Знакомства с иностранцами для брака. Форум для женщин

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


 


 Зачем оно нам надо?



0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Март 16, 2012, 10:02:53 am
Прочитано 2561 раз

Оффлайн Рина Пиантанида

  • Administrator
  • *****

  • 3361
    Сообщений

  • Пол: Женский

Зачем оно нам надо?
« : Март 16, 2012, 10:02:53 am »
Здравствуйте, Марина!
Решила написать Вам лично… Сегодня много говорят о том, как привлечь мужчин, как выйти замуж.. Это и телеканалы, и интернет полон разнообразных курсов. Что я заметила и хочу поделиться с Вами, т.к. Вы являетесь также автором курса и книги пишите на эту тему.
Я заметила такую закономерность. Во-первых, выставляется цель выйти замуж и (или) найти своего мужчину просто как супер цель какая-то, самая главная в жизни. И просто все силы женщина должна бросить на ее достижение! Причем, женщина должна и то, и то, и пр… т.е. дается куча рекомендаций, какая она должна быть и на каком этапе отношений с мужчиной, чтобы и привлечь, и удержать, и до постели или ЗАГса дотянуть. Затем дается технология. И если в постановке целей звучит, что мужчина должен быть и умен, и красив, и богат, иначе какая это супер цель? То технологии все разработаны для привлечения тупых инстинктивных приматов. Причем, поэтапно!))) Возможно, я преувеличиваю, но только для того, чтобы показать проблему. И еще: любовь, даже как понятие, вообще исключены из этой технологии. Да, это и понятно: какие чувства могут быть в технологическом процессе?
Хочу спросить: может ли для достаточной женщины быть чуть ли не самоцелью «захватить» во что бы то ни стало мужчину и нужна ли ей такая технология?
Мне 50 полных лет, 44 – «маркетинговый ход», выгляжу я хорошо и где-то на 40-42. Это спасибо генетике и уходу. У меня было три брака: два законных и один гражданский. Все мужья были вполне достойными людьми. У меня взрослый сын, внук. На определенном этапе моим мужьям со мной становилось не комфортно, т.к. я шла и развивалась дальше, а они (если обобщить), достигнув определенного уровня, не без моей к тому же помощи (за что благодарны по сей день), не захотели идти дальше. Они достигли своей вершины, и все остальное движение их стало напрягать. То, что для меня было в радость, им было в тягость. Я слушала советы: не летай в облаках, спустись на землю. И не услышала правильный совет своей бабушки: руби сук по себе. Только меня все мое любящее окружение убеждало, что надо по проще быть. А я с юности неординарным была человеком, очень самостоятельной и достаточным. Имею престижные высшие образования. Немало сил приложила, чтобы стать тем, кем я стала. Продолжаю развиваться в личном плане. Много интересов. Собственный бизнес уже лет 25. Много езжу, как по стране, так за рубеж. На протяжении всей жизни я окружена вниманием людей и любовью (мужчин и женщин). Традиционные моменты для наших женщин самобичевания прошли. Так вот считаю, что я просто не тех мужчин выбирала… Хотя каждому из них благодарна, что они были в моей жизни.
И еще. Настроено стереотипов стОлько про деловых женщин! Да, в основном, это не только деловые и обеспеченные дамы, а еще и интересные многоплановые личности! И не «боятся» их мужчины, а трудно им соответствовать, нужно быть таким же! Причем, это касается не только претендентов в мужья, а и всего окружения таких женщин. Потому, как правило, у них не много подруг и среди женщин. И это оправдано. Чем выше в гору, тем меньше там собеседников. Это закон диалектики. И таким женщинам, да и мужчинам, нужно знать места, где подобные им «водятся»))). Вот тут нужны и советы. Никакие технологии, думаю, им не нужны, они полагаются все же на чувства…
И еще. Когда такое читаешь, становится обидно за наших женщин. Они на самом деле на порядок развитей большинства мужчин. А должны найти мужчину, т.к. справиться в одиночку с материальными проблемами очень тяжело. Если бы у всех был достаток, не столько бы женщин замуж стремились, да к тому же по второму-третьему и т.д. разу! Потому, наверное, и занимаюсь тем, что обучаю женщин деньги зарабатывать.
Возможно, я и ошибаюсь. Возможно. Посчитала возможным именно Вам высказать свою точку зрения. Спасибо!
С уважением к Вашему труду, Елена Ф***
Умный знает — как, мудрый знает — как и зачем, дурак не знает, но пытается научить двух первых.))

