)
***
Я люблю мужчин — друзей!
Эй, знакомимся скорей…)))
Название: Иногда мужчина может понять женщину!
Отправлено: lepestova_X от Май 26, 2013, 02:15:00 pm
Это конечно "баян"... наверняка многим это уже попадалось на просторах и-нета.  ;D  Вот всё-таки мужчины могут понять женщин... иногда!  ;)  ;D

У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!  (С)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 26, 2013, 04:16:29 pm

Читаю на сайте знакомств: «Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса». А почему, блин, женщины не пишут: «Познакомлюсь с мужчиной без недостающих сантиметров»?  ;)


Разговаривают две подруги:
- Я своё фото на сайте знакомств разместила.
- Да? Ну и как?
- Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?  :o
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 03, 2013, 02:55:26 pm

Кому нужна богатая, красивая, умная, чувствительная женщина... содержащая вас? Обращайтесь. Я научу вас, как правильно закатывать губу!!!!  :P
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 05, 2013, 03:51:44 pm

Не переживайте! Женщины тоже очень хотят понять, чего они хотят!  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 06, 2013, 08:00:58 am
Мужик клеется к шикарной блондинке:

-... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте.  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Июнь 07, 2013, 04:04:21 pm
Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
 "Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
 я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
 но мой опыт маловат, папа, в плане секса"
  У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
 папы этого ответ не витиеватый.
 "Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
 Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
 Эту крепость надо брать нежностью и лаской.
 Силу можно применять, но всегда с опаской.
 Ты садись, раз уж пришел,
  И послушай, кроха
 с сексом в жизни - хорошо!
 а без секса - плохо.
 Краткий экскурс в чудный мир-
 мир противоречий
 мы с тобою совершим
 в этот чудный вечер.
 Если девушка сама задирает юбку
 и глядит на твой карман - это проститутка.
  С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
 мне за год не оплатить стоимости ночи.
 Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
 а наутро с Мустафой - это просто шлюха.
  С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
 но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
 Если девушка с другой даже на гулянке,
 помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
 Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
 лучше сразу обходить лесбос стороною.
 Если ты ее ласкал, а она молчала.
 Если ты его достал, а она убрала,
 участь женщины такой, друг мой незавидна.
 Это подтвердит любой - женщина фригидна.
 Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
 этот мальчик голубой, что весьма опасно.
 Прочь гони его скорей без заездов пробных,
 пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
 Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой
 - бей в зеленый барабан - это групповуха.
  В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
 потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
  Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
 Ты одну себе найди, девку по приличней
 познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
 И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
 самый безопасный секс - секс по телефону.
из просторов интернета... :P :P :P
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 12, 2013, 03:56:22 pm
"Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем-то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю (веяние времени) в Гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Ущипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага..."

Автор не идентифицирован  ;D

От себя же добавлю: В правдивость этой истории верю. Я свой пирог однажды в холодильнике нашла (у меня посудомойки нету патамушта...  :(  ) 
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 14, 2013, 04:24:07 am
Розочка подруге:
— Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил... всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться... Горячую воду таки отключили на месяц!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Июнь 15, 2013, 04:32:37 pm
***
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!Подонок!
Где ж ты раньше был..?..
И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!..
Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
 
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!..
а прЫнцев после подождем!!!
 
(АВТОРА НЕ ЗНАЮ, ИЗ ИНЕТА) :P :P :P
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Июнь 16, 2013, 07:42:04 am
***
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё
ребёнок, которого родила свекровь!

Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: -
 Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по
роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Июнь 16, 2013, 07:46:00 am
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3
миллиона евро.

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.

Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Июнь 16, 2013, 07:47:38 am
***
Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" - не
обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а
 "слишком умный> - угроза

-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Июнь 16, 2013, 07:50:46 am
***
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: <Отгадай кто?>...
В любом случае отвечайте: <Серега, ты что ли?>. Поверьте, так будет лучше.

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны, и которые хpен кто подарит...

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите!

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.

Дети говорят:
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
 - А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.
 ;) ;) ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 16, 2013, 02:45:37 pm
В музее:
— Это Минерва, говорит экскурсовод.
— А вон тот, что за нею, — это ее муж?
— Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 16, 2013, 02:46:08 pm
Я обещаю любить тебя... хранить тебе верность... уважать и заботиться... обещаю верить тебе... пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас... ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 17, 2013, 05:21:28 pm

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление:
«Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».
 :)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 18, 2013, 04:11:20 pm
Стишок-пирожок :)

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых не достоин
и тех которых не хочу  :P
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 19, 2013, 02:10:44 pm
Сегодня злая я, но есть на то причины.
Засуну лук и стрелы в попу Купидона.
Его просила сердце поразить мужчины,
А он опять попал в какого то гондона!  >:(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 19, 2013, 03:10:52 pm
- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!
...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...
...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.


Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 19, 2013, 03:13:33 pm
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я - дура! :(


Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 22, 2013, 05:44:33 pm
Приятно растягивать удовольствие. Главное - не порвать.  ;)

Труд сделал из обезьяны человека... Отпуск вернул всё на свои места!

Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии...

Работать - не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтоб ... платья новые показывать!

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
—Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю —молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 22, 2013, 05:52:41 pm

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках, не ешь на ночь!   ;)

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике?  ???


Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Июнь 29, 2013, 07:49:58 am
***
Молодой человек решил купить своей невесте перчатки в подарок к Новому Году. Чтобы помочь ему выбрать товар, он привел в магазин ее сестру. После некоторых размышлений он купил пару белых перчаток. Сестра невесты купила себе белые трусики. Продавщица упаковала покупки, но перепутала их, так что сестра невесты получила пакет с перчатками, а молодой человек – пакет с трусиками.
Этот пакет молодой человек принес на почту и отослал его своей невесте, приложив к нему короткое письмо:
- Милая, я выбрал тебе их в подарок, поскольку я увидел, что Ты их не надеваешь, когда мы вечером вдвоем идем гулять. Хотя, если говорить откровенно, для себя я бы выбрал подлиннее с кнопками, но твоя сестра полагает, что короткие мне бы лучше подошли. Она сама такие носит, и их легче снимать.
Я понимаю, что этот цвет довольно маркий, но продавщица, у которой я их купил, показала мне свои, которые она носит уже три недели, и они все еще почти не загрязнились.
Я попросил ее примерить их, и она в них прекрасно выглядела. Я бы хотел сам помочь тебе их надеть при первой примерке, но боюсь, что до тех пор, когда мы увидимся, к ним прикоснется много других рук. Когда ты будешь их снимать, не забудь их сначала слегка надуть, прежде чем ты их куда-то положишь, потому что они, скорее всего, будут слегка влажными после носки. Думай о том, как часто я хотел бы их целовать в Новом Году. Я надеюсь, что ты наденешь их для меня на Новый Год.

P.S. Последний крик моды – подворачивать их, чтобы оттуда слегка выглядывал мех.

из просторов интернета...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 04, 2013, 06:45:48 am

Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!»
Жена спокойно так…:"Правильно! Вышла бы замуж за царя , была бы царица!"  8)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 14, 2013, 03:22:12 pm

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!  :(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 14, 2013, 03:33:19 pm
- Алло?

Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил!!!Чтобы сделать людям приятное.  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 14, 2013, 04:04:58 pm

Если вас на танец пригласили сразу двое мужчин — не вздумайте отказываться! Начинайте водить хоровод.  ;)

Вообще-то это и не юмор вовсе. Скорее, мудрый совет!  ;D
Название: О возрасте )))
Отправлено: lepestova_X от Июль 14, 2013, 05:01:11 pm

Даму спрашивают:
- Сколько Вам лет?
- Сейчас посчитаю... Когда я выходила замуж мне было 20лет, а моему мужу 40лет. В два раза старше. Сейчас-моему мужу70 - значит мне 35.....  ;)
Название: ПОЙДЁШЬ ЗА МЕНЯ?...
Отправлено: lepestova_X от Июль 15, 2013, 04:01:58 pm
Пойдёшь за меня?  ;D     http://www.youtube.com/watch?v=SPRe3fdyqiA&feature=player_embedded
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 15, 2013, 05:02:19 pm
Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше...

* * * * *
"Весельчак - человек, который, сломав ногу, радуется, что не сломал шею." (Эван Эзар)

* * * * *
"Когда прыгаешь от радости, смотри, чтобы у тебя не выбили почву из-под ног." (Станислав Ежи Лец)

* * * * *
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

(Вы не поверите....  ;D ;D ;D Я жила в Жмеринке до 12 лет. Это на Украине, в Винницкой области.  Замечательный городок,   счастливое детство...  :) За 40 лет всё изменилось... Обязательно съезжу туда... когда-нибудь. )

* * * * *
— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.  ;D

* * * * *
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
— И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

* * * * *
Если произошло что—нибудь хорошее, пьешь, чтобы отметить радость.
— Если произошло что—нибудь плохое, пьешь, чтобы залить горе.
— Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что—нибудь произошло.
Название: Мстя моя страшшшна!
Отправлено: lepestova_X от Июль 19, 2013, 06:24:21 am

...Вчера приготовила мужу ужин... Он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить... Сегодня купила Кама-Сутру... Сижу, отмечаю...!!  ;)

(с)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Июль 19, 2013, 01:54:52 pm
+ 100!  ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 27, 2013, 08:03:56 am

Могу довести до любви, до ненависти, до ЗАГСа, до психушки... Вам куда?!!  ;) :P
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 01, 2013, 03:39:06 pm

ИЗ ЖЕНСКОГО ДНЕВНИКА:

Жизнь несется по ухабам: то на "двойку", то на "пять"!
Фиг ли нам, красивым бабам, за всю дрянь переживать!!!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 01, 2013, 04:49:35 pm
Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!
   

Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ. Без разницы. Разгрузить машину.
   

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
   

Переспала-то один раз. И что, теперь всю жизнь здороваться?
   

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 01, 2013, 05:04:02 pm
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, oн заблуждается - он просто ходит по рукам!

Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.

Мужчина - это существо, которое способно 3 часа кряду сидеть и ждать поклёвки на рыбалке, и неспособно спокойно подождать 15 минут, пока жена оденется.

Чем настоящие мужчины отличаются от обычных?

От обычных болит голова, а от настоящих кружится...

Мужчина должен говорить женщине только 3 слова: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!

Все мужчины относятся к виду членистоногих: куда член потянет, туда и ноги пойдут.

Мужчины как обувь!
Хочется купить сапожки на шпильке, а попадаются одни валенки!

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Мужчины, вы так любите женские волосы целовать, гладить, вдыхать их аромат...
Так почему психуете, когда находите их в супе?

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Что такое подзатыльник?
Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
Они думают, что в конце будет свадьба.