Май 18, 2014, 04:19:31 pm
Ответ #1

Оффлайн lepestova_X

  • Diamond
  • *****

  • 2741
    Сообщений

  • Пол: Женский

СКАЗКА О ЖЕРТВЕ
« Ответ #1 : Май 18, 2014, 04:19:31 pm »
Рина, я решила, что эту сказку можно поместить в тему "Зачем оно нам надо".  В смысле - нужны ли жертвы. Я просто не придумала, в какую еще тему можно её вставить. Если есть более удачное место - перенести, пожалуйста.  :)

СКАЗКА.

- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?

- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы - 853.

- А что, так много народу?

- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди - туда же.

- Ой, мамочки. Это когда же очередь дойдет?

- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?

- Я - во имя любви.А вы?

- А я - во имя детей. Дети - это мое все!

- А вы что в качестве жертвы принесли?

- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек - не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе - ничего.

- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями. Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось. У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но. Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет. Говорит, что привык ко мне. А мне его жалко! Плачет же! Так и живем.

- А вы?

- Я тоже плачу. Мучаюсь вот, давно уже. С ума сойду скоро!

- Да, жизнь такая жестокая штука. Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву.

Распахивается дверь, раздается голос: "Кто под №852? Заходите!".

- Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы - следующая. № 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.

- Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?

- Нет. Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.

- А как? А почему? Почему не сразу?

- Ох, милочка, они мне такое показали! Я им - ррраз! - на стол жертву. Свою личную жизнь. Они спрашивают: "А вы хорошо подумали? Это же навсегда!". А я им: "Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала". А они мне: "Присядьте и смотрите на экран". А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает. Я ему: "Ты что ж, сынок, так со мной, за что?". А он мне: "Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?". А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась? Из двери кабинета доносится: "Следующий! №853!".

- Ой, теперь я. Господи, вы меня совсем из колеи выбили. Это что ж??? Ай, ладно!

- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?

- Отношения.

- Понятно. Ну, показывайте. - Вот. Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.

- Ради чего вы ими жертвуете?

- Ради сохранения семьи.

- Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?

- Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.

- А вы что?

- Ну что я? Меня-то кто спрашивает? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.

- Так вы эти новые отношения - в жертву?

- Да. Чтобы семью сохранить.

- Чью? Вы ж сами говорите, у мужа - другая женщина. У вас - другой мужчина. Где ж тут семья?

- Ну и что? По паспорту-то мы - все еще женаты! Значит, семья.

- То есть вас все устраивает?

- Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!

- Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?

- Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение. В общем, мне не жалко!

- Ну, если вам не жалко, тогда нам - тем более. Давайте вашу жертву.

(окончание ниже)
Рубрика: Мужчина и Женщина    | комментировать (0) | цитировать у себя
 
Запись от 14.05.14 19:21   Последний раз редактировалось: 15.05.14 07:17
(окончание)

- А мне говорили, у вас тута кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?

- Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое. Мы вам про настоящее покажем, хотите?

- Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!

- Включаем, смотрите.

- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.

- Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.

- Что, вот так отражается? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие.

- Так всегда выглядят люди, если душа плачет.

- А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой. Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!

- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.

- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!

- А в душе - ребенок. И прижимается, как к мамочке.

- Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!