У мужчин жизнь как зебра: блондинка - брюнетка, блондинка - брюнетка...
A у женщин жизнь сплошной зоопарк - козёл, осёл, кабан, баран, кобель...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 02, 2013, 04:44:39 am

Могу довести до любви, до ненависти, до ЗАГСа, до психушки... Вам куда?!!  ;) :P
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 08, 2013, 03:04:16 pm

Дождалась, однако....   ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Сентябрь 12, 2013, 03:50:13 pm
Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить смс мужьям со словами "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДОРОГОЙ!". И вот их ответы:1) Кто это.2) Мать, ты больна? 3) И я. 4)Что с машиной? 5) Не понял. 6) Нет и еще раз нет. 7) ? 8) Просто скажи сколько? 9) Я сплю? 10)Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет. 11) Я просил тебя больше не пить. 12) Чего бы ты не хотела ответ- нет.
 :P :P :P
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 14, 2013, 01:35:35 pm
И только один ответил: "И я"...  :)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 21, 2013, 12:15:49 pm

Женская логика: я тебя жду онлайн, чтобы тебе, зараза, не написать!  :P
Название: Смешные и реальные любовные истории
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 22, 2013, 04:31:46 pm

Вы будете смеяться практически над каждой из этих историй из брачной газеты!

… по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на много рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: «Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий». Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего недельного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени (парень, 26 лет).
… мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63 года).
… мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец (женщина, 32 года).
… мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травматолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили.
 
… девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).
… помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие – у отличников (парень, 27 лет)
я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: «Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!

… что для лесбиянки главное – чтобы зубы не мешали.

… едва мы с ней разделись, как пришел ее муж – маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет).

… меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило (женщина‚ 29 лет).
… один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года).
… я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки (девочка, 11 лет).
… как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимному согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время «еще и еще», это вовсе не значит, что под это «еще» у нее есть свободное место.
… я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: «Ну, дед, ничего телки?». Он мне ответил примерно так: «У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились» (внучек, 31 год).
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 23, 2013, 12:21:11 pm
ОДНОСТИШЬЯ Улыбка

Пойдя на компромисс, наткнулся на х.!

Вы дьявольски успешный неудачник!

Тянулся к знаньям, но не дотянулся.

Позвольте мне задать вам знак вопроса?

Встречая часто редких идиотов.

Стираю сам носки и СМСки.

Любовью вас достать или утешить? ...

Из биологии запомнил размноженье...

Свои анализы я гордо вклеил в паспорт...

Чтоб не капризничал, давала мужу грудь.

Само не выспавшись, опять явилось утро.

На тупость правом злоупотребляя.

Маршрут к тебе пролёг через постель.

Ложась с тобой на стол переговоров.

Лез не в карман и даже не за словом.

Приняв пургена, стал нести пургу.

На склад ума не завозили мысли...

(с)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Сентябрь 24, 2013, 02:54:30 am
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. ТАК ВОТ В ЧЕМ БЫЛА ПРОБЛЕМА!!!  )))
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 26, 2013, 07:04:46 am
 :) Я всю жизнь вынимаю ложку из чашки - она ведь мешает, в глаз можно попасть...  А с любовью пока глуховато. Всё-таки дело не в ложке, видимо...  Просто ты наконец-то нашла по-настоящему СВОЕГО мужчину.  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 20, 2013, 03:52:56 pm

- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?..
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 27, 2013, 10:05:38 am
Из женского дневника на loveplanet:

Запись от 26.10.13 21:57

Процветаю.

Комментарий (единственный)

Чем удобряетесь, если не секрет?  :)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 27, 2013, 10:10:26 am

Простыла... ЗАМЕРЗАЮ!!!
Возьму в дар грелку...
Возраст - не старше 45,
рост - не меньше 180,
вес не меньше 80.
Желательно с гитарой...
( я музыку люблю...)
Название: Спать нельзя!
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 27, 2013, 10:18:15 am

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!!!!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 27, 2013, 01:50:23 pm

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости. К нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой адской сатаной... :'( :'( :'(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Октябрь 27, 2013, 05:33:25 pm
Происхождение языков мира....

Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!

Как придумали немецкий язык:
— Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
— Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали португальский язык:
— А давайте просто в испанском заменим все звуки «с» на «ш»?

Как придумали русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали украинский язык:
— А давай возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
— Ага, и будем всем говорить, что эти языки совсем не похожи.

Как придумали болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Как придумали арабский язык:
— А давайте к каждому слову по 15 суффиксов добавлять! Зато никаких предлогов.
— Ага, а вместо букв будем орнаменты рисовать. Так красивее. И читать справа налево. Так интереснее.

Как придумали финский язык:
— А давайте все звуки удваивать!
— И гласных побольше добавь!
c сайта вконтакте....
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 28, 2013, 11:45:05 am
 ;D Оказывается, так  просто придумывались языки?!...  ;D ;D 
А давай выучим все эти языки и будем горлопанами! Ой... то есть  полиглотами  я хотела сказать  ;D   ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 28, 2013, 02:40:53 pm

Наряжаемся, девочки!  ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Октябрь 29, 2013, 05:37:23 pm
ЖИЗНЬ В ТРЕХ ЭТАПАХ
В первый день Бог создал корову и сказал ей:  -"Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." -"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!"  И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:  -"Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." -"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..."  Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:  -"Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился:  -"Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" -"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
 
www.mudryiecitaty.ru
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 01, 2013, 06:31:51 pm

СМС от абонента "Не_дала_и_не_даст":

- Заааай!!! Почему ты меня больше никуда не приглашаешь?
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 01, 2013, 06:33:48 pm

- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?  ::)
Название: О СУДЬБЕ...
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 02, 2013, 06:33:17 pm

Много раз попадалось в женских анкетах мнение, что "Судьба и на печи найдёт".

Или вот сегодня попалось (статус в женской анкете - 51 год, СПб): "Если ты часть моей судьбы, когда-нибудь ты придешь ко мне..." 

Мдя...  :(  Пассивная жизненная позиция, девицы-красавицы! Пассивная стратегия!

А в мужском дневнике сегодня попалось: "Судьба догнала, вцепилась и потащила в загс!"     

Вот это я пАнимааааю! Активная жизненная позиция! Активная стратегия! Ёёёё!   ;D ;D ;D

 
Я представила...   ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 05, 2013, 01:55:21 pm

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились.
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 08, 2013, 12:15:19 pm
Из женского дневника...   ;D

Обожаю мужские попки. Сегодня ехала домой и заметила мужчину лет 30. У него шикарная задница.  Он стоял спиной ко мне в забитом автобусе. И я начала потихоньку дотрагиваться и щупать его зад. И так я ехала минут 15. Но потом мужчина повернулся ко мне, извинился, сказав, что спешит, и по-быстрому пощупав мои сиськи,... вышел из автобуса.   :(


(с)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 11, 2013, 01:58:41 am

- Ну, вот, а потом... я куплю тебе... кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, А потом яхту. А потом...   ::)

- Слушай, дорогой,... купи мне... хотя бы стакан сока... РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 12, 2013, 10:34:17 am
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит! 8)
Название: Конкурс "Мисс Вселенная" в Москве
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 12, 2013, 11:58:31 am
 
В МУЖСКОМ ДНЕВНИКЕ НАШЛА  ;D


- Что ж ты таких некрасивых-то набрал?
- А где ж их взять-то, красивых? Красивые все замужем.

(Фильм "Калина красная")   


А в рае опять поселим Евочек:
прикажи,-
сегодня ночью ж
со всех бульваров красивейших девочек
я натащу тебе.

(В.Маяковский. "Облако в штанах")   


Впервые за свою 60-летнюю историю Москва принимает конкурс "Мисс вселенная-13".

Алексей, 57, Москва.
(Профессиональныи революционер, а нам, как и ворам в законе, жениться не положено.)  8)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Ноябрь 18, 2013, 02:15:34 pm
 У нас, у женщин, нет недостатков...
 
- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна.
 
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
 
Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Не знаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять
всю колбасу и сыр сожрала!
 
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую!
девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля: - Сказал всех, значит всех!
 
— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..
 
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Ноябрь 18, 2013, 02:26:55 pm
 - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..
 
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
- За то, чтовы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.

Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины
 
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Лучшие воспитатели- это мужчины....Никто кроме них не сможет научит женщину рассчитывать только на себя... :-\ :-\ :-\

 
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 20, 2013, 05:34:06 am
ПрОсТо СтИхИ пондравились  ;D

Невзирая на дождь, непогоду....
Несмотря на понос и простуду....
Все равно приползу на работу..... :(
Приползу, но работать не буду... :P
Название: ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 23, 2013, 12:16:59 pm
Женская логика

• Забудь о прошлом, наживем другое…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• ...я не вернусь, поскольку не ушла
• Я выгляжу неплохо, но не часто
• Мужчинам проще, их свекрови любят..
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Он так молчит, что хочется раздеться.
• Я в третьем браке. Муж - в последнем.
• Люблю без памяти... без памяти... кого?..
• Он в розовых очках сменил мне стекла...
• ...я стою дорого, особенно в одежде.
• Да нет, до свадьбы он не заикался...
• Мне замужем не очень, но живется...
• Я сохраню вам верность под проценты...
• Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
• Идут года, мне все еще за тридцать..
• В его глазах читается: семь классов...
• Помехи счастью - ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Вот негодяй: краснеет - и не врет!
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Все позади: придется обернуться!
• Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
• Я сражена... Не наповал, но на пол.
• Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
• Как робок он... сопротивляться сложно...
• Мне истина дороже не настолько!
• И мама, и Минздрав предупреждали...
• Он промолчал - и я ему поверила…
• Если б ты любил меня, как пиво!
• Да, женщин много, но соперниц больше..
• ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
• В твоих объятьях я не только честь теряю...
• Красив, как Бог. Но выкормлен волчицей!
• Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
• Нашла младенца я в цветной капусте...
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И чувствую: он мой, как это ни противно...
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нем много детского: не любит манной каши...
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
• Время лечит, но исход всегда летальный...
• Вся в мыле, но держу себя в руках...
• Теперь я после первой не целуюсь...


Женщина контрабандой перевезла мужскую логику через гендерную границу ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 23, 2013, 03:44:15 pm

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....

(с)

Подумала... а чего это я в "посмеёмся вместе" это написала??? 
Надо бы завести тут тему "правда жизни"...   ;)
Название: Идеальная женщина, идеальный мужчина...
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 25, 2013, 04:23:40 am

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были
идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная
пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели
на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась
машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила
помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в
аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
------------------------------------------------------------------------
ОТВЕТ:
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом
деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины. :P
------------------------------------------------------------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!