- Значит, не вы к нему, а он к вам?

- Ну, я с детства усвоила - женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!

- Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?

- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране. Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!

- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится. Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?

- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?

- А его у вас нет. При таком настоящем - сбежит ваш выросший "малыш", не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе - в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота.

- Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???

- А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.

- Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!

- Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?

- Нет. Не готова. Мне надо подумать.

- Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.

- А советы вы даете?

- Охотно и с удовольствием.

- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж. ну, вырос, что ли?

- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.

- Да? Вы думаете, поможет?

- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что - вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся - милости просим!

- Я подумаю.

№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась. Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь - все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву.

Сказки Эльфики, "Жертва" (с)

Май 23, 2014, 12:56:43 pm
Ответ #2

Larisa

  • Гость
Re: Зачем оно нам надо?
« Ответ #2 : Май 23, 2014, 12:56:43 pm »
Спасибо,с удовольствием прочитала. К сожалению,большинство женщин так живёт.Слава Богу,у меня хватило ума начать жить по другому.

Июль 14, 2014, 09:31:34 am
Ответ #3

Оффлайн ЕленаП_Х

  • Gold Member
  • ***

  • 501
    Сообщений

10 фактов о поцелуе, которые вам понравятся
« Ответ #3 : Июль 14, 2014, 09:31:34 am »
Автор: Анна Давыдова
Одна из лучших вещей на свете – целовать любимого человека. А знаете ли вы, что поцелуи – прекрасное лекарство? Может, не все, что мы расскажем, окажется для вас новостью, но часть вас точно удивит.

1.   Поцелуи укрепляют иммунитет
2.   Поцелуи помогают худеть
3.   Поцелуи расслабляют и снижают стресс
4.   Поцелуи препятствуют старению
5.   Поцелуи берегут здоровье зубов
6.   Поцелуи лечат аллергию
7.   Поцелуи оздоравливают сердце
8.   Поцелуи облегчают боль
9.   Поцелуи продлевают жизнь
10.   Поцелуи полезны во время менструаций

1.   Поцелуи укрепляют иммунитет
10 фактов о поцелуе, которые вам понравятсяДа-да, и не смейтесь. Например, в «Журнале медицинских гипотез» было опубликовано исследование, доказывающее, что женщины, больные цитомегаловирусом, выздоравливали быстрее, если им было кого часто целовать. А всем остальным, кто, к счастью, не встречался с этой болезнью, нелишне знать, что при поцелуе мы получаем микродозы возбудителей различных болезней, которые действуют подобно вакцине, помогая организму вырабатывать антитела.

2.   Поцелуи помогают худеть
В течение всего минуты поцелуя сгорает от двух до шести килокалорий. Так что смело страстно и самозабвенно целуйтесь вместо изнурительных кардиоупражнений.

3.   Поцелуи расслабляют и снижают стресс
Во время поцелуя в теле высвобождается гормон окситоцин — самое натуральное на свете успокоительное средство. Но не только окситоцин. Эндорфины, гормоны хорошего самочувствия, тоже активизируются, когда вы целуетесь. Но даже это еще не все! Самый эйфористичный гормон, дофамин, тоже активно вырабатывается, пока ваших губ касаются губы любимого человека. А дофамин — изумительный релаксант. Неслучайно он вступает в бой во время шопинга, давая долгожданное расслабление после безжалостных стрессов.

4.   Поцелуи препятствуют старению
В самом буквальном смысле. В то время как мы уже знаем, что поцелуй стимулирует дополнительное сжигание калорий, мы забываем, что активно работают мышцы лица. Да и кто всерьез ежедневно выполняет комплекс лифтинг-упражнений для скул, подбородка, шеи? Тот, кто много целуется! Поцелуй задействует тридцать различных мышц, и, активно сокращаясь, они мешают коже обвисать.

5.   Поцелуи берегут здоровье зубов
Вот уж новость так новость! А все просто. Если ваш поцелуй страстен, если вы, целуя дорогого человека, используете не только губы, но и язык, — вырабатывается больше слюны. А слюна, омывая зубы и десны, нейтрализует бактерии, которые разрушают зубы.

6.   Поцелуи лечат аллергию
Еще одно исследование обнаружило любопытный факт. Пока вы целуетесь, в организме понижается уровень иммуноглобулина E. Это антитела, которые высвобождают гистамин, ответственный за аллергические симптомы вроде насморка и слезоточивости глаз. Так что, вероятно, те, кто целуется достаточно много, легче переживают и насморк, и пыльные помещения.

7.   Поцелуи оздоравливают сердце
10 фактов о поцелуе, которые вам понравятсяМеханизм несложен. Снижая стресс, помогая расслаблять тело, повышая настроение, поцелуй опосредованно влияет на уровень кровяного давления, разумеется, его снижая. А если говорить о возбуждающем свойстве поцелуев, то сердце еще и тренируется, получая посильную нагрузку.

8.   Поцелуи облегчают боль
Упомянутые эндорфины, которые буквально пускаются в пляс, когда вы целуетесь, окажут вам неоценимую услугу, если у вас есть хронические боли. Например, боль в спине после трудного рабочего дня поцелуи могут снять чуть ли не полностью. По крайней мере, значительно ее снизить. Опираясь на свои исследования, ученые говорят, что обезболивающий эффект от поцелуев гораздо выше, чем от наркотиков вроде морфина.

9.   Поцелуи продлевают жизнь
Конечно, не сами по себе, а как признак крепкой счастливой семьи. Но все же поцелуи играют не последнюю роль в продолжительности жизни. Ведь если вы счастливы в браке, испытываете к супругу нежность и любовь, вам хочется его целовать. Чем больше вы касаетесь друг друга (в том числе и губами), тем вы оба счастливее, спокойнее и меньше нервничаете и переживаете. Так можно и сотню лет прожить.

10.   Поцелуи полезны во время менструаций
Немало женщин жалуются на спазмы в животе и на головные боли в первые дни менструального цикла. Тогда как естественное женское желание — свернуться клубочком и не двигаться, врачи предлагают иное решение. Целуйтесь — говорят они. Во время долгого поцелуя за счет действия гормонов расширяются кровеносные сосуды, и спазмы проходят. Так что поцелуй — еще и отличный спазмолитик.



Источник
Medkrug.ru

Июль 19, 2014, 10:11:32 am
Ответ #4

Оффлайн Natalya_X

  • Хотелки
  • *

  • 1054
    Сообщений

  • Пол: Женский

Re: Зачем оно нам надо?
« Ответ #4 : Июль 19, 2014, 10:11:32 am »
Кому и когда вверять свое сердце

…Честно говоря, я не видел ни одной семейной пары, где бы супруги спустя какое-то время не пожалели, что они стали семьей. Ни одной такой пары... Что бы мы ни выбрали, мы всегда об этом хоть однажды пожалеем.

Думаю, так происходит оттого, что при выборе мы часто руководствуемся нашими сиюминутными желаниями, страстями. Мы хотим постоянного счастья, вечной влюбленности. И нам нужен рядом человек, который будет вечным источником этого состояния. А так не бывает. Даже самая сильная влюбленность рано или поздно проходит. Для того чтобы она переросла в любовь, нужно прикладывать усилия, работать над собой, менять себя, трудиться ради другого человека. К этой работе мы далеко не всегда оказываемся готовы. Нам хочется, чтобы рядом был человек, который нам был бы во всем удобен: давал нам положительные эмоции и ничего не требовал взамен. Но если не научиться отдавать себя, жертвовать собой (конечно, не перегибая палку, не позволяя человеку рядом с нами становиться тираном), то отношения не смогут стать глубокими и прочными. На самом деле только через преодоление себя лежит путь к счастью, только так мы можем стать лучше. Именно поэтому в христианстве семья понимается как путь к Богу. Ну а источник счастья… он должен быть внутри нас, а не вне.