Мужчины, продолжайте читать.
-------------------------------------------------------------------------
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то
машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
------------------------------------------------------------------------
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний
раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.   ;)

Название: БОГАТЫЕ МУЖЧИНЫ
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 28, 2013, 03:47:03 am

Некоторые мужчины чем старше, тем богаче:
- серебро - в волосах.
- золото - в зубах.
- камни - в почках.
- сахар - в крови.
- железо - в артериях.
- недвижимость в штанах.
И неистощимые запасы природного газа! ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 28, 2013, 04:51:16 am

- Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.  :o
- А вы пейте, пейте!  ;)

 
- А ты классная, когда пьяная!!!  :-*
- Да, ты тоже классный, когда я пьяная!  :-*
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 02, 2013, 02:51:44 am

Стишок-пирожок (очередной)  ;D

Олег был толст и неспортивен
Очкаст немного кособок
Зато в Оксанах разбирался
как Бог

(с)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 02, 2013, 03:10:32 pm

Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... 
А как еще можно территорию метить???!! Не по углам же писать...   :-\
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 09, 2013, 07:20:58 am

Длинная очередь на шиномонтаж! .
В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу.
Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: "ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!"
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 21, 2013, 12:55:04 pm
Сегодня в женском дневнике попалось:

))) СТОИМ С ПОДРУГОЙ В ПРОБКЕ . СМОТРЮ У МУЖИКА В СОСЕДНЕМ АВТО МАГНИТОЛА ТАКАЯ ЖЕ ......... ДОСТАЮ ПУЛЬТ И ПРИБАВЛЯЮ ЕМУ ЗВУК ... ОН УБАВЛЯЕТ ....Я СНОВА ПРИБАВЛЯЮ ..... ОН ВЫКЛЮЧАЕТ ...А Я ВКЛЮЧАЮ ........ОН ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ , СНЯЛ ПАНЕЛЬ........И УБРАЛ В БАРДАЧОК ))))))))))..
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 25, 2013, 01:14:54 pm
Вот так я готовлюсь к Новому году...

- Кто стучится тихо в дверь?!
- Синий в доску странный зверь..
- Бьет копытцем в двери кто?!
- Это Новый год в пальто.! ))

Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 26, 2013, 01:28:56 pm

Женщины непобедимы!  :P ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 26, 2013, 03:27:31 pm


- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Январь 01, 2014, 04:28:39 pm
Дети говорят...

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
— Мама! Зачем они?
Подхожу:
— Ну... Это яички...
— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?— Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...
— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!


Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.


Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Мама:
- Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
- Я её не узнал. Может быть, даже это была яичница.

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

- Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на
улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет
не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже
замужем. (Аня.5 лет)

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?


Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Даша(4 года)
-Мам,а бёдрЫ ведь так и должны болеть?
-Почему?-не поняла я.
-Ну я же крутила халаПуп!(халахуп)
-А где болит?
Она показывает,я смеюсь:
-Это не бёдра,а рёбра!
Даша (удивлённо):
-РёбрЫ?
Через пару минут слышу её голос:
-А я то думаю,чего у меня БЁДРЫ болят!

Сыну 6 лет. Я спрашиваю:
— Ты знаешь, как зовут президента России?
— Конечно! Дмитрий Медведьевич Путин!!!
 
Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный сын:
-- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
-- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
-- Иди, встречай, там твой муж пришёл…

 :) :) :) :) :)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 02, 2014, 07:05:25 am
 ;D ;D ;D  Ни один юморист не сравнится с ребёнком...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Январь 02, 2014, 01:35:22 pm
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

 ;D ;D ;D

Какие они пошли наблюдательные!
И логичные!)))
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 06, 2014, 10:08:08 am

Вопрос на женском форуме:

- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?


 
Название: Менталитет...
Отправлено: lepestova_X от Январь 09, 2014, 01:16:00 pm

 :-[  Прям не знаю, в какую тему... решила - посмеёмся!  >:(
Название: Я только на секундочку..
Отправлено: lepestova_X от Январь 18, 2014, 01:16:06 pm
 
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудьмелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
 
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
 
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку,они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
 
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки — смущает. Ладно. Желание женщины — закон.
 
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла,спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
 
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
 
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, — сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть,буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать,свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали — Мясорубка.
 
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
 
— Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…
 
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.
 
За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
 
— Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! — с возмущением и слезой в голосе говорила жена. — Что смотришь, сволочь?! — это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну,«на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
 
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
 
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
 
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу,но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была — я те дам!
 
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала — все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло,пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения — не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.
 
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
 
— Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
 
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
 
Думаете — все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью,в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро,тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом,пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
 
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
 
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка» или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла,отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста,пропущенного через Мясорубку.

 (с сайта Женский мир)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 29, 2014, 01:53:00 pm
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
 – Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие, когда они неплохо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Название: ВСЁ!!!
Отправлено: lepestova_X от Февраль 02, 2014, 11:08:36 am

ВСЁЁЁЁ!!!
Начинаю с очередного понедельника Новую Жизнь - расстаюсь с розовыми очками, выбрасываю грабли и набираю новый штат тараканов... ;D
(с)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Февраль 02, 2014, 11:14:17 am
 ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 04, 2014, 02:33:55 pm

Боролась со скукой.
Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой.
Мужик! Если ты еще жив - прости...  ;)
(c)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Февраль 05, 2014, 03:08:56 pm
Как-то бабушка Яга замуж захотела…
 Выбирая женихов, принялась за дело:
 Персонажей занесла в список кандидатов…
 Против каждого в строке — результат дебатов!
 Вот он, перечень стихов Про возможных женихов:
 Змей Горыныч — он урод… День и ночь в три морды жрёт!
 Жмот Кащей над златом чахнет… И давно уж дурно пахнет!
 Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
 Водяной разбух от пива… Он пузатый, некрасивый!
 Ну Иван — ... совсем дурак, Он не женится никак!
 А Емеле — всё б лежать… Как от них детей рожать?!
 Словом, если посмотреть, В девках лучше умереть…!
 Но как — то вечером в коляске Возвращался отпрыск царский…
 Кони сильно притомились И в лесу остановились…!
 Тут Яга смекнула враз: Наконец-то пробил час!
 Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело: Бабка парнем завладела…!
 Глазки царский сын прикрыл… Утром — след его простыл…!
 Коль от страха стынет кровь…, Уж какая там — любовь…!
 И вот… такие, брат, дела: Бабка сына родила…!
 Крутой у жизни поворот… Кто в сказки верит, тот поймёт…!
 С тех пор Яга не одинока…, Хранит ЯГнёнка пуще ока…!
 Ребёнок не по дням растёт, И грудь иссохшую сосёт…!
 И сразу…(вот какое дело…!) Мать от забот помолодела!
 Поправились её бока…, Румянцем налилась щека…!
 Избу в порядок привела: Трубу отмыла добела…,
 Все окна ВЕКАй застеклила…, Цветами клумбы засадила…
 Отмыла стены, подмела, Всю паутину убрала…
 Живёт с младенцем во светлице Не баба, цаца — молодица!
 Царевич ходит грустный, мрачный…, Растёт в чащобе сын внебрачный.
 Посмотришь — вылитый отец! Не звать же бабу под венец!!!
 Ну, а Яга живёт беспечно… И «всё пучком» в делах сердечных…!
 И нет метлы, и ступы нет… А вместо них — кабриолет…!
 Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа — принца не досталось…
 Пусть это будет муж на час…,- Ребёнок осчастливит вас!
 Закрывайте — ка, девицы…, В «Одноклассниках» страницы!
 И не верьте в Интернет…! Женихов там точно —нет!!!!  :-\ :-\ :-\
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 09, 2014, 01:00:22 pm

..вообще-то, она была примерная девочка ! Её всегда ставили всем в пример и приговаривали:- НИКОГДА, НЕ ДЕЛАЙТЕ, КАК ОНА!
Название: Дружба между М и Ж
Отправлено: lepestova_X от Февраль 16, 2014, 11:40:42 am
Дружить с женщиной - это не по мне. Я дружил, так что знаю, о чем говорю. Даже если женщина постарше, все равно дружба странная получается. Когда-то, давно еще, я дружил с женщиной одной. Именно дружил, потому что у меня своя жизнь была, а у нее и бурная, и личная, и тоже-таки своя. Поплакаться кому можно в жилетку, когда в жизни что-то дерьмово? Правильно, только другу.
Как-то раз поехал к ней плакаться. Меня подружка отлупила и выгнала ночью из дому, и я был ужасно одинок. Ну там, я стебанулся над ней не шибко удачно, вот в глаз и получил. Главное, кому ни пожалуешься, все говорят, что так мне и надо, и ржут. И вот я к другу Наталье поехал с флаконом водки. Водка - мне, для разговору. Чтобы нервы отпустило. Поговорить - хорошо тогда поговорили, и о пропащей жизни моей, и о загубленной душе, но я как-то совсем не предполагал, что женщина может в постели матом чувства свои выражать. Не встречал такого никогда. И Наталья тоже потом сказала мне, что я не друг, а скотина последняя. Никто еще никогда не смел слезать с нее, хохоча.
Это мне тоже было непонятно. Разве ж на друга можно сердиться? ???

Олег, 55, СПб
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: ЕленаП_Х от Февраль 17, 2014, 11:37:57 am
Это как раз тот самый случай, о котором теперь принято говорить: "мы переспали быть друзьями".
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 04, 2014, 02:51:02 am
Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только: похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не морочь голову и вообще..... да пошла ты!..
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 04, 2014, 02:58:36 am
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, yeeaaa",
французы: "O-la-la!",
итальянцы: "Belissimo!",
ну а мы: "Ну нихуя себе!!!"
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Март 08, 2014, 04:02:04 pm
 ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 18, 2014, 02:37:28 pm
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.

Девушка, oторвавшись от чтения книги:

- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.  >:(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Март 19, 2014, 10:02:16 pm
 ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 23, 2014, 04:47:56 am
Проспала полдня. Проснулась, нашла записку от мужа: " Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше."
***
Из вариантов Прибирайся дома или Пойдём со мной выбирать платье опытный муж всегда выберет первое.
***
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
+++
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
***
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик;Позвольте я ваши санки отряхну?
***
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Март 25, 2014, 07:00:08 am
 ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 01, 2014, 01:41:06 pm
http://www.playcast.ru/view/1533101/f78d2542f146fac16af71101429ce624a34ce027pl    ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 30, 2014, 11:33:01 am

- Роза, и что это вы такая задумчивая?
- Сарочка, вы себе представляете! Сижу я дома, и вдруг звонок в дверь. Я открываю, а на пороге ничего себе такой бугай и спрашивает: «Муж дома?» Я сказала, шо нет. Тогда он схватил меня, втолкнул в комнату, силой повалил на диван, сорвал с меня одежду и такое вытворял, шо я не думала, шо такое вообще возможно...
- Таки почему вы, Розочка, така задумчивая?..
- Так я же ж и не пойму, шо он от мужа-то хотел?. :o


- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом, а потом шубу норковую, а потом яхту, а потом…
- Слушай, Зяма, купи мне хотя бы стакан сока - радость запить!!!  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Ася от Июль 01, 2014, 11:04:39 am
Спасибо, не слышала раньше!
Ну почему у евреев такой тонкий и безграничный юмор?
 ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 08, 2014, 01:03:53 am
Еврейский анекдот – это прежде все самоирония. Посмеяться над собой может не каждый, а евреи умеют и даже любят это делать, даже над Священным Писанием:
«Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины».
Еврейский юмор и анекдот очень тонкий, с множеством подтекстов,которые не всегда понятны постороннему и их не всегда можно уловить. Лучше чем сам еврей, в этих нюансах никто не разбирается.
Они могут обыгрывать свою незащищенность, свое отношение с женой, свою внешность, фамилию, озабоченность в глазах общественного мнения и т.д., и т.п. Наверное, поэтому еврейский анекдот выражает их национальную идентификацию больше, чем любой другой анекдот. Улыбнемся и мы ему.
****
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: " А меня с работы уволили!" - " Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?" - "А остальных таки посадили".
****
Ребе спрашивает мальчика: "Изя, молишься ли ты перед едой?" "Нет, - отвечаетмальчик. - Моя мама хорошо готовит".
****
"Ты на рыбалке сколько поймал?" - "Меньше чем Рабинович" - "Так он ничего не поймал" - "А я еще и удочку потерял".
****
"Изя, и шо там в Крыму?" - "Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"
****
"Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?" - "Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое..."

"Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…" - "Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?" - "Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские….."
****
"Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?" - "За свой государственный акцент".
****
"Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?" - "Это нервный тик" - "Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!"
 
****
"Рабинович, ви живы?!" - "Как видишь!" - "А мне сказали, шо ви умерли. И теперь шо, мне ходить с венком на шее?"
"Абраша, как жизнь?" - "И Вы ещё спрашиваете!... Мы шо, уже не в одном государстве живём?"
"Зачем тебе спирт?" - "Струны протирать" - "Какие струны?!" - "Струны души!"
****
"Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!" - "Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!" - "Ой, неужели таки сложно найти жертву?!..."

****
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: "Послушайте.., в моей постели клопы!" - "Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели Джулию Робертс?!"
****
"Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?" - "Шо ви таки большой лодырь!"
****
Жена провожает мужа в санаторий. "Моня, прошу тебя, помни: никогда не тратьденьги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!"
 
****
"Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?" - "Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!!"
****
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: "Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!" - "Мы? Родственники со стороны жениха!

****
"Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?" - "Она обойдется вам в 30.000 евро..." - "Таки, подождите... как-то всё неправильно... Давайте еще раз.. помедленнее..." - "Она обойдется...." - "Вот теперь таки... все правильно.... она обойдется...."
****
"Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?" - "Еврей потому что", - вздохнул Волк и горько заплакал".
Тина Гай
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 10, 2014, 05:30:06 pm

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Шестьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо!  :P
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 10, 2014, 05:34:44 pm
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 15, 2014, 02:43:00 pm

Стишок-пирожок  ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 28, 2014, 05:16:30 pm
 
Если Вам не повезло с женой - помните, есть и другие женщины!
Если Вам повезло с женой - помните, есть и другие мужчины!

Целовать свою жену - одно удовольствие!
Целовать чужую - другое.


- Ты мне сегодня полночи снился...
- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!

    
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: ЕленаП_Х от Август 09, 2014, 05:43:40 am
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35».
                                                   ***

Поругались с мужем…Не стираю…Не убираю…Не готовлю…Господи! Только б мириться не надумал!
                                                   ***
Муж с женой ругаются, кричат.  Она ему резко:
- А теперь стих!
Он ошеломленно:
- Какой стих?
-Стих – это глагол! Сел и стих!
                                              ***

Мужчина, Вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
                                            ***
 

Женская логика: «Во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила».
                                            ***

Столик для курящих в ресторане – это как уголок для писающих в бассейне.
                                           ***

Если жена нашла в твоем кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только на 25% от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.
                                            ***

Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они ухаживали бы в 20 раз смелее.
                                            :) :D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 09, 2014, 05:14:57 pm
 ;D ;D ;D

Сказала "не брала" -  значит " не отдам"!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 16, 2014, 06:00:39 pm
 :)  Шоу Бенни Хилла   http://odnoklassniki.ru/video/14746847865
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 18, 2014, 04:42:05 pm
Садимся в машину...
Дочка спрашивает:
- А почему мы не едем?...
Папа отвечает: - Потому что холодно на улице, греем машину!
Её вопрос сразил наповал: - Жопами что ли...?!

 ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 22, 2014, 01:58:32 pm
Если юбка стала тесной...  ;D  ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: ЕленаП_Х от Август 24, 2014, 08:55:53 am
Знакомая звонит из Берлина. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит.
Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули
попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой(это точно,
жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту (мужу),
спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.

Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно.

- Вас ист лось? , - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж . Потом уже в словаре
посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага...

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! . Бедняжка, стало быть. Тампонами протер,чуть ли
не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в
операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Таблоскорбное,
как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вывовремя
принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидомостанется.
Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк посленаркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболитпродолжает:
Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации(для
ежиков, нах!!!), а потом сможетеего забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он
спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы
решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и
спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), -отвечает,
а также характеристик  из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь,чтобы не
закатиться. Характеристику на животное? - спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи,
фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены
вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо
сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить,имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы
бедны для ежика!).

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти
на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько ядолжна за
операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У на сдействует
федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени:
Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам.Вам
отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу
доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн".

http://ulibnu.li/tags/%D0%96%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B5/
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 25, 2014, 03:13:04 pm

Еврейский анекдот.

- Папа, - спрашивает Мотл, - сегодня в школе учитель объяснял разницу между "теоретически" и "фактически", но я что-то ничего не понял. Ты не мог бы мне объяснить популярно?
- Объясняю на примере: Ну-ка, сбегай на кухню и спроси у мамы: eсли бы ей предложили, не была бы она согласна один раз переспать с Биллом Гэйтсом, если тот положит на банковский счёт 2 000 000 долларов?
Мотл бежит на кухню и через минуту возвращается. Запыхавшись он говорит:
- Папа, мама сказала: "C большим удовольствием!".
- А теперь, - говорит папа, - сбегай в спальню к своей старшей сестре и спроси её: если бы ей предложили, не была бы она согласна один раз переспать с Романом Абрамовичем, если тот положит на банковский счёт 3 000 000 долларов?
Мотл бежит в спальню и через минуту возвращается. Запыхавшись он говорит:
- Папа, она сказала, что за эти деньги она даже переспала бы с ним 2 раза.
- Вот видишь, - говорит папа, - теоретически у нас на счету может лежать 5 000 000 долларов, а фактически у нас в доме - две бл...ди. >:(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 25, 2014, 03:55:33 pm

- Семён Маркович, вы верите в приметы ?

- Конечно, Фима ,конечно ! Вот например : Если пьяная черная кошка в полнолуние пустым  ведром разобьёт зеркало - это к несчастью , а остальные приметы к деньгам и сексу !
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 27, 2014, 04:01:34 pm

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…
(с)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 17, 2014, 04:06:12 pm
 :) Вот такую картинку нашла
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 28, 2014, 05:36:15 pm
ЛАРИСА ГУЗЕЕВА

- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, - рот не забывай закрывать!
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц… - Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
- Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще!
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
- Как топнет тоненькой ножкой — так дырка в полу.
- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
- Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
- Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Октябрь 21, 2014, 06:46:21 am
 ;D ;D ;D
Название: Чему вас научила мама
Отправлено: ЕленаП_Х от Декабрь 06, 2014, 07:38:27 pm
Чему вас научила мама

Такое вспоминаешь сквозь смех и слезы, но с большой благодарностью.

Нет на свете человека, который понимал бы нас лучше, чем мама. В ее словах, даже когда она ругается, скрывается самая настоящая житейская мудрость. Такие уроки трудно забыть, особенно если у вас хорошее чувство юмора.

В честь Дня матери AdMe.ru публикует список, над которым вы можете посмеяться вместе со своей мамой.

Мама учила меня уважать чужой труд: «Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».

Мама учила меня верить в бога: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась!»

Мама учила меня мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему!»

Мама учила меня думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин!»

Мама объяснила мне причинно-следственные связи: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».

Мама учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп!»

Мама научила меня выносливости: «Не выйдешь из-за стола, пока все не доешь!»

Мама учила меня смело смотреть в будущее: «Уж, погоди, дома я с тобой поговорю!»

Мама научила меня основам самолечения: «Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь таким останешься».

Мама учила меня быть гибким: «Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!»

Мама научила меня экстрасенсорике: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»

Мама научила меня, как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».

Мама преподала мне основы генетики: «Это у тебя все от отца!»

Мама объяснила мне, как себя вести: «Прекрати сейчас же вести себя как

отец!»

Моя мама учила меня верить в невозможное: «Я вижу тебя насквозь».

Мама учила меня видеть во всем хорошее: «Опять устроил в комнате свинарник».

Мама объясняла мне, откуда берется мудрость: «А ты поживи с мое, а потом рассуждай!»

Мама учила меня «шутить»: «Когда отрежешь себе ноги газонокосилкой, не смей ко мне со слезами прибегать!»

Мама учила меня жить в реальности: «Я уже тебе миллион раз сказала — перестань все преувеличивать!»

Мама учила меня не завидовать: «В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!»

http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n1727496489.html
Название: Дневник неработающей женщины
Отправлено: ЕленаП_Х от Январь 05, 2015, 08:39:14 pm

Дневник неработающей женщины.

 

Любой процесс, даже самый благостный, требует готовности, не застрахован от ошибок и приносит свои плоды только тем, кто намерен двигаться по нему до победного конца. Если мы насилуем себя, если мы начинаем делать правильные вещи ради их плодов, не давая себе созреть до них, мы чаще всего получаем разочарование..

Об этом сегодняшняя история…

 

Суббота

Все, с завтрашнего дня не работаю…

Буду женщиной.

Буду мужа вдохновлять.

Пусть он мамонтов приносит.

Сколько можно носиться по командировкам, зарабатывать деньги, приходить домой с тяжелыми сумками, и видеть одну и ту же картину – в доме беспорядок, муж на диване, посуда в мойке, дети орут и все хотят есть.

Теперь я здесь буду Королева, а вокруг меня пусть крутится весь мир.

Завтра нужно пойти платье купить, чтобы встречать мужа красивой с работы.

И книгу рецептов – буду готовить новые блюда, вкладывать в них любовь, мужа кормить – он тогда из благодарности ко мне еще больше мамонтов принесет.

Решено.

 

Воскресенье

Ходила по базару. На каблуках.

Господи, ну кто придумал эту дурацкую обувь?

Искала платье.

Нашла. В магазине известных брендов.

Не купила. Не хватило денег.

Встретила подругу в сногсшибательном наряде – длинная юбка и блуза моего любимого цвета.

Как она умудряется одеваться так, чтобы не разорить семью полностью – ведь ее муж зарабатывает немного, а она вообще не работает уже несколько лет?

Спросить постеснялась.

Злая вернулась домой.

Попало детям. Заодно досталось мужу за то, что так и не вынес мусор.

Ладно, сегодня еще пусть будет как обычно, а завтра уже буду женщиной.

Где-то у меня халат шелковый завалялся, его и надену.

 

Понедельник

Хотела мужа проводить на работу, приготовить свежую еду.

Проспала.

Лихорадочно вскочила от мысли, что дети опоздают в школу.

Быстро в ванну – не смотреть на чудовище с выпученными глазами, глядящее на меня из зеркала.

Теперь – бутерброды, проверить форму, напомнить о внеклассных занятиях у старшего.

Напоследок рявкнула на младшего.