Зачем мне семья?

Конечно, ошибок на этапах построения отношений бывает очень много. Одна из распространенных связана с тем, что создание семьи очень часто рассматривается как самоцель. Люди стремятся любой ценой заполучить внимание того или иного человека, вступить с ним в брак, иметь его при себе в виде того самого вечного источника счастья. И весь смысл жизни начинает постепенно сводиться к тому, чтобы достичь этой цели. А так быть не должно. Во-первых, нельзя творить себе кумира из потенциальной второй половины, счастья на этом не построить. Во-вторых, так можно впасть в психологическую зависимость от человека, а любая зависимость — это проявление страха. Страха одиночества, страха перед чем-то новым, страха потерять старое, лишиться комфорта… А где страх — там нет любви. В-третьих, отношения с человеком могут не сложиться, он уйдет — и с чем тогда вы останетесь? У вас просто рухнет целый мир, в создание которого было вложено столько усилий.

Вообще, все, что мы себе сами придумываем, все, что мы создаем, имеет одно свойство — ограниченность. А ограниченное всегда имеет как период расцвета, так и период затухания, тления, со всеми вытекающими последствиями. Не нужно делать на это ставку. Целью для христианина всегда должен быть Христос. А наша вторая половина — не источник счастья, а лишь средство его достижения. Средство достижения Бога. И этим средством нужно правильно пользоваться.

В семье придется на многое закрывать глаза. Семейное счастье — это когда у тебя избирательный слух, избирательное зрение, короткий язык и постоянная улыбка на лице. И правильное отношение к трудностям. В семейных отношениях вообще нет никакой защиты от несчастья, кроме веры в Бога. Когда ты понимаешь, что проблемы твои не фатальны, что они, как и человек, который рядом, — это лишь средство достижения Христа, то ты не подвластен ранам. Испытаниям подвластен, а ранам — нет. И страху тоже.

Июль 19, 2014, 10:12:10 am
Ответ #5

Оффлайн Natalya_X

  • Хотелки
  • *

  • 1054
    Сообщений

  • Пол: Женский

Re: Зачем оно нам надо?
« Ответ #5 : Июль 19, 2014, 10:12:10 am »


Почему ничего не выходит?

В начале отношений мы часто совершаем ошибку, мечтая о том, как прекрасна будет жизнь вместе. В этих мечтах люди могут все уже для себя решить, прописать сценарий, определить роль для второй половины, сделать ей предложение и получить согласие… Иными словами, представлять себя единым целым с человеком, который ничего еще для себя не решил. В результате все эти мечты терпят полный крах. Ведь у другого человека тоже есть свобода выбора, он не обязан играть по вашему сценарию. Поэтому, пока все окончательно не решено, не вверяйте ему или ей свое сердце, не стройте мечты о совместном будущем. Он пока еще не ваш, вы — не его, и вы еще ни о чем не договорились.

Влюбленность — это время присмотреться друг к другу, момент выбора, это возможность Бога соединить или не соединить вас вместе. Этот этап проходит, и если вдруг ваши дороги разошлись, пусть они разойдутся безболезненно, без душевных последствий.

По этой же причине Церковь предостерегает от физической близости до брака. Физическая близость — это не этап проверки партнера, а момент абсолютного доверия друг другу, завершающая стадия сближения. Если вы еще не женаты, не соединены Богом, то вы друг другу еще не принадлежите. Возможно, вы вообще решите, что вам не надо быть вместе, и тогда будет вдвойне тяжело расставаться. Зачем усугублять ситуацию?

А расставаться действительно бывает очень непросто, особенно если это решение не обоюдное. За время ухаживания люди присматриваются, видят друг в друге что-то особенное, но потом может наступить разочарование или просто понимание, что это не твой человек. Тогда нужно расходиться. Если же это стало понятно только одному из двоих, а другой или другая хочет сохранить отношения, то ему или ей придется с пониманием отнестись к такому решению и отпустить человека.

Иногда причиной непонимания и разрыва отношений становится непомерное вмешательство одного человека в жизнь другого, избыток контроля. Когда один фактически подминает другого под себя, лезет в то пространство, куда его еще не приглашали. Такой подход, насколько я вижу, бывает равно свойственен и женщинам, и мужчинам. На мой взгляд, это картинка из журнала про собачек и хомячков. Такой «заботливой» половине на самом деле не нужен рядом живой человек. Нужна собачка, которая преданно будет смотреть в глаза, исполнять любые команды хозяина и не вызывать неудобств и дискомфорта. Но то, что хорошо для животных, бывает очень пагубно для людей. Человеку, который вынужден принимать на
 
себя такой огонь вмешательства, просто не оставляют воздуха, не оставляют свободы выбора. Естественно, он уходит.

Июль 19, 2014, 10:12:48 am
Ответ #6

Оффлайн Natalya_X

  • Хотелки
  • *

  • 1054
    Сообщений

  • Пол: Женский

Re: Зачем оно нам надо?
« Ответ #6 : Июль 19, 2014, 10:12:48 am »
Кого выбрать?

Очень важно понимать, кого и как мы выбираем в качестве потенциальной второй половины. Не буду оригинальничать, скажу, что для мужчины идеально, чтобы женщина чем-то напоминала ему маму. Но не «мамочку», которой можно будет плакать в жилетку и которая будет вытирать сопли, а ту, которая будет мудрой и заботливой, которая будет создавать в доме атмосферу, наполнять жизнь любовью… При этом, конечно, вкусно готовить, все понимать, быть готовой на компромисс — но это дома. А во внешней жизни она будет красивой, остроумной, привлекающей внимание других мужчин… Такой, которую придется ревновать и всегда добиваться. И еще такой, которая всегда будет стимулировать к росту. Вспомните, именно мамы учили нас, как держать вилку и ложку, сажали нас делать уроки, заставляли мыть посуду и так далее. Мамы задавали нам в детстве планку, а мы к ней тянулись.

Женщина должна быть заботливой. Но важно помнить, что забота должна быть деликатной. Не надо перекармливать пирожками, как в прямом смысле, так и в переносном. Например, если мужчина занят работой и не звонит, не устраивайте истерику, не теребите его вопросами: где ты, почему не пишешь, может, ты меня не любишь? Не загоняйте человека под колпак. Он должен просто чувствовать себя счастливым рядом с вами.

А женщины, в свою очередь, скорее доверят свое сердце тому, кто будет похож на отца: самому сильному, смелому, тому, кто способен принимать решения и нести ответственность за семью. Папа в семье — это еще и человек, который может творить удивительные вещи: вкручивать лампочки, забивать гвозди, плавать брасcом и так далее. Который все на свете знает и который при этом будет любить и баловать своих детей. Естественно, женщина ищет такого. Никому же не нужен в доме мужчина-тряпка. Хотя он, конечно, и рискует стать таким, если женщина будет ему «мамочкой». Так вот, чтобы найти таких людей, такую жену и такого мужа, нужно во время ухаживания предаваться не только эмоциям, но и включать голову. Вместо того чтобы плыть за мечтами, обращайте внимание на реальность: подходите ли вы друг другу, можете ли вы вместе не только часами говорить, но и просто молчать, хорошо ли вам от этого? Если что-то не сходится, то не вверяйте свое сердце...

Как не остыть в отношениях?