И с облегчением закрыла дверь.

Теперь можно быть и женщиной.

Залезла в шкаф с одеждой – расстроилась.

Шелковый халат, на которые я возлагала надежды, оказался в пятнах от краски.

Пришлось опять залазить в лосины с футболкой.

Ладно. Это меня не остановит.

Я твердо решила – буду женщиной.

Если я таких высот в карьере достигла, неужели эта задача мне не по плечу?

Села.

Сижу.

Не знаю, что дальше делать.

О, пойду мужа вдохновлю.

-  Привет, ну как ты?

-  Нормально.

-  Как дела на работе?

-  Лен, ты по делу звонишь? Что ты хочешь? Я сейчас занят…

-  Зачем же грубить сразу?

Положила трубку.

На душе скребут кошки – я тут для него стараюсь, а он…

Ладно, идем на кухню…

Что же такое приготовить, чтобы всем понравилось?

Что нам тут показывают поваренные книги… Так… Лазанья… Жюльен… Картофель с грудинкой в нежном соусе… Как-то все сложно… О, запеченный картофель с овощами и сыром. Это мой размерчик…

 

Вот и дети из школы пришли.

-  Быстро мыть руки. И вещи на место положите. Нечего спорить со мной. Что у тебя в школе? Тебя побили? Только этого мне не хватало… Покажи, где болит.. Пойдем рану обработаем. Чем это пахнет? Горелым? А…черт побери.. это же моя запеканка…Сгорела…

Придется гречку варить.

Господи, как выживают эти домохозяйки!?

Нет уж, это не для меня.

Завтра пойду на работу, попрошу отгул за сегодняшний день.

ХОТЬ ОТДОХНУ!

 

С любовью,

Татьяна Плотникова

tan-kan@mail.ru

http://subscribe.ru/archive/psychology.genii/201501/06000645.html
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 14, 2015, 12:08:01 pm

- Сёма! Представь себе, я наконец таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец...
- Ну, так шо они тебе ответили?
- Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...  :(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Январь 18, 2015, 10:15:24 am
В тему анекдот, спасибо!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 27, 2015, 02:15:24 pm

Интересненько мне -  это изобретение от большой любви к жене или от жизни холостяцкой?

Хотя, судя по чистоте, любимая рядом
  ::)
Название: Занимательная математика
Отправлено: ЕленаП_Х от Февраль 04, 2015, 12:13:32 pm
Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.

Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.

Следовательно: Человек -- развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.

Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.

Следовательно: Мужчина -- зарабатывать деньги = Обезьяна.

Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.

Следовательно: Женщина -- тратить деньги = Обезьяна.

Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =

Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!

Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!

С сайта http://www.inpearls.ru/
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Февраль 05, 2015, 02:37:56 pm
 ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 14, 2015, 07:44:13 am

Купила диск с аэробикой — заниматься дома под телевизор. Решила посмотреть, какие там упражнения. Чтобы нескучно было смотреть, налила кофе, бутербродик сделала, сижу на диване, пью. Тетка в телевизоре ногой машет — и раз, и два, и три. Проходит мимо сын, внимательно так посмотрел и без тени улыбки: «Занимаешься?»
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: ЕленаП_Х от Февраль 15, 2015, 01:49:24 pm
У меня где-то тоже офигительная гимнастика на диске лежит на дне коробки из-под системника. Я лет 15 назад под АББУ скакала в шортах, сын старший говорил: - мама - спортсменка! А в июле 2014 я пересматривала "Королек - птичка певчая". Вот там как музыка, так и танцевала восточные танцы. Из зрителей был иногда внук Пашка, он не комментировал. Полезная вещь для фигуры, скажу я вам. :)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 02, 2015, 01:54:33 pm

В пять лет на вопрос, кем я буду,когда вырасту, я честно отвечал: 'Холостяком. Как дядя Толя.' Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...  :o
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 02, 2015, 01:56:25 pm
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает... :D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 02, 2015, 01:59:32 pm
- Меня никто не любит. :(
- Я люблю тебя. :-*
- Неужели трудно помолчать и послушать?! >:(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 02, 2015, 03:15:16 pm

Таки он прав...  ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 07, 2015, 08:18:47 am


Если жена шопоголик,то муж голожопик!... 

(Народная примета).
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 23, 2015, 03:30:13 pm

Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!!!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды
посмотрим!?
-Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 25, 2015, 01:11:15 pm
- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 25, 2015, 01:12:57 pm
— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!  :o
— Ай  Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!  :'(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 26, 2015, 06:48:32 pm
Нормальное Петербургское лето в этом году....
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Июль 28, 2015, 09:41:12 am
аномалии везде.
Я помню петербургское лето - 40 градусов жары в конце июля и один (!!!) дождь за девять дней))
Название: Секрет семейого счастья
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 16, 2015, 04:31:52 am


Утро субботы. Собираюсь с утра пораньше по делам. Накрасилась, причёсок навертела, хожу вся в образе.

Просыпается муж. Помятый-лохматый-в трусах. И так с надеждой:

- Секс?

Я смотрю на себя в зеркало, потом на него, и говорю чистую правду:

- Нет. Я слишком хороша для тебя.

Муж тоже смотрит в зеркало, потом на меня, и снова с надеждой:

- А если я пакет на голову надену?

Обожаю мужа.

 

Секрет семейного счастья - это дурацкое чувство юмора у обоих двух.
(с)
Название: Re: Секрет семейого счастья
Отправлено: STaty от Ноябрь 16, 2015, 06:37:23 am

Утро субботы. Собираюсь с утра пораньше по делам. Накрасилась, причёсок навертела, хожу вся в образе.

Просыпается муж. Помятый-лохматый-в трусах. И так с надеждой:

- Секс?

Я смотрю на себя в зеркало, потом на него, и говорю чистую правду:

- Нет. Я слишком хороша для тебя.

Муж тоже смотрит в зеркало, потом на меня, и снова с надеждой:

- А если я пакет на голову надену?

Обожаю мужа.

 

Секрет семейного счастья - это дурацкое чувство юмора у обоих двух.
(с)

Классно сказано!!!!  :)
Название: Хитрый старикан! )))
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 19, 2015, 04:56:21 am
Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока вы не уйдете! »
Старик нахмурился: «Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми».
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила… "  ::)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 30, 2015, 03:59:27 am

Посадила тётка *опу возле компьютера.
Выросла *опа большая-пребольшая!..
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Тамарис от Ноябрь 30, 2015, 08:07:24 am

Если жена шопоголик,то муж голожопик!... 

(Народная примета).
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 02, 2015, 02:02:26 pm
 Точно!  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 04, 2015, 08:39:50 am
Прочла у одного ...МУЖЧИНЫ... на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство - что мне все равно чего-то не хватает"

НЕ ВЫДЕРЖАЛА......и дописала… РОГОВ.

(с)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 08, 2015, 04:32:35 am
- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да",  но потом ной! :P


- Ты красивая. Давай встречаться?
- Не могу. Я только на аватарке красивая...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Солнечная от Декабрь 08, 2015, 01:28:11 pm
Таки он прав...  ;D

Ах,ах! Точно! Но ведь не все и на это "дружи" способны...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 17, 2015, 05:48:14 pm
 ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 18, 2015, 06:21:43 am
 :)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 18, 2015, 06:22:19 am
 :)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 18, 2015, 06:22:57 am
 :)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 21, 2015, 03:56:21 am

- Циля, доченька! Не доводи мужа до кипения - он может испариться.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
***
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
***
Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
***
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
***
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
***
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
***
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
***
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
***
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
***
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
***
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
***
Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
***
— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...
***
Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
***
— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!
***
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
***
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
***
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
***
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки...  хотя бы попыталась...
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
***
Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
***
— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
***
— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.

- Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как где - на Дерибасовской, под фонарем.
- И шо, фонарь тогда не работал?..

- Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
- Очень ленивые голубцы.
- А это как?
- Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

- Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить!
- Циля, чтобы похудеть уголь надо не пить, а разгружать.

В одесском ресторане:
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я Вам больше скажу: он еще и завтрашний! ;)

Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 22, 2015, 05:24:55 am
 ;D ;D ;D  http://ok.ru/video/64870133230496-1
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 23, 2015, 01:04:22 pm

Хокку

Ждала я принца
Не приехал. Слякоть, дождь...
Конь заболел?

Под утро принес
запах духов и саке,
мой камикадзе…

Послали меня за сакэ,
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я...


Поссорился с женой самурай
Мало что помнит
Тяжела у неё сковородка

Что мешает тебе?
Расскажи нам,
Бездарный танцор.

Веpность жене сохpаняю,
Месяц не пью. Hy когда же
Снимyт мне гипс?

* * * Hовый Год настyпил.
Беззаботные лица пpохожих
Лежат тyт и там.

* * *
Не умирают
потому что бессмертны
планы на завтра

* * * Водки не хватит
чтобы друзьям рассказать
что наболело


Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 26, 2016, 03:04:49 am
 ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 04, 2016, 04:55:30 am
 ;D ;D ;D ;D ;D хихихи!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Февраль 04, 2016, 01:09:10 pm
Да, оптимизм у пессимистов считается скверным характером))
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Февраль 04, 2016, 01:46:12 pm
Хокку

Что мешает тебе?
Расскажи нам,
Бездарный танцор.


Особо понравилось. Но прям хочется самой попробовать написать хоку. Оказывается это прикольно!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 12, 2016, 05:08:21 am
Вотттт...  ;D ;D ;D
Название: МАРТ ОДНАКО!
Отправлено: lepestova_X от Март 04, 2016, 03:30:29 am

Весенняя песня. Исполняется дуэтом.  8)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 04, 2016, 03:37:41 am
 :o
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Март 04, 2016, 10:20:00 am
Да, коты это что-то. Я со своих постоянно стегаюсь. Хорошо, что у меня их парочка ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 06, 2016, 05:03:31 pm

Честный ответ...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 11, 2016, 02:47:03 am
...ВСЁ ПРО ЖЕНЩИН И МУЖЧИН...От 18-ти
И вновь любимая всеми Одесса!

- Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил?
- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, шоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
- Мне показалось, шо она тоже расстроена.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Рабинович,ви живы?
- Как видишь.
- А мне сказали,что Вы умерли.
- И теперь шо,мне ходить с венком на шее?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Мелкий бруклинский торговец Бен Дорфман в день 70-летия матери отправил ей утром с посыльным, бутылочку шампанского и большую банку чёрной икры.Вечером он приехал к маме и спросил,понравился ли ей его подарок. На что она ответила: Бени, я не в претензии,поверь - газировка была вкусной,но вот черника оказалась очень мелкой и пахла почему-то рибой!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Фира Соломоновна, скажите а Яков Израйлевич дома?
- Таки нет! Он уехал на еврейское кладбище...
- Скажите, а он скоро вернется?
- Ой, Додичек...Не думаю..   
-А он что уехал не на машине ?
- Ой Додик , не морочь мне голову, на машине он уехал, на машине, что таки для тебя катафалк не машина?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. 1985г. Звонок в КГБ.
-Аллё!!! Это КГБе?!
-Да.
-Ой. Ви знаете шё Фима Рабинович дрова продает за границу?!
-Да.Знаем.У него патент.
-Ой. А ви знаете шё в дровах золото?!
.........!!!
На следующий день
-Аллё!!! Фима?! Это Ципирович! Ну как дела?!
-Ой, Абрашя дорогой!!! Пришли, попилили, порубили, а сложить не сложили...
-Ну извини. Чем мог, тем помог!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!
----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка!
- И шо?
- Нет, просто так: у Вас приятная улыбка, и всё!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, чёрт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чёртовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиёткой такой!
- Подождите, подождите… Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, блин…
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И всё?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю…
- Давайте попробуем, всё-таки!
- Ну, ладно. Таки шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь…
- Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бичок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинствомотвечает торговка.
- То-то я удивляюсь за цену - вы ему что, на похороны собираете?-----------------------------------------------------------------------------------------------------

— Зяма, таки твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
— Мама, та шо такое? Её даже в городе нет?!
— Зяма, таки да, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано — «Фаина Яковлевна, когда уже наконец начитаетесь таки не забудьте отдать письмо Зяме»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса..
— Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы.
Продавец все молча взвешивает, а сверху кладет пачку презервативов…
— Я это не заказывал…
— Такие как Вы не должны размножаться…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе "Недостатки" значилось "Плохо кушает"...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник, человек простой, необразованный. Однако, шо делать и вдова решилась выйти за него замуж. В первый же вечер муж говорит:
- Ещё моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После обеда опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром:
- А моя покойная бабушка... , перед обедом: - А мой дядя. . . Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ ХОРОШЕЙ семьи!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

В старое, доброе время. Когда на земле еще существовал СэСэСэР. Лейбман решил написать письмо своему другу Кацу в Израиль:
"Ой, дорогой Кац, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Лейбмана вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Лейбман садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой, дорогой Кац! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, ну зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил таки пятерку и купил себе курочку!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит,
чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Сара , что-то у тебя Абрам в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Сема !!, Когда же ты наконец поведешь меня в ЗАГС ?
- А зачем Цилечка ? Разве нам так плохо ?
- Надо же поставить государство в известность о том, что спим вместе.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Роза Моисеевна, а сколько Вам лет?...
- Надо посчитать... Когда я вышла замуж, мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в два раза моложе его... Сейчас ему 70, значит мне 35!!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 24, 2016, 08:49:54 am
Eсли парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у нее, возможно, руки будут из жопы и думать она будет сиськами. :P
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 26, 2016, 11:29:51 am
Стишок-пирожок.  :)

Сосед припёрся поскандалить.
В короне я  открыла дверь.
И сразу как-то стало меньше
Ко мне вопросов у него  :P
Название: Не до смеха...
Отправлено: lepestova_X от Март 29, 2016, 09:00:44 am
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 06, 2016, 08:20:58 am
Хихихи. Кто не спрятался - я не виновата.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 06, 2016, 08:50:43 am
КОРОТКО О  СЕБЕ:
Утром не в себе.., днем сама не своя.., а вечером вся из себя!   :P
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Апрель 08, 2016, 02:07:55 am
КОРОТКО О  СЕБЕ:
Утром не в себе.., днем сама не своя.., а вечером вся из себя!   :P


 ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Апрель 08, 2016, 02:09:04 am
Eсли парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у нее, возможно, руки будут из жопы и думать она будет сиськами. :P
Гениально!!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 09, 2016, 04:29:37 pm
Попалась картинка под названием "Весна пришла".    А я по-моему это не  Весна пришла, это Русалка в ластах...  :o
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Апрель 12, 2016, 02:44:36 am
Ржу ни магу)))
Вот это за зиму отрастила. Интересно, она в валенках зимой ходила?
И прикол что в босоножках и колготках))
Короче по всем статьям!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 14, 2016, 04:48:46 pm
- Милый, иди, я тебе ужин приготовила...
- Из чего?
- Из последних сил, блин!!!
Название: СТИШКИ-ПИРОЖКИ
Отправлено: lepestova_X от Апрель 17, 2016, 05:04:18 pm
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

как говорится, всё проходит,
но может кое-что застрять

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 19, 2016, 04:49:48 am
 ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 04, 2016, 06:10:16 pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D  А я иду такая фся....  http://ok.ru/video/50312710731
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 10, 2016, 06:24:10 am
- Решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и на хор.
- А хор тут причём?
- А пофиг! Лишь бы жрать было некогда!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 03, 2016, 06:58:04 am

;D ;D ;D Про меня!

ИНОГДА СТАНОВИТСЯ ТАК КЛАССНО ОТТОГО, ЧТО СТАЛО ТАК ПОФИГ НА ТО, ЧТО БЫЛО ТАК ВАЖНО!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 03, 2016, 07:38:19 am
Стою себе на улице, курю.
Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45! "
... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!  ;D


(с)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 16, 2016, 03:50:56 am
- Ну что, к тебе или ко мне?   ;)
- Мужчина, а с чего вы решили, что я соглашусь???  :o
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё дама Вашего возраста может прийти на выставку карбюраторов?

Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 05, 2016, 06:10:03 pm
Говорю мужу:
- Давай я пойду в автошколу учиться? Получу права, поедем путешествовать.  Свет повидаем.
Муж:
 - Тот или Этот?!   ;)


Вечером сидим с мужем на кухне. Муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю:
- Ты чего?
Муж:
- Так и придется доживать с тобой век...
Я:
- Чего???
Муж:
- Потому что лучше - не найдёшь, а хуже - не бывает!   ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 10, 2016, 02:36:32 pm
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа.
И он дал мне хорошего мужа!
А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось...
:P
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 21, 2016, 05:04:32 pm
Ушла от мужа. К родителям.
Каждое утро перед работой мама  готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину.
Больше замуж не пойду!  ;D ;D ;D :P
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 22, 2016, 02:47:15 pm

 :o

Мужчина должен быть чуть  красивее обезьяны...   

на которой женат.
 
(с)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Июль 25, 2016, 12:45:11 pm
;D ;D ;D Про меня!

ИНОГДА СТАНОВИТСЯ ТАК КЛАССНО ОТТОГО, ЧТО СТАЛО ТАК ПОФИГ НА ТО, ЧТО БЫЛО ТАК ВАЖНО!


 ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 31, 2016, 12:08:48 pm
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 03, 2016, 05:51:19 pm

Решила бросить пить, курить. Пообещала себе меньше жрать и  заняться спортом.   
Сижу... реву... Господи!!! Как жить-то теперь???  :'(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 07, 2016, 06:15:14 pm
В Одессе...  ;D

- Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
- Моня, меня деньги  не волнуют. Они меня успокаивают.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 10, 2016, 05:19:45 am
Четыре вещи не могу понять :( >:(:
1. Почему днём так сладко спится?
2. Почему ночью так вкусно жрётся?
3. Куда деваются деньги?
4. Откуда берется пыль?
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 18, 2016, 05:56:56 am

Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу, а я ему гордо:
- Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!
  ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 25, 2016, 06:29:08 pm
 
    ;D ;D  ;)

Название: Вот и осень пришла...
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 01, 2016, 07:43:44 am
   
  :)   :(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 05, 2016, 04:30:34 am
 ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 08, 2016, 06:23:47 am
 ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 10, 2016, 05:01:14 pm
Вчера в личку мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?"
Недолго думая, я написала: "Ипотека, три кредита, два убийства и грабёж..."
До сих пор молчит, заррраза.  ;D


- А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу. Мне нужно пощупать!  ;)

 Только что прочитала!!!
Если человек весит на Земле 80 кг, то на Марсе он будет весить 38!
Успокоилась - я не жирная! Я просто, бл@ть, не на той планете!  ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 12, 2016, 06:09:38 am
 ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 20, 2016, 06:19:58 am
 Оооо даааааа!  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 20, 2016, 06:39:56 am
 ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 20, 2016, 07:07:47 am
 :) Это правда
Название: О ВРЕДЕ КОФЕ
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 25, 2016, 04:28:01 pm

 ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 26, 2016, 05:03:51 am
 ;D Всего-то!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 01, 2016, 05:33:30 pm
 ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 07, 2016, 07:10:01 pm
 >:(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Марса от Октябрь 12, 2016, 11:35:42 am
(https://pp.vk.me/c633319/v633319875/37e9a/rvGHbZhmfbM.jpg)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 23, 2016, 04:44:10 pm
 ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Октябрь 24, 2016, 05:01:08 pm
Ну где ты это находишь?  ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 25, 2016, 05:28:36 am
Даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб.

Юрий Никулин сказал.  :)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 11, 2016, 06:52:55 am
 :) :) :)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 05, 2016, 04:55:59 am
Когда муж пришел с работы домой, его там встретила очень счастливая и радостная жена. Она возбужденно прыгала на месте и воскликнула:
— У меня для тебя есть отличная новость!
— Здорово! Рассказывай!
Она перестала прыгать, и, тяжело дыша от переизбытка эмоций, сказала, что беременна! Они уже давно пытались завести ребенка, поэтому мужчина тоже невероятно обрадовался.

— Это восхитительно! Я так счастлив!
Но она сказала:
— Это еще не все. У нас будет не один малыш, а двое!
Шокированный муж задумался на мгновение, а затем спросил, как она так быстро узнала об этом, на что женщина ответила:
— Это было совсем не сложно! В упаковке, которую я купила, было два теста на беременность. И оба показали положительный результат!

©
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 15, 2016, 03:49:16 am
- Помоги мне, Господи! Есть, таки, нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?! :o
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Декабрь 27, 2016, 04:18:12 pm
Бедность по Одесски:
-Нету денег....
-Совсем нету денег....
-Совсем, совсем нету денег....
-Придется менять доллары....
 ;) ;) ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 12, 2017, 04:42:19 am

Я надену всё зелёно, буду словно ЁЛОЧКА!!
У какой нибудь разини отобью милёночка!!
  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 08, 2017, 06:25:48 am
Жена это! ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 13, 2017, 04:20:28 am
- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Февраль 13, 2017, 10:07:44 am
 ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 14, 2017, 05:07:06 am
Новости для мамы  ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 15, 2017, 12:30:43 pm
Не заходи в супермаркет голодный и в соцсети  - пьяный .

 Конфуций!!!!   (Ахахахахахахаха!)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 17, 2017, 05:06:28 am
 ;D ;D ;D ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 21, 2017, 03:45:06 am
Мужчины-дети...  :)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 04, 2017, 09:09:18 am

Татьяна Невидима и свободна  - вот такой Ник попался сегодня в "Одноклассниках" )))))

И вот такими анекдотами она поделилась:

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?


🇮🇱🇮🇱🇮🇱 

Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

🇮🇱🇮🇱🇮🇱

  - Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!

  - Пускай ест, она  вчерашняя.

 🇮🇱🇮🇱🇮🇱

-  Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!


🇮🇱🇮🇱🇮🇱

  - Саррочка, какие у вас красивые зубы!

  - Это от мамы!

  - Надо же, как подошли!