Есть много примеров и того, как люди в отношениях утрачивают друг к другу интерес, остывают. Как здесь быть? Рецепт, мне кажется, простой и в то же время сложный. У каждого участника отношений есть свои тайники души, и открывать их нужно хоть и постепенно, но постоянно. Показывайте красоту свою — но не всю сразу. Сначала первый, потом второй, третий план глубины… Тогда человек рядом с вами будет готов к новым открытиям и, кроме того, поймет, что вы неисчерпаемы. Даже если в какой-то момент вы уже исчерпались, он этого уже не заметит, наоборот — поможет вам что-то в себе открыть. Но при этом, если у кого-то из пары есть свои принципы — например, вы против того, чтобы родители вмешивались в вашу семейную жизнь, — лучше озвучивать это именно в период ухаживания, чтобы потом не было недопонимания. Все, что вы не озвучили до свадьбы, для другого человека просто не существует. Он будет потом справедливо удивлен и обескуражен: готовился к одному, а на поверку выходит другое. Есть вещи, о которых надо договариваться на берегу. А все, что после свадьбы, вырабатывать вместе. Иначе лучше не ввязываться в семейную жизнь, потому что получится авантюра.

Июль 19, 2014, 10:13:29 am
Ответ #7

Оффлайн Natalya_X

  • Хотелки
  • *

  • 1054
    Сообщений

  • Пол: Женский

Re: Зачем оно нам надо?
« Ответ #7 : Июль 19, 2014, 10:13:29 am »
Как быть верующему?

Точно так же надо поступать и с религиозными взглядами. Если вы христианин или христианка, говорите об этом открыто и без стеснения: по-настоящему любящий человек примет это и отнесется с уважением, даже не разделяя ваших позиций. Если вам друг с другом хорошо, если есть взаимопонимание и уважение, то все может получиться. Христианство ведь — это не свод запретов «туда не ходи, того не делай», христианство — это религия любви. Сколько есть примеров семей, где один из супругов, чаще всего женщина, верит, другой — нет, но через верующего в нем что-то начинает меняться… Даже во времена апостола Павла такое встречалось, что уж о нас говорить. И Павел, между прочим, дает этому комментарий: откуда ты, верующая жена, знаешь, не освящается ли твой неверующий муж твоей верой?

Конечно, было бы идеально, если бы жених и невеста были равно глубоко верующими людьми. Но идеальные ситуации встречаются редко, и там тоже есть свои искушения. А чаще всего один человек в паре тащит другого наверх. Как правило, это очень тяжело. Легче вместе скатиться вниз, что порой и происходит. Но сердцу ведь не прикажешь. Поэтому, если Господь соединил, нужно тащить. Главное — опять же помнить, что создание семьи — это не способ достижения личного комфорта, а возможность дорасти до Христа. А человек, находящийся в азарте, как бы ему поскорее встретить девушку-христианку и жениться, отметающий при этом все другие варианты, — он редко найдет счастье…

Почему важна жертвенность?

При выборе второй половины нужно обязательно обращать внимание на желание человека жертвовать собой. Жертвенность бывает двух видов: направленная на себя и направленная на других. В первом случае человек вроде бы что-то и делает для вас, но не более того, что приятно лично ему. Это называется самолюбием. А жертвенность, направленная на других и конкретно на вас, называется любовью. Готов ли человек поступиться какой-то частью своего комфорта, времени, материальных средств, отказаться от привычных занятий, чтобы лишний час побыть рядом с вами, оказать вам помощь? Что для него важнее — вы или его привычки? Наблюдайте это и делайте выводы. Помните евангельскую мысль: где сокровище ваше, там будет и сердце ваше. То есть ради сокровища человек готов на все. Если вы для него — сокровище, он ни на что не поскупится. Как в притче о жемчужине: человек видит большую, красивую жемчужину, а у него уже целая коллекция других, но он берет все свои маленькие и продает, чтобы купить эту, одну-единственную. Если так, то он способен на жертвенность. Это, разумеется, не значит, что вы должны качать права и устраивать проверки: ты такой-сякой, согласен ли ты ради меня прыгнуть из окна или как минимум поменять работу, потому что та, которая сейчас, отнимает много времени? Речь не об этом. Просто держите глаза открытыми, помните о жемчужинах и не обольщайтесь раньше времени.