🇮🇱🇮🇱🇮🇱

  - Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

  - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

🇮🇱🇮🇱🇮🇱 

 -  Kак ви поживаете?

  - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

🇮🇱🇮🇱🇮🇱 

  - Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?

  - Ну, это шоб ты понял, шо влип!



🇮🇱🇮🇱🇮🇱

  - Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!

  - Что и даже жену?

  - Ну до такой степени я еще не напивался!



🇮🇱🇮🇱🇮🇱

 - Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?

 - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все. 

🇮🇱🇮🇱🇮🇱

 - Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?

 - Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

 

🇮🇱🇮🇱🇮🇱

 Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:

 - Скажите, доктор, надежда есть?

 - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.



🇮🇱🇮🇱🇮🇱

-  Я выйду замуж только по любви!

 - Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше.

🇮🇱🇮🇱🇮🇱

 - Софочка,  никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"



🇮🇱🇮🇱🇮🇱

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.

 - Сема, а скока время?

 - Десять часов, Роза.

  - Я таки слышала, шо часы пробили один.

 - И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробилили?
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Апрель 04, 2017, 12:14:25 pm
 - Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
  - Что и даже жену?
  - Ну до такой степени я еще не напивался!

В тему. Помню муж первый мне рассказывал, как сидел в пивной, а за соседним столиком бухали офицеры - мы в военном районе жили.
И один в пьяном запале кричал -
- Я никого не боюсь! Я даже своей жены не боюсь!!!
Это из реальной жизни, так что похоже дядька допился до такой степени тогда, что бояться перестал)))
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 09, 2017, 02:44:39 pm
Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан . С одной стороны , я понимала, что он упал с потолка , но в то же время , появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато..

***
Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем ”Номер не определен”.

***

Если ваш муж пошел налево... Главное - с ним там не встретиться! :)

***

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: ...

***

У идеальных людей в имени всегда есть буква "А"

***

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

***

Счастье – это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 09, 2017, 03:13:39 pm
 ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 13, 2017, 04:27:41 am
- Володя, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?


- Мадам, да из Вас уже песок сыпется!
- Вовсе не песок... Это несгоревший в молодости порох...

​Когда девчонка без веснушек,
Когда весна уже впритык,
Берём коришневый фломастер и
тык, тык, тык... ;)​
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 17, 2017, 05:17:11 am
- Моня, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время  нельзя: женщины  не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!


- Рабинович, у Вас алиби есть?
- А шо это такое?
- Ну видел ли Вас кто-нибудь во время убийства?
- Слава Богу, нет!


Боря с Цилей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла SMS. Встаёт, идёт...  Видит, что сообщение от Бори!!! "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво."


Папа Бенедикт XVI  вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждёт встречи. Папа польщён таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?


- Моня, ты почему такой грустный?
- Сара, я проиграл в лотерею 2 миллиона долларов...
- Как?.. Откуда у тебя такие деньги?!!
- Джекпот тиража был 2 миллиона долларов. Мой билет проиграл.


- Изя, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 17, 2017, 05:54:16 am
Мои планы на будущее:
Завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!  8)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 24, 2017, 04:42:23 am
- Роза, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Таки не весь… не весь…
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 04, 2017, 04:13:08 am
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские.
- Понял: ты таки решил валить из России?



- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
- Он стал мне мал.

- Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Безусловно, Сарочка, иначе, какой это рай?

- Сёма, я ушла к гинекологу.
- Да, Розочка, давай! Покажи им там всем!

- У Вас есть шесть яблок. Если Вы отдадите половину брату - сколько у Вас останется?
- Таки пять с половиной.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете, и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится.
- Шо, денег нет?
- Есть.
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

- Моня, я шо-то не пОняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?! :o
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 11, 2017, 09:34:52 am
- Софочка, ты - девушка моей мечты: красивая, интеллигентная, весёлая...
- Яша, ты хочешь со мной переспать?
- И умная!


Одесса. 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца:
- У вас есть мясо?
- Нет, но я могу дать Вам прекрасный совет.
- Мне нужно мясо, а не Ваш совет.
- Если Вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину. Это страна мяса. А у нас Страна Советов!  :P

На въезде в Одессу гаишник останавливает машину.
- Вы почему нарушаете?
- Оййй... я Вас умоляю!  Ви будто  не  рады...

Наутро после операции. Обход. Веселый хирург. с грустью говорит:
- Ногу пришлось ампутировать... НО! Зато я нашел покупателя на ваши кроссовки!

Хоронят Абрама-инфаркт. На мизере получил три взятки - расстроился и умер. Друзья хоронят, идут за гробом и разговаривают.
- Мойша, а вот если бы ты пошел с восьмерки пик, то Абрам бы получил пять взяток.
Мойша отвечает:
- Ничего и так хорошо.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 11, 2017, 09:49:11 am
 ;)  ЕСЛИ!...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 29, 2017, 07:33:33 am
- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А чё вещей так мало?
- Так я ж....ненадолго
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Natalya_X от Июнь 03, 2017, 02:10:20 pm
 ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 04, 2017, 09:38:13 am
Любимая!!! Какая ж ты непокобе... Тьфу! Непокобели...!!! Тьфу!
Непоко-олллебимая!!!
У-у-уй! Какая же ты прекрасная! Какая красивая! Какая обворожительная! Какая восхитительная! Какая прелестная! Какая чу-дес-ней-ша-я..!
Не-е-е-е-ет, ну какая же ты...сво-о-олочь! Ре-е-едча-а-айшая сволочь!
Неужели ты не чувствуешь что я жду? Жду-у...Жду-у...Жду-у...
Уже целых пятнадцать минут жду.
И как тебе только не стыдно? Чего жду? Как чего, чего? Звонка жду твоего. И остального тоже.., бе-ес-с-сто-олковая!
Ты что и правда не чувствуешь как я хочу... тьфу, люблю тебя!
Поступать так? Со мною? СО-О-О МНО-О-ОЮ-Ю!!! С та-а-аки-им му-ужичиною?
Ду-у-ура! На-астоящая ду-ура!
Разлюбила что ли?
Ну-у то-о-очно, разлюбила! Наверное какой-нибудь прилизанный пикопёр встретился и все мозги выкрутил простушке! Ты же такая доверчивая, такая глупенькая!
Та-ака-ая глу-упенькая!
Э-эхххх!!!
Разлюбить такого, такого... О-о-о, та-а-ако-ого ...
У-у-у-у-у!!! Ду-у-ура-а!
У-о-ой!...
Ну хватит же молчать, блиннн? Звони давай!
Мо-о-олчи-ит..
Ну молчи-и, молчи-и.
...Может Нинке позвонить? Она посговорчивее, вот только...
У-у-у-у!...
Га-а-адина!!! Кобра полосатая!!! Гадюка перепончатая!!!
Я тебе тоже звонить и писать не буду!
Не-е-е бу-у-уду!
Cтра-ада-ай зме-еюка!
Ага-а-а! Страда-ай! Страда-ай! Тоску-уй! Тоску-уй!
Плачь, плачь! Вой, вой!
Так тебе и надо!
* * *
- Аллё.
- ...
- Да, да! Лапусёночек!
- ...
- Скуча-а-ал? Да ты что! Некогда! Работы, блин, до хрена... 
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 04, 2017, 04:59:47 pm
— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да. И шо?
— Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!

***
— Сёма, шо–то у меня голова разболелась. Ты шо, опять меня хочешь?

***
Объявление в "Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать!
Шитьё категорически!!!

***
"Кораблю безопаснее в порту... но не для того, таки, он строился!" — всегда приговаривал Семён Маркович, когда гулял от тёти Сары.

***
— Фима, шо ж вы всё молчите?! Рассказали бы что–нибудь... Поговорили бы за погоду, за звёзды...
— Ой, Роза, я такой стеснительный... Вы бы мне дали, да я бы уже и пошёл...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 08, 2017, 04:06:33 am
Вокруг женщины надо виться шмелем... C каждым кругом, становясь всё шмелее и шмелее.

- Аллё! Диспетчеpская? Я вызвала такси, а его нет и нет!!!
- Ой, вот только не надо! Оно давно вас забрало и уехало!

- Если бы Ви знали, какая сволочь этот Рабинович... Таки плюнул мне прямо в глаз!
- Ой ви шо!? и как он сумел вам так попасть?
- Как, как... Через замочную скважину...


Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.


У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я знаю, я — хирург.


— Ну, конечно, это Гуччи! Меряйте! Становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!



- Роза, а как у тебя с личной жизнью?
- Ой!. Бора!..., моя личная жизнь - как Олимпиада...
- Шо, такая же массовая и полна рекордов ?
- Таки если бы..., а то ведь - один раз в четыре года...


У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.


К фотографу входит дама среднего возраста.
- Как снимать будем?
- В полный рост, в половину веса и треть от возраста!
Название: СВИДАНИЕ.
Отправлено: lepestova_X от Июнь 18, 2017, 03:49:06 am
 ;D ;D ;D сначала посмотрите это....   https://ok.ru/video/232726530603   ;D ;D ;D

А потом Сердючку ;D  (люблю я её! )

https://www.youtube.com/watch?v=_Fb0RZtXMiU
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 18, 2017, 05:36:30 am
Женщины, берегите мужчин, их уже меньше,  чем думаете вы. На всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 09, 2017, 04:33:14 am
Оччень правильная инструкция )))
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 09, 2017, 04:50:17 am
Аааабсолютно точно.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 22, 2017, 05:29:24 am
 ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 22, 2017, 05:40:23 am
 ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 24, 2017, 04:43:59 am
Вотттт... прям не знаю, в какую тему кинуть эту картиночку. Эхххх... решила, что посмеёмся! (а шо ещё делать? )))
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 24, 2017, 09:19:22 am
 ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Август 30, 2017, 05:45:31 am
 ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 06, 2017, 05:30:00 am
 ;D тётя Сара сказала!!!

Тётя Сара внимательно посмотрела на майку. Там написано "London". 
Посмотрела на рожу туриста, в неё одетого, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у Вас буква "Г" вверх ногами написана...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 06, 2017, 05:42:17 am
 ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Сентябрь 14, 2017, 05:09:06 am
 ;) ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Сентябрь 30, 2017, 01:53:01 pm
Получила на сайте ШКИДа вот такой спамерский коммент. Не могу не поделиться))
Главное - где ж он такое спрашивал? И кто ему ответил? В комменте ни одной ссылки

Всем здравствуйте, уважаемые гуляки!

Думаю на насколько недель заехать в СПБ.
Я сам из Омска, не обременен семейными узами, вечно в пути, бошка просто кипит, нужен релакс. Именно поэтому, я в публичные дома ходок еще тот.
Думаю погулять по-мужски, ну вы поняли. Погулять, да понежиться с девочками без геморроя и обязательств.
Стал мониторить Питерские сайты-анкетники, позвонил по разным номерам, попросил не фейковые фото скинуть в WhatsApp….
Такого кошмара я еще не видел, девушки ну прямо не возбуждающие. На стоимость особо не обращаю внимания, хочется именно удовольствие получить.