Как же найти любовь?

Есть два варианта: лежать на печи и ждать — и находиться в активном поиске. В первом случае, если вам это
 
действительно необходимо, вас и на печи отыщут. Но тогда нужно лежать на печи и не думать о том, как бы создать семью, нужно заниматься другими делами. И не обвинять потом Бога и всех вокруг, если ничего не произошло. Другая, активная позиция — когда вы ищете, встречаете разных людей и спрашиваете благословения у Бога: тот ли это человек? И просите: если тот, то, Господи, дай мне знак. Не надо бояться такого общения с Богом. Он — любящий Отец, Который всегда поможет сделать правильный выбор. Возможно, этот выбор не будет соответствовать всем тем параметрам, которые вы себе представляли, но он всегда будет верным. Параметры правильности ведь выражаются не в красоте, не в денежном эквиваленте, не в ученых степенях и прочем. Они выражаются в том, чтобы мы были счастливы. А если мы будем счастливы, то какая разница как?

Автор: МИТРОФАНОВА Алла, ФОМИН Игорь, священник

Апрель 20, 2016, 12:11:17 am
Ответ #8

Оффлайн Elena-K74

  • New Member

  • 5
    Сообщений

  • Замуж за иностранца - годы не помеха!

Re: Зачем оно нам надо?
« Ответ #8 : Апрель 20, 2016, 12:11:17 am »
Всем привет!
Искала подходящую тему, и вот кмк, нашла. ))
Пришла к выводу, что сама не знаю, что хочу. Ощущаю себя телегой, которую в разные стороны тянут лебедь, рак и щука. А телега (ну ладно, пусть карета)) по-прежнему на месте.
Хотелось бы познакомиться с достойным мужчиной, это однозначно. Но с другой стороны, для меня все предыдущие отношения это работа, труд. А с иностранным мужчиной, наверное, этот труд еще больше.
Зарегистрировалась на иностранном сайте (на одном), переписываюсь иногда в вялотекущем режиме. Да и времени-то особо нет, работаю полный день, да и дети... в общем карета. ))
Прошу у мира совета и волшебного пенделя для получения всего самого хорошего, что приготовлено для меня в этой жизни. Пусть оно свершится.  Спасибо.

Апрель 20, 2016, 03:00:46 am
Ответ #9

Оффлайн lepestova_X

  • Diamond
  • *****

  • 2741
    Сообщений

  • Пол: Женский

Re: Зачем оно нам надо?
« Ответ #9 : Апрель 20, 2016, 03:00:46 am »
Елена, самый лучший пендель - ЗАХОТЕТЬ и пойти на тренинг "Быстрый старт" - в голове сразу посветлеет.  Но сначала Вы сами должны  ЗАХОТЕТЬ или хотя бы понять, чего хотите.   Иначе никак.   "Без труда не вытащишь и рыбку и пруда", "Под лежачий камень..." и т.д. - Вы же помните эти мудрые народные пословицы? Рина Пиантанида именно тот человек, который МОЖЕТ помочь, в смысле НАУЧИТЬ, но и она не сделает всю работу за Вас. Даже Бог не делает ничего вместо нас, помогает, если просим, но свою часть работы мы должны сделать сами. Почитайте счастливые истории здесь на форуме - очень вдохновляет. Все, кто хотел, кто добросовестно выполнял рекомендации Рины, - все изменили свою жизнь к лучшему, многие счастливо вышли замуж. И не только счастливые истории почитайте - тут просто кладезь полезных и умных статей, они тоже вдохновляют. Весна на дворе, просыпайтесь, наряжайтесь! вдохновляйтесь!  Удачи Вам!  :)