Может порекомендуете нормальных контактов? Ссылку на Фейсбук или телефон? Да расскажите кто и что из рекомендуемых девушек умеет, практикует.
Только не нужно на анкетники — бестолковые они, обман только!
Заранее всех откликнувшихся благодарю. После отдыха по вашим контактам думаю оставить правдивый отзыв.

Админов сердечно прошу тему не удалять по возможности, а перенести в нужный раздел, если я не туда разместил!
П.С. гиперссылки на сайты-анкетники не ставлю, потому что с уважением отношусь к админам и дабы не захламлять данный ресурс!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 09, 2017, 05:41:38 am
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

 
Софа ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

 
- Софа – у вас в Одессе была дача. Что вы там обычно сажали?
- Печень.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 11, 2017, 04:25:37 am
Баба Яга существует!!!  ;D ;D ;D

https://ok.ru/live/361781665497
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 07, 2017, 03:26:19 am
- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот.
- Форма, цвет, величина?
- Нет, главное чтоб он был закрыт.



- Моя Песя вечно ноет: " Мине носить нечего, мине носить нечего..." 
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит.


Такого бесстыдства я никгда  не видел!  :o  ... А можно еще  посмотреть?  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Январь 15, 2018, 06:07:34 am
 ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 01, 2018, 07:58:45 am
 А чо?...   :( Всё по инструкции...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 01, 2018, 08:27:26 am
 ;D ;D ;D :(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Февраль 01, 2018, 10:14:58 am
Лида, ты тут собрала настоящий кладезь юмора. Я отсюда беру шутки, когда нужно разрядить обстановку в группах. Спасибо огромное. Выкладывай дальше)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 05, 2018, 01:45:57 am
- Боря, меня там в толпе только что  обозвали протитуткой! :o
- Так не ходи там, где тебя знают. ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 05, 2018, 02:01:21 pm
 ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 11, 2018, 03:31:48 am
 ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 11, 2018, 03:46:40 am
Обожаю котиков.  Тут фсё-фсё про меня ))))
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 21, 2018, 03:15:31 am
- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да, Сара. И шо с того?
- Значит, я не толстая, а просто черрртовски горячая!!!


- Монечка, дорогой. Скажи, а ты помнишь, когда решил на мне жениться?
- Конечно помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мною букет, сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!


- Софочка, скажи, только честно - зачем мы идёт на базар?
- Нууу... Если честно - то посмотреть.
- А сколько брать денег?
- Бери всё. Вдруг не хватит!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 01, 2018, 05:57:15 am
НАШЛА В И-НЕТЕ ЗАБАВНУЮ ИСТОРИЮ:   ;D Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чембыл смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог!  ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 04, 2018, 06:00:29 am
- Софа Львовна, таки вы сейчас похожи на древнюю царицу...!
- Нефертити...?
- Ойц, Софа Львовна, таки как можно...?! Совсем я не фертю...! Шоб, я так жил!


- Не унывала.. - Не унываю.. - И не уною!... ;D

- Я из того поколения, которое знает, КАК ЭТО - влезть в джинсы "с мылом"..
- А я в платье своё из юности влезла!!!… ​Три дня уже хожу!!!  Вылезть не могу…


— Сема, таки кто у вас с Мирой был инициатором ваших близких отношений...?
— Проклятый алкоголь…

Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла»...

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Женщина - Это Книга...... то Библия..... то Камасутра.....

- Соня! Шо у тебя все  котлеты разного размера?
- Моня! Замолчи свой рот. Кто требовал разнообразия в еде?


Вчера был у нее дома.
Все стены обвешаны ружьями для охоты.
И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет "Зайчик"... :o


- Помню, когда мой Сёма садился за рояль...
- О, Семён Маркович на нём играл?
- Семён Маркович его украл...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 07, 2018, 03:15:58 am
Песня.... ;D ;D ;D   https://www.youtube.com/watch?time_continue=252&v=zO6aBTtGLbI
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 16, 2018, 05:48:46 pm
 ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 21, 2018, 07:23:07 am
 ;D ;D ;D Да, таки жизнь несправедлива! 


Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются...
А женщины как-то портятся за ночь...  :(
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 04, 2018, 04:43:06 am
- Всю голову уже сломал! Шо подарить жене, штоб и не слишком дорого и порадовать её?!
- Тю! Напиши ей анонимное любовное письмо. ;)


— Как вы с женой проводите выходные?
— Как «пассатижи»...
— Это как?
— Перекусим и лежим себе дальше... :)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 06, 2018, 06:02:06 pm
 :)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 13, 2018, 03:38:27 am

- Сёма, вот скажи, я красивая?
- Ну, Софа, с одной стороны - таки да!
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо...
:(

Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 19, 2018, 03:24:04 pm
 ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 19, 2018, 03:51:08 pm
 ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: Рина Пиантанида от Июнь 23, 2018, 02:10:29 pm
Про гриб круто!  ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июль 04, 2018, 03:08:58 am
Ну и что, что я обещал - я же не сделал!

Лучше водки — хуже нет!

Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

В харизме надо родиться.

Это Черномырдин сказал!  ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Октябрь 10, 2018, 04:33:55 am
— Как это случилось?
— Меня бросила жена!
— Не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!


Из банка возвращается чек. Мойша звонит в банк и спрашивает: «Денег нет у меня или у банка?»


— Мишенька, мальчик мой, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?! Мама, шо вы такое говорите?!


— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной!


— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.


Два бизнесмена, Рабинович и Циперович, пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
— Слушай, так ведь он наверняка могилу на имя жены записал!


— Жора, давай поменяемся жёнами!
— Фима, но у меня нет жены!
— Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!


В травмпункте. Врач:
— Пиши: «Черепная травма».
Медсестра:
— Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
— Да уж какие там мозги, если он на день рождения жены с любовницей пришел!


Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбеть?
— Таки нет, я просто удостовериться.


Объявление в одесском аэропорту:
— Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.


— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, пап...


— Ребе, мне нужен совет.
— Какой?
— Хочу пожертвовать миллион и ещё миллион оставить себе.
— Так жертвуйте. А в чем совет?
— Где взять два миллиона?


Одесса, на приеме у врача.
— С сегодняшнего дня вам придется отказаться от курения, выпивки и женщин.
— Но я же мужчина!
— Можете бриться.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 19, 2018, 05:23:35 am
- Софочка, Вы вся такая воздушная!
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога.


- Софочка, я Вас люблю!
- Молодец...
- А вы?..
- И я молодец.

- Семён Маркович, вы знаете, шо такое  детектор лжи?
- Ой, Беня! Сказать, шо знаю - это ничего не сказать!
- И шо, вы его видели?
- Та шо там видел?! Меня угораздило на нём жениться!


Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Ноябрь 29, 2018, 05:14:12 am
 :)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 10, 2018, 03:34:23 am
Моня, слушай  маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее.  И шансов у тебя всё меньше и меньше.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 10, 2018, 04:01:34 am
Рабинович диктует нотариусу завещание:
- Моей жене Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое, но ооочень крепкое кресло-качалку. В нём хорошо мечтается...

Яков Абрамович настолько плохо парковался, что намашине ему всегда писали "дура"...

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.

- Софочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Надо же! Как подошли...
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 12, 2018, 01:50:15 am
Шутки из Одесссы
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 12, 2018, 02:00:48 am
Шутки из Одессы

Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Декабрь 24, 2018, 03:44:48 am
 ;D ;D ;D
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Февраль 14, 2019, 01:57:36 am
Если жена молчит - лучше ее не перебивать.  :)

Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Март 15, 2019, 02:44:44 am
На свидании Яша спрашивает Сару:
- Ты наверное любишь рисовать?
- Да, Яша. А как ты узнал?
- По бровям видно.



У моей Сарочки идеальный слух!  Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Апрель 16, 2019, 05:01:15 am
- Не понимаю! Как они смогли взломать пароль от моего биткойн-кошелька?!
- А что за пароль?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием девятым.
- Вааау... А это какой год?
- 1234-й.


Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 07, 2019, 05:59:13 am
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео обо мне!
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 17, 2019, 03:06:29 pm
- А пoчему у вас в Питере так хoлодно в мaе?
- Да у нас всeгда так, когда чеpeмуха цветёт.
- А нахрена вы её сaжаете?


А запах.... аааах!  ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Май 17, 2019, 03:57:33 pm
  ;D ;D ;)
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 05, 2019, 03:49:07 am
В Одесском трамвае.
- Женщина, Вы выходите?
- Нет.
- Зря! Это таки очень приличная остановка.


-Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
- Да, Розочка.... Только  за какие мои грехи - не знаю...


На шоу "Детектор лжи" Абрам признался, что изменил жене. И выиграл миллион!
Жена обиделась. Но не ушла.


- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю. Жене.
- А ей-то зачем??
- А иначе не даёт..


- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказал Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный. Но... не успел закончить фразу.


- Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу??!!
- Ну шо я могу поделать??! Как только я ухожу, у этого адиёта сразу же появляются деньги!


- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

- Циля Марковна, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну.

- Фира, я брошу мир к твоим ногам!
- Моня, не психуй! Поставь глобус на место.

- Моня, как узнать человека поближе?
- Изя, таки нет ничего проще - приди к нему с вещами.


- Вчера я был у Рабиновичей. У них новый столовый сервиз.
- Покажи!

- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.


- Рабинович, вы с женой ругаетесь?
- Ой-вей! Надо же иногда разговаривать!

- Остап Львович, вы меня совсем позабыли...
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!


-  Сёма, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай. Ты и сейчас молодо выглядишь.


Одесский дворик. Беседуют два соседа.
- Хаим, как ви считаете, что сильнее - знание, или чувство?
- Чувство.
- Почему ви так считаете?
- Вот знаю, что я должен  Боре, но чувствую - не отдам!


В магазине:
- Абрам, дайте пожалуйста свечки для торта. У Розочки день рождения.
- Поздравляю! Ей 30, как обычно?


- Софа, таки помнишь, как мы были счастливы 6 лет назад?
- Боря, но 6 лет назад мы и знакомы еще не были...
- Вот за это, Софа,  я и говорю!

- Здравствуйте, Циля? Чем ви занимаетесь?
- Таки чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу... ем...


- Сёма, ты хочешь чаю?
- Хочу!
- Так встань и завари.
- Тогда - не хочу.
- Так лежи и не ври!


- Руки моей Баси просила сразу двое - инженер и адвокат!
- И кто же счастливчик?
- Инженер. Она вышла замуж за адвоката.
Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 05, 2019, 04:08:51 am
- Я Розе купил кольцо с бриллиантом. Так уже 2 недели со мной не разговаривает.
- Почему?!
- А такое было условие.

- Мадам, когда ви улыбаетесь, у меня возникает непреодолимое желание пригласить вас к себе!
- О-о-о, ви такой донжуан?..
- Оййй... я вас умоляю! Я стоматолог!

Сара бросила Борю, когда узнала, что он купил два алмазных диска! Для какой-то там болгарки!



Название: Re: Посмеемся вместе
Отправлено: lepestova_X от Июнь 06, 2019, 08:01:53 am
 ;D

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.  (с)